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雷人一班

场景：接近上课的时间，教室里的学生打成一片， 铃声响。突然一学生狂叫。

学生：啊，伙伴们赶紧做好课前准备，这节是pp老师的课。

学生：是啊，他太凶了，别惹他发火！

在学生忙七忙八收拾的时候，pp老师出场。

Pp老师：大家好，我是逗霸滴学校，六年级逗霸滴大班，语文pp老师。说起这个班，那可不是盖的啊，个个都是天才哦，不信看我测试 一番哦！
老师：你最喜欢上什么课？
学生：下课。

老师：说出你最想问我的一句话。

学生：你什么时候才能请上一个长长的病假呀！

老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。”

学生：老师，我和我哥是双胞胎，我是弟弟老二不是老大。

老师：1+1=？

学生：答案只有一个：爸爸妈妈生了一个我，我们不是三个人了吗！

老师：你真是个木鱼。我问你，你和我加起来等于几？

学生：这还要问，那当然就是两个木鱼了。

老师问：你喜欢你爸还是你妈？

答：我只喜欢我的维克多，也就是我家宠物狗狗。

老师问：那你们家的事情谁说了算？

答：当然是我说了算，我是家里的小老大。


老师：动物和人谁聪明？

学生：动物聪明。

老师；你举个例子。

学生；我家的狗狗，我说的话它都能听懂，可是它说的话我一点也不明白是什么意思。
小光；老师，小明要转学，你能不能别让他走。他走了我的日子更不好过了。

老师；他走了，你有啥难事呀。

小光；小明一走，那班上倒数第一名就是我了。还有谁给我垫底呢。

老师：“小东，皇帝自称为什么？”

小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”

学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有爸妈”

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

老师：请用“况且”造句

学生：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

学生：老师，我还会作诗。

老师：是吗？那你试试。

学生：我和同桌去抢劫，我抢金器，他抢银。不知谁报110。我从后门逃啦，他在前门被人抓。我呀在家吃馒头，他呀牢里吃拳头。我在家里啃鸡腿，他在牢里吃飞毛腿。我在家里喝汽水，他在牢里吞泪水。我在家里吃鸡蛋，彭团远的小命要完蛋。我的鸡蛋吃完啦，他的小命也玩完啦。
学生们：好诗好诗啊！

老师晕状老师对观众席说：同仁们，看到了吧，雷人的班级，雷人的学生啊！言归正传，
还是上课吧！

老师：上课

学生齐：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　本段台词
　　牛：啊，冯巩


　　冯：没错，是我
　　牛：相声演员
　　冯：是我
　　牛：我真羡慕您的工作。
　　冯：您别这么说
　　牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
　　冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
　　牛：我的工作没法跟你您比。
　　冯：怎么呢?
　　牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
　　冯：哦，你参加了拳击运动。
　　牛：老得玩命呀。
　　冯：对抗性是强。
　　牛：风险太大。
　　冯：那才见精神哪!
　　牛：提心吊胆。
　　冯：习惯了就好。
　　牛：生怕人逮着。
　　冯：你躲得快点儿。
　　牛：让人逮着就往死里打呀。
　　冯：那对方就犯规了。
　　牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
　　冯：怎么骂的?
　　牛：让你小子偷钱包儿!
　　冯：哦，你是小偷呀?
　　牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
　　冯：那应该叫你----
　　牛：掏包儿的!
　　冯：这不一样吗这个?
　　牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
　　冯：明白了就好
　　牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
　　冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
　　牛：好先生，有这句话全齐了。
　　冯：是不是>
　　牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
　　冯：你参加流氓团伙了?
　　牛：谁参加流氓团伙了?
　　冯：那------
　　牛：我参加的那叫小偷公司
　　冯：小偷公司?
　　牛：全名是小偷金融股份有限公司。
　　冯：你们这公司有多少人呀?
　　牛：一百多人。
　　冯：一百多小偷?
　　牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
　　冯：那其他人呢?
　　牛：都是领导干部，
　　冯：你们小偷公司还有领导干部?
　　牛：哎，你这话的：”火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
　　冯：那你们都有什么干部呀?
　　牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
　　冯：四十八个人儿呀?
　　牛：各管一摊呀。
　　冯：都管什么呀?
　　牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
　　冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
　　牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
　　冯：你们这也是为了生态平衡。
　　牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
　　冯：都有什么科呀?
　　牛：你就拿这个保卫科来说吧
　　冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
　　牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
　　冯：家贼难防呀
　　牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
　　冯：都有什么机构呀?
　　牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
　　冯：什么?春盗办?
　　牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
　　冯：那三八妇女节呢?
　　牛：成立女盗办。
　　冯：五四青年节?
　　牛：青盗办!
　　冯：六一儿童节?
　　牛：儿盗办!
　　冯：逢年过节都不耽误。
　　牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
　　冯：哎，你别!
　　牛：我们主任亲临现场!
　　冯：你们主任是谁呀?
　　牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
　　冯：谁?
　　牛： 侯玉婷!
　　冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
　　牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。
　　冯：什么对联?
　　牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
　　冯：下联。
　　牛：说不行，就不行，行也不行。
　　冯：横批
　　牛：不服不行
　　冯：你还是一代有文化的小偷。
　　牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
　　冯：那就偷去吧。
　　牛：谈何容易，你最近是不偷了
　　冯：那是。哦，不，我什么时候偷过啊？
　　牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
　　冯：不少了这个。
　　牛：不是，它是紧偷不够花呀
　　冯：至于吗?
　　牛：呀，我给你算算
　　冯：好，你给算算
　　牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
　　冯：这得花钱
　　牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
　　冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
　　牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
　　冯：你们小偷公司也要作广告?
　　牛：广告词儿都写好了。
　　冯：什么词儿呀?
　　牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
　　冯：谁呀?
　　牛：不宜外传。
　　冯：电话号码?
　　牛：暂时保密。
　　冯：电报挂号?
　　牛：无可奉告。
　　冯：单位地址?
　　牛：打一枪换一个地方。
　　冯：谁找得着呀?
　　牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否？请批示!
　　冯：递上去了吗?
　　牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
　　冯：画圈儿?
　　牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。
　　冯：这还是组长管的事儿
　　牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
　　冯：画了五个圈儿这个
　　牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
　　冯：怎么批的?
　　牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
　　冯：嗯?
　　牛：官僚主义害死人的!

功夫
赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞死呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想死你了！
范伟： 忽悠！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着忽悠！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我2500！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

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