谁有笑话给我讲一个呗？谢谢！

谁会讲笑话给我讲一个呗 谢谢~

1、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。
过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？
女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。
老师。。。

2、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。
妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

3、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

4、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

5、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。
比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行。换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

　笑了就要采纳哦~　　­超级搞笑笑话大全　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­　　鹦鹉：谁呀。­　　答：换煤气的­　　鹦鹉：谁呀。­　　答：换煤气的­　　……­　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­　　门内：换煤气的­　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­　　——北极熊！出来玩！­　　北极熊：­　　——不玩。­　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­　　乙答：“不是”­　　法官大怒：“我没问你。”­　　丙道：“我也没说什么呀。”­　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­　　30．魔王抓住了公主­　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­　　公主：破喉咙，破喉咙！­　　没有人：公主，我来救你了！­　　魔王：说曹操曹操就到！­　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­　　魔王：哇呀，看到鬼了！­　　鬼：靠！被发现了．­　　靠：胡说，谁发现我了？­　　谁：关我屁事！­　　魔王：oh,my god!­　　上帝：谁叫我？！­　　谁：没有人叫你啊！­　　没有人：我哪有！！！­　　据说魔王从此得了精神分裂症．­　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.
4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～

小公马出门遇到了小母牛，小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。事后，小母牛哭哭啼啼的说：你这算什么美好祝福啊！小公马说：“这个祝福就是：。。。。马上牛B!祝笑吧所有的朋友都能够在马年马上牛逼哈哈哈！

一只面包走在回家路上，忽然它感觉好饿，于是它把自己吃了。

有个人叫小菜，后来他就被端走了啊哈哈~

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