普通话小故事50

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⑴ 短小 经典 寓言故事 50字以下

1、农夫与蛇

一天，一条毒蛇爬到一户农夫家，趁着家夫的妻子在厨房`做饭的时候，将农夫的孩子咬死了。农夫回到家，看到这种凄惨的景象，心里很难受。他下定决心，为孩子报仇。

农夫终于找到了蛇洞，就耐心地在洞口等待，终于看到了这个自己寻觅已久的敌人，农夫恨不得马上就劈死这条害人的毒蛇。

农夫却又被毒蛇的气势所震慑，有些不敢下手，农夫主动提出和解，我们做好邻居，毒蛇不同意。农夫和蛇纠缠在一起，打了起来，最后双方都死在蛇洞口。

寓意点评：这则寓言故事告诉我们，毒蛇是一条剧毒无比的野兽，它会主动攻击人类。所以人类和蛇是不可能成为邻居的。故事里的农夫很愚蠢，居然主动要求和蛇和解做好邻居。

2、小山羊和狼

有一只小山羊从牧场回家，没有猎狗保护它，结果碰到一头恶狼紧追不舍。小山羊转过身去对狼说:“狼先生，我明白我一定要成为你的美餐了；但是在我临死之前，我请求你开个恩，请你给我吹支曲子，我好跳个舞。“

狼同意了。在狼吹起了笛子，小山羊跳起舞蹈来的时候，几只猎狗闻声而来了，迅速赶来把狼哄走了。狼逃走时回头对小山羊说:“我真是自作自受，我本是一名杀手，不该假装仁慈,扮演什么吹鼓手。”

寓意点评：聪明的羊，可以战胜愚蠢的狼。貌似强大的狼也并不是不可以战胜的，只要机智、沉着、勇敢，利用它轿傲、轻做的弱点，让他得意忘形，利令智昏，就完全可以把它击败。

3、愚公移山

愚公门前有太行，王屋两座大山。在山的正对面居住的愚公苦于山区北部的阻塞，出来进去都要绕道，于是愚公决定要移去这两座山。

邻居智叟说不能完成，嘲笑愚公顽固愚蠢，愚公说：“我移不完还有我的子孙后代，一代一代的移。”最终，愚公的举动感动天帝，天帝命令大力神夸娥氏的两个儿子背走了那两座山。

寓意点评：借愚公形象的塑造，通过“智叟”与“愚公”的对话，展现出了“智叟”之愚与“愚公”之智，告诉人们做事要持之以恒，才有可能成功。

4、青蛙状告太阳

有一次，太阳说要娶妻生子，青蛙们听了这个消息以后，向天上呱呱大叫。宙斯被它们吵烦了，问它们有什么怨气。

一只蛙回答道：“现在太阳还是单身，就烤干了沼泽地，逼得我们只能惨死在自己干燥贫瘠的家园中，今后若它再生下一些太阳，那我们将陷于什么样的境地呢？”

寓意点评：太阳只能有一个。凡事都要有一个度。一个太阳已经足够了，如果再要多出一个太阳来，就会酿成灾祸。所谓“过犹不及”，说的就是这个道理。有些人就和太阳一样,为了自己的快乐，从来不想想会给别人带来多大的痛苦。

5、刻舟求剑

楚国有个渡江的人，他的剑从船中掉到水里。他急忙在船边上用剑在掉下剑的地方做了记号说：“这儿是我的剑掉下去的地方。”大家都不理解他为何要这样做，也不再去问他。

船靠岸后，那楚人立即在船上刻有记号的地方下水，去捞取掉落的宝剑。楚人捞了半天，始终不见宝剑的影子。他觉得很奇怪，自言自语地说“我的宝剑不就是从这里掉下去的吗？我还在这里刻上了记号，现在怎么会找不到呢？”

听他这么一说，那些人纷纷大笑起来，说道：“船一直在行进，而你的宝剑却沉入了水底，不会随船移动，你又怎能找得到你的剑呢？”

