简短的一句话笑话
果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是({黒白≯婞褔)的回答!希望对你有帮助! ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.老师,你玩弄我们的感情 某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 纳闷!难道物理老师不是人类吗? 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!” 6. 同学,请问你是女的吗? 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一,心情很郁闷! 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 8. 这是谁画的屁股? 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?” 王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!” 同学们听了大笑起来。 王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?” 10. 上我的课竟敢要小姐! 某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!” 老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!” 11. 傻傻的小梦 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课! 老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?” 小梦回答说:“我……我不知道。” “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。 放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?” 妈妈没听见,说:“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?” 正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!” 小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!” 第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!” 老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!” 12.好歹吱一声啊! 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!! 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试..... 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手... 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州! 呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!
麻烦采纳,谢谢!
1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”
2、利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。
3、悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖,那个谁在后面谁买单啊!
4、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。
5、计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!
6、偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”
7、感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……
8、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
9、刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程:切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了……
10、管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……
1、一山不能容二虎,除非一公和一母。
2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
5、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了。
6、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。
8、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。
10、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
11、别人的钱财乃我的身外之物。
12、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
13、戒烟容易,戒你太难。
14、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。
15、人不YY枉少年,不QQ不舒服。
16、不是你不笑,一笑粉就掉。
一、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。
二、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
三、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。
四、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
五、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
六、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
七、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
八、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
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