有关文明礼仪的相声小品,短点的，不要太长。急！！！

求一个有关校园见面礼仪的小品，5分钟的，不要太长。~

1：白熊舅舅
2：白熊外甥
12;上台鞠躬（鞠躬）
1：地球变暖
2：环境污染
1我外甥就是直接受害者
2：没错，年纪轻轻，饱受污染 历经沧桑，走向成熟 括弧 脸皮先熟了（扯下脸皮）
1：在此我谨代表动物界，代表白熊一族，像人类朋友表示崇高的敬意
1：我们还要特别感谢人类朋友，这么多年来为地球不断地变暖，做出的卓越贡献， 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福
2：白熊舅舅！
1：白熊外甥，
12：（鞠躬）再次鞠躬
1：我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权
2：因为在这个地球上，能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了
1：亲爱的人类朋友们，我们家乡的冰川融化得差不多啦！
2：舅舅，那我们怎么办呢？
1：怎么办？保住它，誓死也得保住它。
2：（抱住1）舅舅，我抱住了 抱得可紧了
1：你抱它干什么呀？ 你抱得越紧，融得越快
2：报也又保不住，抱得紧融得快 那咱们跑吧！
1：对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛，洛基岛，乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛
2：等等，舅舅，你气晕了吧？这些地方过去都是山 怎么会是岛呢？
1：冰川融化，海平面升高了，这些山不就都成岛了？
2：那巴厘岛跟马尔代夫岛呢？
1：喜马拉雅山都成岛了，那些个地方早就变成海底世界了！
2：那我们怎么找到它们呢？
1：那就得感谢人类的伟大发明了。
2：什么伟大发明？
1：GPS
2：G什么PS？
1：无论岛屿，山林，路上，海里，GPS都能帮你准确定位
2：那么亚马逊雨林能定位吗？
1：这个 不知道
2：大堡礁能定位吗？
1：这个 不清楚
2：那咱们的家乡，北极冰川能定位吗？
1：这个 肯定不行
2：那你那个PS还有什么屁用？
1：外甥，这个PS 什么叫PS？ 这叫GPS，它是人类用来定位地球上那些存在的地方（“存在的地方”重读）
2：那么那个地球上，本来就存在的地方啊！
1：我刚想表扬你有进步啦，
2：我就想到那去！
1：行行行，外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明
2：什么伟大发明？
1：LED大屏幕
2：LED 还大屏幕
1：看看吧，现在的楼道，楼宇，证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕，铺天盖地，令人是眼花缭乱，不知所云，他能模似绿化，能模似景色，能模似虚幻中的一切，而且看上去是那么得逼真
2：逼真，那假的还是假的啊！
1：尤其是证卷交易所外墙上，巨大的LED屏幕。你看，那大块的一片片的绿色，引得那一只只的鸟儿直往上撞，可见那玩意儿，虚幻得是多么得真实
2：倒是真实的，那些可怜的鸟儿一只只全撞死了
1：顾不了那麽多了，反正咱俩以后的子孙后代，就可以看着它认识很多动物，认识不同的景色 怡人的景观
2：舅舅，咱俩是公熊
1：没错，咱俩是公熊，那也没关系，人类有克隆技术
2：什么叫克隆技术？
1：就是提取一点点DNA，不论是公的，母的，男的，女的，老的，少的，他们都能把他克隆出来
2：那一不小心，克隆出个半公半母的怎么办？
1：管不了那么多了，反正我们有后代了
2：离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生
1：外甥，你太有才了！
2：怎么？
1：原来白居易是属熊的
2：对
1：我们还要再次感谢人类朋友，为保护濒危物种付出的巨大努力
2：舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的
1：不会有牺牲啦 你不知道呀，现在的人类和我们白熊一族的灵魂，已经同体了
2：什么叫同体？
1：痴迷皮毛，乃人类一大返祖冲动
2：怎么叫返祖冲动
1：返祖冲动，就是反过来让祖宗很冲动，你看，人类的那些女士们，对我们白熊一族是多么的关爱，她们扒了我们的皮，穿在自己身上，这不正说明，我们的灵魂与人类同体了嘛
2：还人类同体，他们是返祖了，可我们是彻底裸体了
1：这就对了，现在气温不断地上升，天气越来越热，我们还裹着这层厚厚重重的皮毛，迟早也得热死，不如趁早把它扒了 扒了还凉快，把自己的皮，献给那些需要皮的人，还是双赢呢！
2：还双赢呢 咱们赢不了
1：我们怎么就赢不了？
2：你能制止人类不排放尾气吗？你能制止住人类不制造更多垃圾吗？你能制止住人类不乱砍乱伐吗，吗？你能制止地球越来越多的二氧化碳吗？你说话啊？
1：白熊外甥，看来只能从我们俩自己做起了
2：没错！
1：我们一定要给人类做出个熊样来 哦不！做榜样，对是榜样 你说吧该怎么做
2：减排
1：到哪去减
2：减排就是减少二氧化碳排放量
1：甭说了 不就是憋气吗!没问题，我以后减少我呼吸17%
2：好
1：你减少40%
2：好，不对 为什么你比我多啊？
1：你年轻啊 你还是发展中的白熊，我是你舅舅，我已经是发达的白熊啦！
2：你这是霸权主义！我这是无能为力
1：白熊外甥！
2：白熊舅舅
1：其实说到底，我们还是得依靠人类，相信人类，拜托人类啦！
12：还我熊样吧！
2：舅舅，从今以后我得叫你舅舅啦！ 那是不可能的！！！
1：为什么？
2：我姐是你妈，白熊舅舅
1：白熊外甥
12：下台鞠躬！


