面对不能自理的父母,你是希望他们尽量活下去?还是早点离去?
这是一个沉重的问题……
先让我给大家讲两个真实的故事吧!
一.第一个故事
两年前,我在公交车上偶遇一个从前的女同事,我发现她变得很消瘦、很疲倦的样子。
与她交谈才得知,原来她父亲得了老年痴呆症,已经到晚期,完全丧失了记忆及生活能力、智商归零、不会吃喝拉撒……
她每天要几次为老父亲喂饭、清理大小便、擦洗身体、再穿上成人纸尿裤。
因为老人不懂配合,乱抓乱动,极具破坏力,且具有暴力倾向、也会伤害到自己,所以她把父亲清洁整理好后,还要用一种绑带把父亲的双手分别绑在床上……,
她连中午工休时间都必须赶回家,照顾父亲,清洁、喂饭……再赶去上班。
她孩子还在上中学,丈夫收入也不高,所以她既要上班赚钱养家,还要照顾自己的家庭。
虽然她还有一个哥哥,哥哥有自己的家庭和上学的孩子,收入也不高,哥哥也会经常过来帮忙做一些体力上的活,但是主要还是她在照顾父亲。
她说了一句让我震惊的话:我爸会把我磨死,我会死到他的前头!
二.第二个故事。
前段时间,我大姐住院时,在她隔壁病房里,有一个植物人老头,有一个护工阿姨全力照顾他,那护工阿姨在护理老人时比较开心,照顾得也很好。
原来老头有四个儿子,除了老二是做国际贸易的老板外,其它三个儿子条件都一般。
老二全部承担了父亲的所有开支,每月拿出一万元给这个护工阿姨,其中包括六千元护工工资、护工阿姨和老人的生活费。
这个护工阿姨年龄大概三十多岁,人精明能干,也懂得营养搭配,并把食材打成糊喂老人……
这个护工阿姨照顾老人几年了,大家都说这个老头是她的摇钱树……
老头的二儿子对护工阿姨说:我要我老爸尽量活下去,……只要你把我爸照顾得好,我会再奖励你!
三.未经他人苦,莫劝他人善。
从骨肉亲情上来看,谁都希望自己的父母能够安享晚年, 健康 长寿。
经济基础决定上层建筑,孝顺也是需要经济做后盾的。
对穷人而言,确实是:久病床前无孝子……
四.总结。
1.努力工作
一定要积累一定的经济基础,才有能力孝敬父母,也为自己积累一定的养老本钱。
2.注意 养生 、锻炼身体
让自己拥有有尊严的晚年,尽量不拖累子女……
3.希望安乐死合法,为自己留住最后的尊严……
谢谢阅读。祝大家幸福快乐!
对老人而言,没有质量的活着,还是早走为好。自己少受折磨,后人少受拖累。我也六十出头了,上还有两老人。正在“享受”被拖累的家庭生活。真心话,别喷我自私。
这真是一个扎心又现实的问题。
我没有面对过不能自理的父母,但是我见过父母面对不能自理的我的外婆和奶奶。
外婆瘫痪在床十几年,奶奶卧床三年。外婆主要由子女轮流照顾,奶奶由我家照顾,我妈亲自喂食,洗澡,端尿盆。
说实话,这漫长的岁月,几年如一日,照顾一个无法交流,吃喝拉撒都无法自理的人,没有一定的善心和耐性,是真的不容易的。
子女当然是无法做到眼睁睁地看着父母离去,还盼着他们死。但实话实说,老人走了,虽然悲痛不舍,确实也有如释重负的感觉。
但是活着的时候,是不会去想让他们早点离开这个问题的。
注意力全都放在了怎么过日子上。
存在问题,就解决问题。
生活总有大大小小的难关,迎难而上才是真勇士。
何况你逃得过一个,很可能就会出现下一个难题。不如顺其自然,尽好本分。
面对不能自理的父母,能照顾一天是一天,只要自己有口饭吃,就绝不能亏待了他们。就像前些天新闻中照顾偏瘫父亲15年的女儿丫丫所说:只要爸爸还在一天,我自己就还是个孩子。
父母与子女的亲情,是割舍不断的。
虽然有句话叫久病床前无孝子,但是当一个人形成了习惯,照顾父母,就像对待一日三餐那样,平常,却不可缺少。当成每天必须的,理所应当的事情之后,心态也就好很多了。
少想有的没的,保持平常心,聚焦于生活本身,才是最好的结局。
供你参考!
