求十个笑到喷饭的笑话
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.” 服务员说:“对不起,经理不在.” 小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.” 服务员立刻找来了经理. “俺找个小姐.”小孩说. “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.” 经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. “给俺找个带病的.”小孩说. “我们是五星级宾馆,没有带病的.” 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.” 经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 小孩随便找了一个和她搞了一通. 第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?” 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.” 小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?” 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说. “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!”
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐: 妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的!一定来稿!一定来稿!
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长:为什么不走校门?
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
校长:翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
次日,学生走正门进来。
校长:今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢!
校长:为什么没穿校服?
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
校长:不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
校长大怒:我要记你一大过!
学生不满:为什么?
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!
2001-12-17 20:52:40 我是动感超人
你看过一本书叫十万个为什么吧?我是那本书的作者!
2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
骗人!
2001-12-17 20:53:35 我是动感超人
没有! 我向上帝保证!
2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
呵呵!
你上学还是上班啊?
2001-12-17 20:54:14 我是动感超人
上学!
2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
什么学校啊?
2001-12-17 20:54:35 我是动感超人
我上班!
2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
上班? 不错! 公司吗?
2001-12-17 20:55:03 我是动感超人
不! 我上学!
2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
你到底上学还是上班啊?
2001-12-17 20:55:24 我是动感超人
上学啊!
2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
哦! 什么学校啊?
2001-12-17 20:55:43 我是动感超人
我上班!
2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
什么啊.! 不和你聊了!
2001-12-17 20:56:15 我是动感超人
行了, 说点别的吧 ~ .这事我想保密!
2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
那好吧! 说什么, 你定吧!
2001-12-17 20:56:47 我是动感超人
今天的天气真好!
2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
是啊!
2001-12-17 20:57:11 我是动感超人
又刮风又下雨的!
2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
啊?
2001-12-17 20:57:28 我是动感超人
你又啊?
2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
我觉得和你说话实在太累了!
2001-12-17 20:58:10 我是动感超人
哪里累?
2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
脑子!
2001-12-17 20:58:25 我是动感超人
不可能!
2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
真的!
2001-12-17 20:59:16 我是动感超人
最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘,快去看医生吧!
2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
我看你才要去看医生!
2001-12-17 20:59:59 我是动感超人
我为什么要看医生!我的思维很清晰!
2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
切! 我看你有病!
2001-12-17 21:00:46 我是动感超人
你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐?
2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红
我是神仙奶奶!
2001-12-17 21:01:19 我是动感超人
>> 啊? 好! 我决定跪到在你的脚下,亲吻你的双脚!
2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红
好孙子 .别这么多礼!
2001-12-17 21:01:53 我是动感超人
在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?
2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红
我会保佑你的!
2001-12-17 21:02:10 飞刀
不是这事!
2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红
那是什么啊?
2001-12-17 21:02:51 我是动感超人
你能抽点时间把脚洗洗吗? 都有蛆了!
2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红
不和你聊了!
2001-12-17 21:03:07 我是动感超人
哈哈哈哈!!~~~~~~~~~~~
2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红
笑什么啊!
2001-12-17 21:04:03 我是动感超人
神仙奶奶别走啊, 你拉东西了!
2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红
你才拉东西了呢?
2001-12-17 21:04:30 我是动感超人
你怎么知道我今天肚子不舒服啊!?
2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红
呸!
2001-12-17 21:05:01 我是动感超人
好! 等会呸我 ,我把袜子先脱了!
2001-12-17 21:05:37 我是动感超人
好了 ,呸吧. 最好多呸会,我趁机把脚用你的口水洗洗!
2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红
你……我不和你说了!你太……流氓了!
2001-12-17 21:07:10 我是动感超人
Kao!~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!你真行!看来咱俩有缘.好了,说点正经的吧!
2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红
你能说什么正经的啊!呸!
2001-12-17 21:08:33 我是动感超人
你怎么这样说我呢!你知道:从认识到现在,你在我心中的地位,点你很清楚啊!
