我在别人家住他们家有一个八岁的小孩她爸爸很惯着她，但她总对我无理取闹，我该怎么办

父母总是太唠叨怎么办~

父母太唠叨，应该采取更为积极主动的方式，化被动为主动。
长大，离家，与父母相见愈少。与父母的沟通也只有通过电话的交谈。每次打电话回家，本应是一件幸事，一个人在外漂泊，无论经历什么，心中却总是知道有爱着你的人。
但是偶尔，这也是会转变为不愉快的经历——在结束了一天的忙碌之后，父母来电话，开始不停地唠叨，吃好没？要多吃蔬菜水果呀，要注意用眼睛呀，要怎样怎样的。
尽管知道他们是真心实意为了自己好，但是难免有地会心里感到烦躁。在《意志力》这本书中，作者通过实验证明，一个人一天的意志力是有限的，当一天的忙碌耗尽了自己的意志力，再听到这些「烦心」的聒噪，情绪就会从内心深处喷涌而出。无意间这会造成对双方的伤害。

这时候有什么办法上父母停止无用的唠叨呢？一味地顺着他们，听完他们的叮嘱？这需要继续消耗你为数不多的意志力，但是在很多情况下，你会下意识地开启自己的防御状态，进而表现出不耐烦，当对方感受到你内心中的不耐烦时，他们也会激发出情绪，从而导致整个对话冲突升级。
在我看来，被动的承受不是一种好的方式，我们应该采取更为积极主动的方式来避免这种冲突的爆发。由《非暴力沟通》提到，为了避免暴力沟通，我们需要遵循倾听，感受，反应的步骤。按照这本书中提到的步骤，我们需要思考，父母不停地唠叨的背后的深层次需求。并满足对方的这种需求进而让对方停止无休止的唠叨。
进一步思考，为啥父母会不停地唠叨关心我们呢？我想潜意识中，他们是希望自己也受到同样的对待，想要得到同样的关心。
从这种角度来想，当在与父母的对话中，对方开启了唠叨模式，对话的中心集中在你的身上时，我们需要想办法将对话的重心转向对方身上，再加上人有一个特性，就是喜欢谈论关于自身的事。
最终得到一个结论，当我们的父母开启唠叨模式是，我们可以反过来开始关心他们，你将变为发问着，并且引导着对话的前进方向。最终在双方都愉悦的情况下结束对话。这是一种双赢的策略。
与人沟通是一门艺术，也是一门技术，虽然要想如蔡康永般会说话时苦难的，但是通过不断地思考与反思，我们最终是能够不断进步的。

离婚后，伤害最大的就是孩子，请三思

如果你继续还要在这户家里人住……有这么几条途径：

一：跟她家人沟通，向你借助的这户人家里的家长说明情况，寄人篱下非常需要沟通，让自己融入过去。不过你好像不是很擅长这个。。。那就算了。

二：从那孩子下手，孩子觉得家里来了外人，就好像自己的地盘被侵占了一样。
如果那孩子本性不坏，你可以买点毛绒玩具或者糖果讨好她，要让她觉得你不会对她造成什么威胁，而且可以陪她玩，让她觉得你是她朋友。可以做她的家人。

如果你真的不喜欢这孩子，也不喜欢虚伪的讨好她。那还是尽量无视她把，她毕竟也只是个孩子，有这种德性是她父母家教不对。

我推荐你还是买点玩具吃的送她，孩子虽然跋扈了点，可是爱憎分明。。你要以另一种方式教育她，最好是能陪她玩。。

小孩子不懂事，情有可原，真正她无理取闹时她的父母应该埋怨几句，这样对她也可能有所节制。在别人家生活不容易，虽然没有寄人篱下的感觉，也要处理好与她一家人的关系，特别是与这个小朋友的关系，这是锻炼自己包容心理素质的最好方式。

住在别人家里要有一份感恩的心，孩子毕竟年龄比较小，也许在孩子心理是你打扰了他们家的正常生活，所以如果你付出一颗爱心，会感动孩子，同时大人也会感觉到。一件小的礼物就会让小孩子特别高兴，或者腾出一点时间和他一块玩，都会增加感情，久而久之就会接受你了。

谢谢，对我有帮助
不客气，她还是个孩子，你不会真的讨厌她的。如果她不喜欢你，只能是因为你也不喜欢她。
如果你想解决的是你和她的关系，那么真诚待她…… 她做的事都是小事，你不要放在心上。希望你能快乐

谢谢
我不知道你和这家人是什么关系，也不好说，不过还有一个办法不知道行不行，他和你无理取闹的时候你可以躲到他父母的身后，让孩子的父母处理这个问题，如果孩子的父母明事理的话一定会阻止孩子的做法，不知道能不能帮到你，我是能体会到你的心情的！

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