有没有什么搞笑的笑话？

有没有什么搞笑的冷笑话~~~~

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

一个小笑话
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩。”

今日乃吾之生辰，女友辰时打吾掌机道，晚要为吾庆生，并要带吾于惊喜。听此捷报，吾今日工作格外卖力，片刻跑数十客户。回至公司。已未时。吾至餐厅一瞅，只剩区区一菜一汤而已，肉炒三豆，萝卜汤。未法，跑一上午客户，肚早咕咕作响，只好要肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。吃毕。未曾想临下班，吾肚犹如发动机，始剧烈之活动。刹那间，一股股气势汹涌之气体从吾体内冲出。吾遂立即冲至无人之地。肚子始羞羞答答之吟唱，未几立即变成噗噗作响。吾肚之胀如皮球。此刻，吾女友却打吾掌机，说其已归家，促吾速归。唉！未法只好归家去，望其不看见吾如此狼狈之模样…… 归家途中吾刻意放许些屁。快至家，肚子好受许多，吾觉不会再出问题。远见等吾至之女友，其看似兴奋许多。大喊道，相公，是夜，吾为汝备一妙不可极大吃一惊的厚礼。 未进家门，女友用一摸布蒙吾双眼，道要与吾一惊喜。领吾于一餐桌前头之椅子里，并让我誓曰吾不会偷窥。乍然，吾感到欲放屁。适逢此时，女友掌机响。此乃救吾命耶！吾借故言嫌乱让其之另一屋而接电话！其非让吾不能揭蒙眼之布，乃让我发誓！然才跑另一屋而接电话。其一去，吾就趁机，将吾全身之重量都移到一腿，将屁放之而后快。此屁放得声壮如洪钟，气味仿若鸡蛋腐臭。吾几不能呼吸，是故吾摸椅垫，劲向周扇，欲使难闻之味尽散。则吾觉稍好时，另一屁又接踵而至。吾抬腿而始放！其听之铿然质地有声如柴油发动机迅速转动之声，然此次味更难闻至极。为使吾不窒息，吾用胳膊舞椅垫而扇，要味能尽散。在一切将恢复如常，另一屁又迫不及待冲之。于是吾站起，弯腰，把屁股后上方撅起来！放之而后快。此屁放得真乃一流，身后之报纸悉数见吹于地……吾侧耳倾听另一屋女友交谈之声，是故吾要守不窥其之约，吾也不敢打开眼罩，仅在漆黑之中不断放着人间之气，为将肚子悉数气体排空，又不致屋变更臭！吾遂解吾之裤腰带，将底裤与长裤褪至腹下，将尻露之，并摸索着打开身后阳台之门，几欲将整个屁股伸到阳台上，肇始疯狂放之……，耶，好受多了！之后，吾始手舞足蹈用椅垫满屋乱扇祈祷此股恶臭能悉数尽散……，则此，在接下来一刻钟内，吾边不断放屁，不断扇着椅垫，终于，当吾听到吾女友在电话里说再见时，屋里的空气与肚中都已好多！吾迅系上裤子，整理吾之发，始优雅微笑然等吾至爱带于吾之惊喜。当其临，吾脸带满足微笑状，一付温存然。女友始为其打如此久之电话而向吾致歉，然问吾有无偷偷掀开过布。吾向其保证未曾有偷看后，吾之女友移走遮吾眼之布，并对吾道，“意外吧！吾之女友今日非让吾带其看尔，其道尔在照片煞有风度，人长的很帅！喏！尔看，坐于桌前这五位悉数乃吾单位之好姐妹，而站于阳台上的那六位乃吾学时至好之朋友！”这时，吾才煞为震惊恐惧发现，有一大堆女子正围坐吾于对面之餐桌边，而身后阳台上站着另一推，其悉数尽是参加此次令吾感到意外至极的生日宴会。现在，其之脸上无一不带着一种无法言表之表情看吾，仿若发现了火星人……

一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生
这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这鸡 巴肉真鸡v巴瘦，净鸡 巴骨头没鸡 巴肉！” 摊主大怒，回敬道：“你这鸡 巴人操鸡 巴蛋，不鸡 巴买肉滚鸡 巴蛋！”
一老汉送傻儿子出村去城里打工,走的路上老汉再三叮嘱傻儿子,到了城里可一定要洁身自爱，千万不能乱搞,你要知道你得了病,你媳妇就会得病,你媳妇得了病,我就会得病,我得病了,你妈妈就就会得病,你妈妈得病了,咱村长就会得病,村长一得病前院的李寡妇就会得病,李寡妇一得病,咱这一个村就都完了……！
查看原图 当年刚进中学时有同学以为男人○○××时是要把蛋射出去了，所以“男人一生只能做两次”，这太真心了。

25.养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡
全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……

26.钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，
不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

27.狗不懂

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.

一次吃肯德基时，临桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已是两届奥运会冠军了，你也20岁，还在考试挂科，而且不止挂了一科，你说你有什么比人强的地方？！”
那姑娘弱弱的回答：“我一个人可以吃两个全家桶。”
听得让人潸然泪下。

一个擅打呼噜的同学早起问室友：“昨晚我是不是又打呼噜了？”
室友回答：“打没打呼噜我不知道，楼道里的声控灯倒是亮了一宿。”
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