有谁可以讲几个冷笑话给我听啊？

~ 1. 一只蚊子和一只螳螂偷看一个女孩洗澡。蚊子自豪地说，十年前我在她哥哥面前叮了两个包，现在它们还是很大。螳螂不服气地说，那有什么，十年前我在她两腿间劈了一刀，至今她每月还在流血。
2. 在医院里，一个家庭喜迎新生儿，孩子刚生下来就会说话。孩子说：“爷爷。”爷爷一声惊叫就去世了。孩子又说：“奶奶。”奶奶也一声惊叫去世了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸一声惊叫，发现自己没死。这时，孩子的叔叔一声惊叫，竟然去世了。
3. 袋鼠和青蛙去少林寺学武。袋鼠三下五除二就学会了，只听隔壁青蛙一整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠非常羡慕，第二天，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好厉害哦！”青蛙说：“去你的，我一夜都没跳上床！”
4. 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“滚远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西说话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后，大笑起来。大象转头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”妈妈说：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
6. 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼藉的藏经阁前失声痛哭。小和尚不解地问：“师父何事如此悲痛？”老和尚说：“老纳痛经啊！”
7. 冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看，第五个鸡蛋有毛毛哦，好可怕诶！”第二个对第三个说：“你看，第五个鸡蛋有毛毛哦，好可怕好可怕诶！”第三个对第四个说：“你看，第五个鸡蛋有毛毛哦……”第五个鸡蛋听了后说：“滚！老子是猕猴桃！”
8. 悟空！你这个泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看我怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看我，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，我怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
9. 山路之上，一辆汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“牛逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
10. 话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥地说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤怒地回道：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠啊。”
11. 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。
12. 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
13. 老婆：“晚上是不是想活动活动？”丈夫：“老想了。”老婆：“那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。”丈夫：“必须的。”老婆：“那晚上把我换的衣服都洗了吧。”
14. 今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么？
15. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

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