为什么我明明知道他是错的，我还是放不下他？

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在感情中，很多人会遇到这样的问题：能感觉到对方的好，认为对方是爱自己的，但是对方的很多做法又让自己感到很受伤，难以接受。比如：因为我很爱你，所以你不能和别人的异性有接触；因为我很爱你，所以你要听我的话，不听话就是不爱我；等等
那么，我们应该怎样看待这样的一种冲突呢？今天，我们就一起来探讨一下这个问题。
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简单来说，在感情的初期很多人并不知道自己真正想要的是什么，也不知道什么样的人才是真正适合自己的。
很多人在选择自己的爱人的时候，虽然说会有很多标准，比如性格、颜值、经济状况等等，但是真正打动自己的，往往是因为那个人符合自己头脑中的一些画面。
也就是说，越符合自己头脑中的那个画面，越觉得这就是对的那个人。
这个画面更多是基于自己的头脑中的想象，而之所以有这样的想象，则是源于我们的过往经历，比如我们的原生家庭、成长过程中遇到的一些让自己印象深刻的人、或者看过的书籍里和影视剧里的人物形象等等，这些因素都会让我们在头脑中自发的“塑造”出一个自己期望的人物形象。
不管你第一个交往的爱人是什么样的情况，我们都会不自觉的拿眼前的这个人和自己想象中的那个人做比较，越符合就越满意，反正则会比较失落，那怕这个人可能是真正适合自己的。
因此，刚开始的爱，更多爱上的是自己的想象。
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另外，对感情的盲目还表现在一种积极错觉的心理上。所谓积极错觉，就是尽可能的用积极的眼光来看待自己的伴侣。
心理学家发现，相爱的人经常精心编织一个虚构的故事，放大伴侣的优点或者将缺点减至最少。比如，处在甜蜜期的人会认为，自己的伴侣虽然也有不少的缺点，但是这些缺点都是小瑕疵，并不重要。
另外，他们会认为对方的优点很特别、很独特、充满了魅力。
通过积极错觉这种方式，相爱的人可能提高安全感，强化责任同时忽视其他可选性伴侣，进而让恋情长期稳定。
积极错觉虽然有很多好处，但是这里有一点需要注意的是：你可以更多从欣赏的角度来看待自己的伴侣，但是这种欣赏要建立在ta本人和你的感受偏差并不太大的情况下。
在现实生活中，很多人在和自己的伴侣相处的时候，发现两个人的分歧越来越大，在很多重要的事情上都有着无法消除的矛盾，两个人在一起很痛苦。
但是假如要分手的话，又会感到不舍得。因为一方面会想起以往甜蜜的时光，另一方面在当下的生活中，很多时候在一些细节上还是能够感受到对方对自己的关心，对自己的好。
所以，在这种内心的冲突下，很多人感到不知所措。就像站在一座迷失的森林里一样，不知道那个方向才是真正对的路。
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这个时候，我们该怎么办呢？如果想要摆脱这种困境，需要认真的考虑这个问题：你在感情中的底线是什么？
很多人认为爱是一种感觉，感觉对了就可以了，不需要考虑太多。这句话在逻辑上没有什么问题，但是我们的感觉是复杂和善变的，我们可能在不同的时间和不同的事情上对同一个人产生不同的感觉，所以，哪一个感觉才会对的呢？
这是一个没有办法回答的问题。在现实生活中，绝大多数的伴侣之所以没有走到最后，更多是因为相处之中的差异和冲突造成的。在这些差异和冲突中，有些是可以通过沟通解决的，但是客观的说，也有一些是无法解决的。
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对于无法解决的差异，我们有两个选择：一是接纳和承受。
两个人谁也改变不了谁，但是这些问题在你看来并不会对感情造成致命的伤害，最后接受这些差异，各自做自己，这是一种选择。
二是对方身上的一些特质和行为你改变不了，也接受不了，这种情况下很可能会导致分手。
所以，在感情中你要问自己这样一个问题：对方身上的那些特质和行为，是你绝对接受不了的？你心中想到的答案，就是你在感情中的底线。
底线是一种原则，是一个人在不断退让后最后的防线，是感情的泡沫不至于破碎的最后边界。
这个世界上没有纯粹的人，再不好的人身上也会有很多闪光的优点，所以，决定一段感情是否应该走下去的判断依据，不是对方身上是否还有优点，而是ta是否越过了你的感情底线。如果越过了你的底线，你越珍惜以后可能越痛苦。
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一般来说，人们比较关注的底线问题有如下这些：
忠诚：不管是谈恋爱，还是已经结婚，出轨都是不可容忍的；
坦诚：感情重要的是精神上的坦诚相见，所以在一些重要的事情上，内心的交流应该是没有遮掩和隔阂的。如果不能够真心相对，感情也没有了存在的必要。
三观一致：每个人的三观是多年的成长经历塑造的，改变是极为困难的。所以如果三观不合，又无法接受这种差异，感情也将难以为继。
当然，底线是一个很个人化的事情，每个人的感情底线都是不同的，这并不是问题。只有当你不知道自己的底线是什么的时候，才会成为问题。
最后，实用菌想说，好的感情应该是能让一个人越来越找到自己的，而不是让自己迷失的。在感情中有自己的底线，并不会破坏一份真正好的感情。能被你的底线所刺破的，都不过是披着爱情外衣的泡沫而已。

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