寓意点评：人的思想认识如果不符合客观实际，就不会把事情做成功。客观实际是不断发展变化的，如果把陈规旧章当成解决新问题的法宝，也要闹笑话。

⑵ 宣传普通话的小故事

我坐火车去唐山，对面一位十七八岁的小姑娘跟我用普通话交谈，她说她是丰南专人，上北属京看姐姐去了。我奇怪地问她：“你是丰南人?怎么说话没有丰南的口音哪?”她说：“哟，出门在外，要说普通话呀!”“那你回到家里还说普通话吗?”“回家就不能说了，要不我妈该说我撇京腔了。”
评点：推广普通话的初级阶段，必然要经历一个既会说方言又会说普通话的阶段。年轻人外出有说普通话的意识，这是学校教育的结果，也是具有现代意识的表现，至于老年人的语言观念，随着时代前进，也会逐渐变化的。

⑶ 关于普通话的小故事有哪些

有关普通话的小故事

小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」

小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机？咱们三个一起去劫吗？」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么！去劫机？」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接（ji）机，不是劫（ji）机。」

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”。

一日乘车，人多拥挤，最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来， *** 却在门外，结果售票员关门时不小心夹住了他的 *** 。只听那人高喊：“夹住我腚了，快开门！”售票员虽不知腚是什么，却看到那人的 *** 被夹住了，赶快打开了车门。过了一会儿，售票员问那人：“腚是什么？那叫 *** 。”“ *** ？俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京，不是在老家，你说腚谁听得懂？以后记住：腚就是 *** 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了，大约过了三站地，车到了安定门，售票员喊：“安定门到了，下车的乘客请您换出来。”话音刚落，那人便凑上去对售票员说：“你说错了，刚说完腚叫 *** ，那安定门为什么不叫安 *** 门？”售票员和全车人哗然大笑。

⑷ 普通话小故事

方言和普通话的故事

从前有一个小岛，上面住着汉语、德语和英语，还有其他各种语言。突然有一天，各种语言都决定离开小岛，去外面闯一闯。
不久，各种语言便来到了陆地。呀，外边的世界可真漂亮啊：有高大的楼房，有挺拔的大树，有鲜艳的花朵，还有可爱的小动物……看着看着，各种语言便走散了，但没关系，那些人们都很热心，因此，各种语言很快就有了安身之地。英语来到了英国，法语去了法国，日本迎来了日语，德语的安身之地是德国……然而，到了中国的汉语却一分为二了，出现了方言和普通话。
几年后的一天，方言和普通话走到了一起，方言见了普通话，便无缘无故地破口大骂起来，但普通话见了方言却大大地鞠了个躬，问：“方言老兄，近来可好啊？”方言见这情形，并没有感到羞愧，而是骄傲地回答道：“最近呀，真是忙死了，谁叫我这样受欢迎呢？人人开口就是我。”“是吗？”“不信，咱们来比比。”“好啊！”普通话自信地回答：“不如我们请其它语言来当评委吧！”“行！”方言爽快地答应了。他俩找到了其它语言给他们当评委。
比赛开始，评委说：“你们俩做一下自我介绍。”方言开口了：“大家好，我叫方言，是一种很爱欢迎的语言，人们一开口就是我——方言。我很普遍，人人都会说，不要学，一听就懂……。”“NO！NO！NO！”英语用不标准的汉语说：“我不同意你的说法，因为你说的话我大部分都听不懂。”“对！对！”其它语言异口同声地说。现在该普通话了，他走上台，整了整衣领，然后头头是道地说起来：“各种语言们，你们好，我叫普通话，虽然现在说我的人很少，但我相信，不久的将来，我将成为一种家喻户晓，人人都说的语言。其实说普通话有很多好处，比如说：说普通话是一种礼貌、讲文明的表现；还有，如果讲普通话时想骂人，就骂不出口，因为只有讲方言才会讲脏话，所以，讲普通话可以帮助人们改掉讲脏话的坏习惯；还有，如果不会讲普通话，可以看一些作文书、童话书等，一边看，一边读，这样不仅增长了知识，还学会了讲普通话；真的不会讲，就经常试着讲，如果闹笑话也不要紧，不是有一句这样的俗话吗：笑一笑，十年少。讲普通话的好处数不胜数，让大家都来我——普通话吧！”话音刚落，台下就响起了如雷般的掌声。“第一局，普通话胜。”评委说。紧接着第二局知识竞赛、第三局智能比拚、第四局体能比赛，普通话都赢了，很明显，这场比赛普通话大获全胜，因此，各种语言都帮助推广普通话。不久，方言在中国已销声匿迹了，自然，普通话就成了家喻户晓、人人都讲的一种语言。