说实在话,以前不能客观地理解"地狱在人间"。当看到敬老院里失能的老人被像动物一样喂食而活着,真的为他们心痛,觉得他们就是在人间地狱里:
1、没有自主意识。不知道喜怒哀乐丶不知饥寒保暖,不知吃喝拉撒
2、没有行动能力,为了保障不摔倒,护工必须用约束绳绑住。因此,如果皮肤痒的话,也无法去挠,想着都觉得惨
3丶毫无尊严。由旁人换纸尿裤,洗澡`,搬动穿衣等等,看着真的想不到这样活着的意义在哪里[祈祷]
特别想说一个令我十分震撼的实例:
妈妈所在医院的一个长期卧床的老人,据称她已在这里住了八年。人完全丧失了技能,但是思想非常的清晰,可怜他只剩皮包骨,脚趾头也腐烂坏掉了。但因为她的退休金挺高的,所以一直在医院由护工照顾着活着。每次去医院看到他,他还会让我帮她关窗,免得吹风之类,但她听不到别人说的话。
有一天我去的时候,发现她的头从枕头上滚下来,卡在了床护栏里,我不敢动她,忙叫护工来搬她。等护工来的时间虽短,但她的眼神却分明是将获得解脱的欣喜;护工很快搬好了,她眼神瞬间就变得灰暗。
那个老人已经在那之后半年离世,距今已经一年多,但她当时的眼神变幻却深印在我的脑海,怎么都忘不掉。希望她老人家解脱后早登极乐吧[祈祷][祈祷][祈祷]
不要说我心狠,我觉得还是让他们早点解脱好。
哪个孩子不希望父母长寿一点,因为父母在自己才能永远像个孩子,可是现实有时候很残酷,你让瘫痪在床的父母多活一天,就是多受一天的罪。
就像我的婶娘,她因为糖尿病脚趾腐烂了,眼睛也看不到了,瘫痪在床上,刚开始儿女还轮着来伺候一下,可是时间一长就互相推脱,她躺在床上不知道流了多少泪。
我每次回去看望我父母时,顺便去看一下她,她就拉着我的手说:“给我喝点老鼠药,让我走吧,我实在不想活了,把你叔叔拖累的,把孩子们也拖累的。”每次听她这样说,我就会陪着她流泪,我能用什么语言去安慰她呢。
我说以后会好起来,我说这病会看好,那不是在哄人吗?我心里也想如果有安乐死还不如就让她走吧!
