“妈妈,求求你别吼我了!”这些极端情绪,正在戳痛你的孩子
一位年轻妈妈,曾主动向《超级 育儿 师》节目组求助。
她的诉求很简单,就是希望 育儿 专家兰海能帮她改变儿子爱哭闹、赖床的坏习惯。
可兰海接触这个家庭后,却发现妈妈其实存在很大着很大的教育问题。
当儿子走在路上嚷嚷着想要妈妈抱,妈妈便会下意识地吼着威胁儿子:你再不走就不要走!
于是母子俩就在一场“声音的较量”中回了家。
然而,家里的情形,更可怕!
儿子起床困难,不管爸爸怎么喊都没反应,爸爸也几近情绪崩溃。
这时妈妈走了过来,二话不说对着儿子就是一顿呵斥,语气粗暴地命令儿子下床。
一整个清晨,家里就充斥着儿子的哭闹声、妈妈的吼叫声,别说爸爸忍不住想逃开,就连观察员兰海都感到头皮发麻,在这个家里永远只有 “无休止的尖叫”。
或许孩子还小,不会直接告诉妈妈自己的感受。
可作为旁观者,大家都能感受到妈妈吼叫声、训斥声的可怕威力。
国际知名心理治疗师苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说过:
“来自父母的打击,所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月,像一根针一样深扎在子女的心头。”
父母吼叫声中所透露出来的不满、生气、埋怨、指责,这些极端的负面情绪,正一点点毁掉孩子的一生。
我们都听过《寒风和太阳》的故事。
一天,它们比赛谁能让行人脱下外衣。
寒风势在必得,鼓足了劲儿,朝路上的行人送去阵阵刺骨的寒冷,试图用蛮力让人们听话;
但事与愿违,路人非但没有脱下外套,反而裹得更紧,而太阳却只是送去温暖,人们便纷纷自愿脱去外套。
我们都能理解寒风失败的原因:
人们怕冷,所以面对寒冷时自然会想办法抵抗。
却不知,父母的大吼大叫,正像刺骨的寒风,也会让孩子害怕地缩成一团。
著名心理学家李玫瑾曾形象地说:
父母发脾气时,孩子为了保护自己,会在心里建起厚厚的围墙,只想躲在背后,等暴风雨过去。
什么都不想听,什么,也听不进去。
试想一下,当我们遇到困难,或者犯了错误,老公不是先安慰我们,而是不停地讲道理,甚至不耐烦地发火。
我们心里委屈,即使他说得再对,也都不会想听。
同样的,父母发火时,孩子也听不进去;
所以,只有我们情绪稳定了,孩子才能听得懂、做得到。
父母的“大声吼叫”,是最low的一种教育方式。它的杀伤力很大,会造成严重的后果。
1.生理上的创伤
家长一般动手,会借助身边的工具,鞋,尺子或者是别的什么,都会对孩子造成皮肉之苦。
有一次,和一个家长聊天,他说自己的儿子常挨打,还标榜什么男孩子就得时不时“松松皮”,不然不知道天高地厚。
看着他身旁话语不多的孩子,真心觉得心疼。这“松松皮”的方式,真的要不得。
2.心灵上的创伤
孩子们的神经系统很脆弱,粗暴的打骂方式,都会使孩子精神高度紧张、恐惧、不自信、自卑甚至引发心理障碍。
1)逆反心理
有一些孩子,被打骂后不是听话,而是越来越“犟”,什么事都喜欢跟父母作对。
为什么打骂都不听,因为这是孩子的一种无声的“反抗方式”,出现这种情况,家长们一定要引起注意,很多问题少年,都是由此产生的。
2)遗弃感
在打骂孩子的过程中,有的家长口无遮拦,会说一些狠话-----“不要你了”“把你送给警察”……
这些恐吓的话语,对让孩子在心理上有伤害,变得胆小。
3)暴力倾向
经常被打骂的孩子,也会选择同样的方式,去对待身边的人。都说父母是孩子最好的老师,孩子的模仿力是很强的。
一般爱打人的孩子,一定是被打了,知道这样的方式,可以让别人屈服,才会去动手打人!
4)仇恨心理
很多家长,都会觉得孩子是自己生养的,怎么打骂都没有关系。这样的想法也是错误的,孩子三岁以后,对父母的依赖开始减少,打骂就会让孩子在感情上和父母疏远,严重的话,还会产生仇恨心理。
所以,父母在养育孩子的过程中,产生倦怠情绪,一定要学会自我调节,积极应对——
①在吼孩子之前,先让情绪“冷却”下来
《正面管教》一书中提出了“冷静期”这个概念,当你忍不住想要对孩子大吼大叫时,试着给自己按下暂停键,做几个深呼吸,慢慢放松下来,然后给自己两秒钟想一想:我为什么会这样?我的想法符合事情的真相吗?或许这些想法只是我的理解,而不是事情本身?