2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红
咱俩好象刚刚认识吧?!
2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
也有半个小时了.虽然很短,这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?
2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红
充实什么啊!就看你欺负我了!
2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
其实你知道的!一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的!
2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红
你的嘴很甜哦!
2001-12-17 21:11:22 我是动感超人
呵呵!看来你总算明白我的心了!
2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红
你的什么心啊!
2001-12-17 21:11:49 我是动感超人
有些话还用说那么白嘛?你明白就好!
2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红
呵呵!~!
2001-12-17 21:12:21 我是动感超人
真的! 我说的是真的! 你在我心中是什么样的你应该很清楚了!
2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红
什么样的啊?!
2001-12-17 21:13:57 我是动感超人
在我心中, 我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!
2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红
别这样说别人啊! 我也没你想的那么好!
2001-12-17 21:15:22 我是动感超人
真的!~我真是这样想的!你和其他人不同的!它们真的就象一陀屎!而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗?
2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红
呵呵! 是什么啊?
2001-12-17 21:15:42 我是动感超人
你是两陀
某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以。。。。
小白:没联网的也行吗?
黑客:。。。。。。。
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:。。。。。。。。
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
小白:我电脑坏了
黑客:。。。。。。。刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
小白:问一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:。。。。。。。不知道
小白:当然是“F4”!!
黑客:晕~~~这是电脑问题吗?!!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:。。。。我先走了
小白:我们见见面好吗?
黑客:。。。。这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:。。。。你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:。。。。哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!。。。。。那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:你天天进我的电脑,是不是对我很好奇?
黑客:没有好奇,只是习惯了
小白:就没有你好奇的地方吗?
黑客:有啊,我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
小白:我知道啊!
黑客:。。。。#¥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
(怎么好象也。。。。)
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:。。。。可是我不会。。。。
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我。。。。。好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯。。。。。哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:。。。。。。。。。。
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择“新建”→“字串值”,输入 “PowerdownAfterShutdown”,再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了。
小白:。。。。。。我还是按电源吧
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机。
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的。。。。
黑客:晕~~~~
给多了.......... 不够的还有呢!!!!!!
一定要给分哦!!!!!!!
2:历史老师上课讲到了八国联军,小明以为是什么东西,听起来挺威武的,就说:“八国联军是我带来的!!”老师骂他:“混蛋!!出去站着!”小明回家后委屈的跟爸爸说了这件事。他爸爸火了:“怎么能这样!!!我打电话找老师!!”小明的爸爸就打电话找到了老师。电话一通,他爸爸就忍不住了:“老师,我承认我们小明是学习不好,脑子也不咋地,但是,八国联军决不是他带来的!!!”老师:“……”
3:有一个男的,常年出差在外,但经常想着闺女和老婆。有一天,这男的打电话回家,是他女儿接的电话。那男的问:“宝贝,在家里好么?”女儿答:“挺好的爸爸。”男的又问:“家里有没有别人哪?”女儿乖乖地答:“有啊。陈叔叔。”男的火了,说:“他什么时候来的?"女儿答:“爸爸你每次出差他都过来呀,现在和妈妈在卧室的床上呢。”男的忍住火气,说:“你告诉陈叔叔和妈妈,说我来了。”过了一会,女儿接了电话,说:“爸爸,陈叔叔跳下楼去了,跌在咱家的游泳池子里头。”男的愣了:“咱家什么时候有游泳池?”女儿说:“就是在建安街上的啊。”男的明白了,飞快地说:“对不起打错电话了……”
4:有一位伯爵十分娇气,只因为划破了手指就跌跌撞撞的跑进医生家。医生简单的包扎之后,便让仆人去拿药。伯爵担心地说:“医生,我这病是不是十分严重?”医生叹了一口气,说:“我担心在他回来前,您就……”伯爵疯了似的抓住医生:“您一定要救活我!!”医生接着说:“已经愈合了。”
一定要顶啊,我花了好长时间那
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,[img=64.gif]问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团[img=56.gif]判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 给我留言
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