现在的她连自杀的能力都没有,大小便自己解决不了,一天宁饿着她也不愿意吃饭,就不想让叔叔给他收拾,因为叔叔以前都是她伺候,哪会伺候个她,做的饭拉条子很粗,不吃叔叔还会生气。
儿女轮着来伺候,都不会跟她睡一间房子,嫌房子里味道难闻,吃饭也是让她少吃一点,她心里明白,他们开始嫌弃她了,其实遇上谁都会一样的,因为伟大的人毕竟是少数。
我的爸妈看到这情况就多次给我们安顿,以后我们得了癌症啥的,就不要再花钱看了,我们也不想多受罪,早走早解脱,只要现在你们有时间多回来看我们几眼就行了,死了岁数大了就是喜事,不要哭天抹泪的,活的时候享享福就行了。
不要说老人有这想法,就我一个四十多岁的人,我也会想明白,得上不好的病,与其瘫痪在床上耐日子,还不如早死早解脱痛苦呢。
中国人很看重一个“孝”字,可是有时候也得分情况,与其让痛苦的生不如死,还不如遵从父母的心愿,让她解脱吧,也希望安乐死能在中国实行,这样会让很多人脱离痛苦的。
你觉得我的想法对吗?如果你喜欢我的回答
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我希望她们能好好的活下去,而不是尽量能活下去。
人都有老的那天,不论父母得了什么病,能不能自理,必须得好好照顾,好好护理,不能嫌乎埋汰,恶心。
如果是瘫痪在床了,必须做好护理工作,勤翻身,按摩,洗澡,也就是搽身子,如果自己上班白天就雇保姆,晚上回家,吃完饭了,和保姆一起护理妈妈,洗洗,按摩什么的。
我的妈妈那个时候得病了,不能自理,在医院陪护就我自己,我请假护理妈妈,等到医院不让住了。说治不了啦。
我和妹妹就接到家里,我们姐妹俩一起照顾妈妈,直到妈妈去世了。
因为谁都有老的那天,谁也不知道自己将来会是什么情况,你咋对待父母的,你的孩子就会咋对待你。
我的婆婆和公公也是我自己照顾的。
她们俩有病住院都是我自己陪护的,白天黑夜都是我自己。
婆婆先有病的,她得的是肺癌晚期,当时医生说就能活三个月。
因为婆婆岁数大了,那年她都89岁了,
所以我们保守治疗了,没敢给她抽积水。怕她肺部感染了在,婆婆最后都不能吃饭了,因为有肺部积水,没办法了,婆婆就喝啤酒,刚开始一顿一瓶啤酒,后来一顿就一杯啤酒。
就喝酒啥也不吃,最后还活了三个月呢?
从有病到去世一共一年多。
婆婆去世以后,公公天天以泪洗面,不吃不喝的,我天天陪着他出去遛弯,整整一年了,公公才好了,公公那年90岁。
说起公公,还有个小故事呢?他还想找对象呢?
他去婚姻介绍所,去相亲了,可是没有合适的,因为他岁数太大了,都91岁了。
嘻嘻
婆婆去世以后的第三年
那年公公92岁了,他自己能骑自行车呢还,还能游泳呢,
有的时候公公骑自行车带着我去江边玩。
大家都说我胆大,还敢做自行车,让他带着我,
公公个高,1米82呢?
因为腿长所以,没事儿,他骑自行车可稳当呢?
可是有一天晚上,公公去卫生间,突然摔倒了,把腿摔坏了,就一病不起,瘫痪了。
去医院检查一下,医生说岁数太大了,不能手术,只能保守治疗了。
就这样在家里,我自己照顾他,因为他个高,体重太重了,就我自己照顾他,我都得肩周炎了,就这样坚持了半年,他老也不下地,就这样躺着,所以就别的地方也有病了,于是就住院了,在医院住了三个月,医院说不行了他,让准备后事儿了。
就这样公公去世了。
所以现在我们家的老人都不在了。
我们俩就算老人了。
我根本不会想她们早点离去。
虽然是老人身体不好,挺招罪的,但是那个人,也不希望自己的爸爸妈妈就这样的离去。那怕能多活一个小时,都会去争取的。也不会放弃的。
这就是父母和孩子的那份亲情。
我个人觉得婆婆公公也一样的。
我是不一样的烟火,不一样的彩虹
面对不能自理的父母,你是希望他们尽量活下去?还是早点离去?视频
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黎待雪答:题主提及的这个问题,是在问精神和物质都已经可以自理的成年人孩子,如果父母不能自理了,是希望他们活下去,还是早点离去,这个问题本身就是很残忍的。 如果不是自己的亲生父母,没有血脉相连的亲情,可能会从道义的角度去考虑,但是也仍然不可能以内心的希望而去杀一个人,要做到放弃也几乎是没有人能够做到,如果是亲生的...
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