“冷静期”可以让自己的情绪有一个缓冲时间,不至于因为情绪失控伤到孩子。
②学会适时放手,寻求帮助
孩子需要的不是一个全年无休的“超级保姆”,而是需要一个有生命活力的母亲,在他难过的时候给与他共情,在他高兴的时候陪他一起HAPPY。
所以,我们不妨“狠心”一点,在状态低迷的时候,偶尔把孩子扔给老公,在周末给自己放个假,约闺蜜吃顿饭、逛逛街、看场电影、喝喝茶。
③接纳自己不完美的事实
世界上没有完美的孩子,也没有完美的妈妈,我们逼着自己去做那个满分妈妈只会让自己更焦虑,让孩子更痛苦。
曾奇峰老师说:“做一个好母亲其实也很简单,多为自己活着,把自己变成一个轻松快乐的人——是母亲能够给孩子的最好的礼物。”
所以,成为一个好妈妈的前提不是要为孩子尽心竭力地付出,而是要先学会爱自己。爱自己的前提就是要接纳自己,接纳自己的不完美,接纳自己这个生命个体的局限性,甚至接纳自己在养育孩子过程中的种种过失。
有人说,父母是最随便的职业,不需要考试不需要拿证,随到随上。
不是的。
父母比任何职业都难,学习周期长,迭代快,原地踏步终会被孩子淘汰。如果不想做被淘汰和被专家牵着被子走的父母,只能不断的迭代自己这个职业。
育儿 没有标准答案,每个专家都有一套自己的方法论,而所有的方法论都源于儿童基本的发展规律和心理。
从另一层面来说, 儿童发展与心理也是每个为人父母的必修课。
因为了解,所以不会盲目跟从。
碎片化的阅读是零散的,只能一知半解似懂非懂,想懂孩子,没有方法,只有学习。
孩子是自己的,教育也是自己的。
也许在养育孩子这条并不平坦的道路上,爸爸妈妈们难免遭遇那些黑暗时刻,相信只要我们能够调整心态、积极应对,就能走出困境、重遇光明。
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鲍怎魏答:我听了以后就特别伤心,一直哭,就怼她那我去死好了嘛!你干嘛生我!还不是怪你把我生下来,你以为我愿意活啊!?我妈就讲我威胁她,然后说拿把刀把我杀了,就真的拿了菜刀砍我的门,她讲把门砍开了就砍我。我吓的一直哭,就打电话给我好朋友让她救救我,后来我朋友带她妈妈来了问我妈...
鲍怎魏答:你多大?妹妹多大?如果妹妹很小的话 妈妈多照顾一下妹妹也是应该 如果你不开心 就告诉爸爸让他跟妈妈说一下 你也需要妈妈的关心 让妈妈尽力公正一些 然后自己也别伤心 妈妈一定也是爱你的 只是她太忙了 没有考虑周到吧
鲍怎魏答:很遗憾!我的回答恐怕只能等到你长大成人为人父母时才会理解。因为我们中国的传统打是疼,骂是爱。说你是狗,别人这样说是骂,你妈这样说却是爱;因为你其实就是你妈妈心目中的那条可爱的小狗狗。 追问 妈妈各种骂自己的时候真的很难过 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 wangsk69 2015-02...
鲍怎魏答:可以看出你妈妈她也很痛苦,不要顶撞父母是对的,你想想怎么开导她,你可以给母亲看看《弟子规》一家人都学习,生气伤身,你可以看看《水知道答案》这本书也有视频,这本书的作者曾被联合国请去演讲,是讲一个科学的水实验,人一生气他体内的水都不好看了,更别说细胞都扭曲了,人生气了胃都扭曲这...
鲍怎魏答:我想你可能在性格上有弱点,就是逆来顺受。你妈妈掌握了这个性格弱点,她就会对你发脾气。从本质上说,这是你的优点。但过分的逆来顺受,会对你与人相处上带来不利,也会对你的成长不利。所以,你要学会反驳,学会讲道理。发现你是一个很好的人,爱你!好人一切皆好!
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鲍怎魏答:接下来一段时间,儿子时不时就自言自语: “妈妈,我很讨厌你,我长大了不给你吃的,不给你喝的,我要把你饿死。”刚开始我以为孩子在和我开玩笑,当看到孩子眼神的冷漠,内心无比震惊。他还那么小,我不知所措, 甚至有些害怕。这些年,我以爱之名对孩子都做了什么呀?我还是焦虑,还是想...
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鲍怎魏答:如果你妈妈正处在个更年期,那她脾气不好,爱发牢骚的这些表现还算正常。如果她不是更年期,一直就是这样的人,应该是她就是一个负能量的人,看到的都是不满意的人和事,影响自己和周围人的心情,没有快乐可言。
鲍怎魏答:叛逆期吧,多克制自己,除了吵架可以换一种方式舒缓一下,比如写写字,毛笔钢笔都可以,偶尔跟妈妈吵几句不要紧,但是绝对不可以打妈妈,学会克制自己的脾气,跟强迫症应该没什么关系