（相声）
讲礼貌
甲：人与人之间应该讲礼貌。
乙：讲礼貌非常重要。
甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
乙：的确如此。
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？
乙：有那么玄乎吗？
甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
乙：怎么个试法？
甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
乙：这太简单了。
甲：来，开始。
（动作：二人相对而行,相互大量对方）
甲：怎么样？有何感受？
乙：你还别说，还真别扭。
甲：心里好受不好受？
乙：当然不好受。你好受啊？
甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？
乙：你的感觉我怎么知道！
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
乙：有那么严重吗？
甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
乙：这还得有礼仪？
甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。
乙：还真得多学点礼仪。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙：看来这礼仪还有这么大学问。
甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？
甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？
乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？
乙：行，从哪儿开始都成。
甲：不过有时候您得配合一下。
乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？
甲：你问的是古代还是现代？
乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？
乙：你玩去吧你。
甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？
甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。
乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
乙：教教？你教谁啊？
甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？
甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：老师，您的礼貌多，给教教。
甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？
乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么？
甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”
乙：干吗问这个,问点别的不行吗？
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊！那该怎样回答。
甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？
乙：你怎么回答？
甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”
乙：他怎么回答?
甲：“还没有，一会吃”。
乙：多尴尬，就没有别的话题。
甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？
甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”
乙：就是问年龄。
甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。
乙：那么该怎么问？
甲：你夸她，她会很高兴。
乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
乙：我这样说惯了。
甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”
乙：这样说在咱中国也肯定能行。
甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
乙：她会很高兴。
甲：她会说你“流氓”。
乙：怎么骂人啊。
甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
乙：这别不别扭。
甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
乙：这风俗差别这么大。
甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？
乙：法国谁不知道。
甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗？
乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
甲：错了。你得行吻手礼。
乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手？
甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？
甲：算你倒霉。
乙：那我可就惨了。
甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
乙：你像男子汉，你吻过？
甲：我吻过是不可能的。
乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。
甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
乙：怎么个特别法？
甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。
乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。
乙：有这么严重吗？
甲：好吧，我现在考考你。
乙：你问啊，随便。
甲：出师了？
乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？
甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？
乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。
乙：不干。绝对不干。
甲：干，绝对得干。
乙：不干，坚决不干。
甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
乙：看来我得考虑考虑。
甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
乙：你这么聪明的人还吃过亏？
甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
乙：请问阁下，是在啥时候失手的？
甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？
甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。
乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？
甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
乙：有那么严重吗？
甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。
乙：啥事啊？怎么没有听您说过。
甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
乙：废话，这丈夫还有新旧。
甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）
乙：有啥事情，快说啊。
甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。
乙：到底怎么啦？
甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
乙：别做美梦了。
甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
乙：这是为什么？他们不喜欢你？
甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
乙：你赶紧走啊，
甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
乙：这是什么礼节？
甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！
甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。
乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。
甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
乙：那不照样吗。
甲：照样？
乙：那当然，人家的习惯吗。
甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。
乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
乙：看来我要交桃花运了。
甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
乙：废话，用开水那是退鸡。
甲：往你头上这么一浇。
乙：感觉好舒服奥。
甲：再看你。
乙：两眼直直的盯着姑娘。
甲：现在你已经不像你了。
乙：像什么？
甲：整个一根冰棍


甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。
乙：哪四个字？
甲：文明礼仪。
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，
甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了！
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗？
甲：打个比方吧。
乙：哦
甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？
乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》
甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！
乙：再见！
甲：多好！注意到这里面的动作了吗？
乙：什么动作？
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个！
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试！
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！
乙：我们俩谁胖呀？
甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）
乙：逗狗呀！
甲：怎么样，不好看吧？！
乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了
甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说！
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了？
乙：糊涂了！
甲：我白忙活了！
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗？！
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？
甲：怎么调：
乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！
乙：看来你是真有学问！
甲：一般一般，世界第三！
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？
甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”
乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊
乙：哎，那什么是真诚的原则呢？
甲：真诚，那更好理解了。！
乙：那您给我说说什么是适度？
甲：适度
乙：啊
甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？
甲：那咱们俩表演一下
乙：好啊
甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅
乙：哎，您谦虚了
甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含
乙：您太客气了
甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去
乙：行了，您就快点吧
甲：我要是有忘词的地方，您多担待
乙：我说你还有完没完了？！
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
谢幕。






小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）



B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳



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甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！



B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦





推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

　　A：停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

　　A：你说什么？

　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？



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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

　　

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：这么贵啊！！

　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

　　C：当然，OF COURSE!

　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！





C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！



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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！



D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么?回家玩菜刀！

　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

谢幕 参考资料：很木有！~
回答者： 筱柔熙 | 二级 | 2011-5-14 20:11

总算会谢了》
时间： 现在
地点： 居民区两家
人物： 丘妹（女）
阿信
玲娣（女）阿信的妻子
舞台左边是阿信家，右边是丘妹家，中间是过道。门、楼梯都是虚拟的。
【阿信上场到台中用钥匙打开电子门（虚拟动作，下同），等妻取报。丘妹随后跟上，阿信刚开门，她就窜了进去，上楼梯。玲娣紧跟上场，和阿信先后进门，上楼梯。
玲娣：（边上楼梯边嘟囔）人家开门，她进去，谢也不知道谢！
丘妹： （已到自家门口）谢什么谢？有啥好谢的？

