心情差，谁说点让我高兴的话我就采纳谁，讲笑话也行。反正只要是我没听过的

心情差，谁说点让我高兴的话我就采纳谁，讲笑话也行。反正只要是我没听过的，谢谢~

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

有一个农村人，他半路想上厕所，于是她就进到了厕所。打了半天马桶盖也打不开，他就拉在了马桶盖上，拉完后他按了下按钮，于是屎就弹到了房顶上，他叫来工作人员说我给你500块你帮我把它清理掉，员工说：先生，我给你1000块，你号告诉我它怎么上去的

一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

应该和您口味吧！
希望您天天快乐

一天，老师问小明：“1+1=？”
小明：“不知道。”
老师：“回去问家长。”
小明回到家，问爸爸，爸爸在打麻将，说：“二万。”
小明又去问姐姐，姐姐在看书，说：“爱迪生。”
小明又去问大哥，大哥在吃冰激凌，说：“好爽好爽。”
小明又去问二哥，二哥在打电话，说：“亲爱的，我没空。”
第二天，老师问小明：“1+1=？”
小明说：“二万。”
老师说：“谁说的？”
小明：“爱迪生。”
老师“啪啪”两巴掌。
小明说：“好爽好爽！”
老师生气地说：“下课到门前站着！”
小明说：“亲爱的，我没空。”
老师被送上了救护车

呵呵 解铃还需系铃人 你不解决问题让别人给你讲笑话，就像喝酒一样，只能逃避一时。
面对问题，尝试着去解决才能彻底地心静，心情好

一女孩和男友分手，男友问原因，女的说 你给我讲的冷笑话都不冷了 男的问为什么你让我给你讲冷笑话 女的回答如果你讲的冷笑话不冷，我就会腐烂
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你心情好点了么，觉不觉的很冷？其实心情是要自己去调节的，希望你心情赶快好起来

额....没什么大不了的，给你发个我保存的图片吧。。真心希望能让你心里好一点。。

还有一个笑话...

一个小女孩打电话到广播电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

你在河边上厕所，是大号，你突然发现你没有带纸，这时跳过来一只小青蛙，你该怎么办？！

答案：小青蛙对你叫道：硅儿呱，硅儿呱，硅儿呱........意思是让你用棍子刮

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心情差，谁说点让我高兴的话我就采纳谁，讲笑话也行。反正只要是我没听过的视频