一日乘车，人多拥挤，最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来， *** 却在门外，结果售票员关门时不小心夹住了他的 *** 。只听那人高喊：“夹住我腚了，快开门！”售票员虽不知腚是什么，却看到那人的 *** 被夹住了，赶快打开了车门。
过了一会儿，售票员问那人：“腚是什么？那叫 *** 。”“ *** ？俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京，不是在老家，你说腚谁听得懂？以后记住：腚就是 *** 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了，大约过了三站地，车到了安定门，售票员喊：“安定门到了，下车的乘客请您换出来。”话音刚落，那人便凑上去对售票员说：“你说错了，刚说完腚叫 *** ，那安定门为什么不叫安 *** 门？”
售票员和全车人哗然大笑。

有一外地游客初次入得北京城，在北京站感慨了半天后，决定搭乘最熟悉最廉价的交通公具——公交车，去朋友指定的接头地点，建国门。

上了车后，要付一元钱的车费。可他掏了半天也找不到零钱，只得拿出一张崭新的十元人民币对售票员说了声：“建国门。”谁知那售票员大姐就用眼睛的余光瞟了他一眼，说白了，就是给了他一个白眼，就转身向其他乘客收钱去了。

偶们这个GG啊，是个憨人，心想着：你咋不收我钱呢？这不是违反规定嘛！于是，他迈开脚步，排除万难，终于又挤到售票大姐的身旁，摇了摇手中的钱，又说了“建国门！”这次声音大了点儿，引起了周围群众的注目。这售票大姐，也不好意思不搭理他了。只见她“嗖”地一声，从钱袋里掏出一张崭新的百元大钞，朝着我们憨直的GG扬了扬，大声地说了声：“你见过吗！”

原来，我们这位GG的普通话不太标准，“建国门”给发成了“见过吗”。难怪售票大姐气忿了，不就一比较新的十元钱嘛？小样儿，谁没见过！！

⑸ 急求一个关于普通话的故事，大概50字，不要太多

普通话的故事

我坐火车去唐山，对面一位十七八岁的小姑娘跟我用普通话交谈，她说她是丰南人，上北京看姐姐去了。我奇怪地问她：“你是丰南人？怎么说话没有丰南的口音哪？”她说：“哟，出门在外，要说普通话呀！”“那你回到家里还说普通话吗？”“回家就不能说了，要不我妈该说我撇京腔了。”

评点：推广普通话的初级阶段，必然要经历一个既会说方言又会说普通话的阶段。年轻人外出有说普通话的意识，这是学校教育的结果，也是具有现代意识的表现，至于老年人的语言观念，随着时代前进，也会逐渐变化的。

其二

河北一位姑娘经人介绍，认识了一位山东小伙子。从第一次见面起，都用普通话交谈。结婚那天晚上，新郎对新娘说：“以后我说山东话吧！”新娘问：“你原来不是一直跟我说普通话吗？”“我不是怕你嫌我文化低嘛！现在已经把你娶进门了，我也该放松放松了。”

一年后，小宝宝出生了，当宝宝开始牙牙学语时，年轻的爸爸忽然又改口说普通话了。他说：“不能让孩子从小学土话呀。”

评点：说普通话，是有文化修养的体现。年轻的父母让孩子从小就学说普通话，更是对孩子一生负责的表现。

其三

三年前，一位校级军官回家乡探亲，因为在外地工作多年，习惯了说普通话，结果父亲挑他的理儿：“回家了，跟你爹还耍官腔？”今年再回家，他主动说起了家乡话，没想到村长又责备他了：“你在外多年，怎么还说土话？现在咱村儿里都学说普通话呢！咱村办企业的产品都销到外省去了，跟人家说土话，人家会觉得咱产品科技含量不高。”