玲娣：（也到自家门口）我老公开楼下电子门，你享现成的，一下子窜了进来，一声不响，谢也不谢！
丘妹： 我叫他开的？谁叫他开着门停在那儿的？
玲娣： （气）你讲不讲道理？
丘妹： 道理多少钱一斤？
玲娣： （更气）你！
信： 好了好了，小事情，回去回去！
丘妹： 我对你说，我从小到大，没谢过人！
【两家分别进屋。
玲娣： 你看这种人！门甩得这么响！
阿信：算了算了，你又不是不知道，丘妹丘妹，脾气“赫丘”。
玲娣：我总是让着她的，平时在小区舞蹈队，都得听她的，一不称心就发脾气，还用手臂撞人呢！
阿信：话说回来，她人并不坏，就是不讲文明礼貌。她说她不会谢，没这个习惯。
玲娣： 人跟人之间，总要客气点的罗。没文化！
阿信： （喃喃地）没文化，没文化……
【玲娣入内做家务，阿信看报。
【丘妹一直在带回的包内翻找着什么，然后打电话。
丘妹：（着急地）老公，是我。我刚才开信箱，没有公司的通知书！…毛头网上不是查了嘛，今天应该有的呀！…真是急死人了！…再看下午吧，好，就这样。（挂机）
【丘妹入内做家务。
阿信翻报时，掉下一封信。
阿信：公司通知书？302室杨毛毛收？玲娣，来来来！邮递员把对门的信，错投到我家信箱里了！
玲娣：啊哟！她家儿子正在应聘就业，性命交关，赶快送去！
阿信： 对，我去送。
玲娣： 慢，我去，看她会不会谢。
阿信： 这么重要的信，总该谢了吧。
【玲娣开门，去按对家门铃。丘妹开门。
丘妹：（一见玲娣）又是你呀！烦不清啦！只不过没谢谢呀！讨厌！
【丘妹关门
玲娣：（气极）姓丘的，你是大人还是小孩啊？你出来！
【被阿信一把拉回家，关门。
玲娣：你拉我做啥？我要和她吵个明白！太气人了！
阿信：是有点气人，不过不要弄得太僵，门对门，低头不见抬头见，日子难过。
玲娣： 你这个人啊，难怪人家叫你孔老夫子！
阿信： “敬、诚、礼、让”四个字是我爸爸的爸爸传给我的！
玲娣：现在有几个人讲“敬、诚、礼、让”啊？（欲进内）
阿信： 等等，这封信怎么办？
玲娣： 甩在她家门口！
阿信： 亏你想得出！弄丢了怎么办？
玲娣： 重新扔进她家信箱，不管我们什么事！
阿信：玲娣啊，话不能这么说，现在街道号召搞好楼组建设，邻居之间要互相关心、互相帮助。
玲娣：你积极！刚才我碰了一鼻子灰，你看见了吗？
阿信：算了算了，我们度量大点，也许她心里急，所以脾气大。我们比她大几岁，不但要让让她，而且要帮帮他。
玲娣： 要是人人都像你，和谐社会早实现了！
阿信： 还是我送去，管她谢不谢呢。
【阿信开门，去按对门门铃。
【丘妹开门，这回阿信聪明，立即出示通知书，免得挨骂。
丘妹： 这是什么？
阿信： 你家的信。
丘妹： （惊喜）通知书？怎么在你这儿？
阿信： 邮递员粗心，投错了。
丘妹： 啊呀，急死我了，你怎么不早点说呀！
阿信： 发现以后，玲娣第一次送，没送成功。
丘妹： （有点尴尬）嗯…不好意思啊噢！
【丘妹关门，急看通知书。
【阿信回屋关门。
玲娣： 还是谢不出来。
阿信： “不好意思”就算谢了！
【右边。
丘妹：（大喜）录取了！（急打电话）老公！通知书来了！毛头录取了！…刚刚对过人家给我的，啊哟，开心开心！老公，今天晚上等毛头回来，我们出去吃，庆一庆！我现在去把煤气关掉。拜拜！（挂机）
【左边。
阿信：想想好笑，上海精神文明建设抓了多少年了，又是“七不”规范，又是文明礼貌用语，像教小孩子似的，就是教不会！



【左边，电话铃响。

玲娣： （接电话）哪位？

丘妹： 玲娣啊，我是丘妹。

玲娣： 做啥？

丘妹： （艰难地，声音不大）…谢，谢谢你哦！

玲娣： （听不清）你说什么？

丘妹： （还是含糊不清）谢谢你哦！

玲娣： （故意）说什么？大声点！

丘妹： （索性大声）谢谢你！

玲娣： （欣喜） 噢哟！你总算会谢了！

丘妹： 老难为情的！

玲娣： 通知书怎么说？儿子取了吗？

丘妹： 取了！有工作了！老公罚我谢谢你。

玲娣： 难怪！现在光谢谢不行了！

丘妹： 还要怎样啊？

玲娣： 要吃糖！

丘妹： 一句话！开门！吃喜糖！

【丘妹回家拿来糖。玲娣、阿信开门出来，丘妹散糖。

玲娣、阿信： 谢谢！谢谢！

丘妹： 谢谢你们！

玲娣： 谢谢！

丘妹： 谢谢！

【三人大笑。

阿信： 这正是——

玲娣： 隔壁邻舍，

丘妹： 亲亲热热，

阿信： 文明礼貌，

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
好似有些长，你看看吧！呵呵！

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有关文明礼仪的相声小品,短点的，不要太长。急！！！视频