评点：看出普通话的价值了吧，市场经济把农村也推向现代化的前沿了。语言是人的第二相貌，现代化的农民要有现代化的语言形象，别再用老眼光看今天的农民了。

其四

上海一位检察官去东北出差，在宾馆入住登记时，总台服务员看他身穿制服，就问他：“有家伙什儿没有？”上海客人很奇怪，回答说：“我没有家务事。”服务员说：“谁问你有没有家务事，我是问你有家伙什儿没有？”客人生气了：“我家在上海，在这里有什么家务事？莫名其妙！”

评点：您听明白了吗？“家伙什儿”在北方话里是“工具、武器”的意思，服务员是问这客人带没带枪支，如果有枪支是要登记的。可是她不说普通话，南方的客人听不懂，难怪人家要生气了。

⑹ 关于普通话的几个小故事

1.一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的
2.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
3.话说一个方言很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（ 同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。）

“这个狗屎有人可能吃到。”

（这个故事有人可能知道。）

“吃不到的也不要着急”

我现在就给你们啦。

4.从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅
回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
5.从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、
人丁旺，店里又没有老鼠。”
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”
“人多病，少财富。”
6.暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
7.一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
8.有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。

⑺ 普通话小故事1分钟

没有一片绿叶，没有一缕炊烟，没有一粒泥土，没有一丝花香，只有水的世界，云的海洋。

一阵台风袭过，一只孤单的小鸟无家可归，落到被卷到洋里的木板上，乘流而下，姗姗而来，近了，近了！……

忽然，小鸟张开翅膀，在人们头顶盘旋了几圈儿，“噗啦”一声落到了船上。许是累了？还是发现了“新大陆”？水手撵它它不走，抓它，它乖乖地落在掌心。可爱的小鸟和善良的水手结成了朋友。

瞧，它多美丽，娇巧的小嘴，啄理着绿色的羽毛，鸭子样的扁脚，呈现出春草的鹅黄。水手们把它带到舱里，给它“搭铺”，让它在船上安家落户，每天，把分到的一塑料筒淡水匀给它喝，把从祖国带来的鲜美的鱼肉分给它吃，天长日久，小鸟和水手的感情日趋笃厚。清晨，当束阳光射进舷窗时，它便敞开美丽的歌喉，唱啊唱，嘤嘤有韵，宛如春水淙淙。人类给它以生命，它毫不悭吝地把自己的艺术青春奉献给了哺育它的人。可能都是这样？艺术家们的青春只会献给尊敬他们的人。

小鸟给远航生活蒙上了一层浪漫色调。返航时，人们爱不释手，恋恋不舍地想把它带到异乡。可小鸟憔悴了，给水，不喝！喂肉，不吃！油亮的羽毛失去了光泽。是啊，我们有自己的祖国，小鸟也有它的归宿，人和动物都是一样啊，哪儿也不如故乡好！

慈爱的水手们决定放开它，让它回到大海的摇篮去，回到蓝色的故乡去。离别前，这个大自然的朋友与水手们留影纪念。它站在许多人的头上，肩上，掌上，胳膊上，与喂养过它的人们，一起融进那蓝色的画面……

节选自王文杰《可爱的小鸟》

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⑻ 普通话的小故事

一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的

好玩啊超搞笑~~~
小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」
小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机？咱们三个一起去劫吗？」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么！去劫机？」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接（ji）机，不是劫（ji）机。」

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！

⑼ 和普通话有关的小故事五十字

一日乘车，人多拥挤来，最后一个自上车的人勉强把头和脚挤进来， *** 却在门外，结果售票员关门时不小心夹住了他的 *** 。只听那人高喊：“夹住我腚了，快开门！”售票员虽不知腚是什么，却看到那人的 *** 被夹住了，赶快打开了车门。过了一会儿，售票员问那人：“腚是什么？那叫 *** 。”“ *** ？俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京，不是在老家，你说腚谁听得懂？以后记住：腚就是 *** 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了，大约过了三站地，车到了安定门，售票员喊：“安定门到了，下车的乘客请您换出来。”话音刚落，那人便凑上去对售票员说：“你说错了，刚说完腚叫 *** ，那安定门为什么不叫安 *** 门？”售票员和全车人哗然大笑。

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