大学喜欢一个女孩

~ 虽然到现在没有过女朋友，但庆幸一下自己在大学时候真的十分喜欢一个女孩。可能我现在不在拥有那份感情，但之前那个强烈的感情确实一直存在的。想在这里记录一下。我没有谈过恋爱，但或许里面有部分爱情的感觉吧。

认识她是在大一第一学期快结束的一次老乡会。以前也和不认识的人吃过饭，但是很难记住姓名，但是她的名字一下子就记住了。那是十二月份，她穿着蓝色的羽绒服和牛仔裤，短发，小巧的身型。那时候我基础她的名字，吃饭的样子，笑的样子，谈话的样子，一个晚上我好想一下子认识了许多，但她应该没有记住我，因为还有那么多其他人，再说我又是一个其貌不扬的人。后来一次在学校餐厅吃饭的时候，突然看到她在我的隔着一个座子的斜对面，她一个人漫不经心的吃饭。我多想打个招呼坐过去和她一起吃饭啊！那是我最漫长的一次吃饭，给自己鼓气坐过去和她一起吃饭。但是有十分的害怕，又不知道害怕些什么。心跳加速到自己可以听到，胸口自己都可以感到起伏。眼睛也不敢朝着那个方向看，但我却知道那个方向的一举一动。时间一分一秒的流逝，再不过去她就要吃完了啊，果然然后她起身要走了，她送餐盘的路上我赶紧追过去，尴尬的和她聊了几句，确定那天吃饭应该是完全没记得我。心跳终于缓和下来了。

还有一次是我在从宿舍出来的时候，在路口突然碰到了她，我连忙退回去不让她看到我，我也不知道为什么，然后心跳拉满提速，估计她应该走过那个路口的时候我才探过头去看她的背影。是的，美丽动人。

因为在一个学院，遇到次数还挺多的，这种心跳过程还挺多的。又一次我鼓起勇气请她单独出来吃饭，跳的我都不想吃直接走了。那种极速的心跳真的有点难受，但是过一段时间没见到她，还挺想再次经历的那种感觉，都有一点上瘾的感觉。比老师在上面一个一个报期末分数心跳还激烈。

在她之前从来没有如此想呵护一个人。特别想保护她，虽然她似乎并不需要我的保护，我也没有真正的去保护她。想象和现实就是不一样，我觉得自己十分渺小，毫无优点，学生时候的我有没钱。怎么说呢，没长相，没钱，不聪明，那种无力的呆呆的喜欢。她应该也是把我当一个好朋友了，但是远远够不上男朋友。我有一种细碎的感觉。有点可怜当时的我，怎么那么一无是处。也可怜现在的自己，再也不能体会那般美妙的感觉。

她说话的声音特别的好听。有点像口风琴的感觉。从来没有听过那么好听的方言。我不是很善于交流，尤其女生。她是我说过话最多的女性朋友。

记得她和我说过，“当一个人在一个地方转向的话，他会很久都会在那个地方转向”。每次当我在上某一个楼梯口转向，不知道向左走向右走的时候，都会想到她。在她说过这句话之后，总会在一些地方转向。

我基本是坐火车不喜欢吃东西，一瓶水就够了，因为在火车上去卫生间的体验实在是太差了。她说她喜欢在火车上吃东西，比如嗑瓜子，因为在火车上闲着挺无聊的。后来几次我自己做火车的时候就会嗑瓜子，因为这样让我回忆到她。

还有她和我说过，G教学楼的楼道在夏天的时候会特别凉快。以前从来没觉得，后来每次路过都会觉得凉快。有时候和同学说说笑笑的走过那边的时候，就会一下子想到她。

她的很多话应该是刻在我的生活里了，不知道什么时候时间才会帮我抹去。

第一次和她单独的坐火车过年回家，我是一个瘦小身材的人，但和她一起回家的时候我觉得自己很强壮，我可以扛着她的行李行，拉着我的行李箱从车厢这头走到那头，要知道春运时候的火车是要多挤有多挤。我还得回头看一看生怕她跟不上我，这种没有用的担心。当时的我在她看来一定很丑很可笑，我也觉得，但我想再来几次，有点喝毒药上瘾的冲动。为了不是很无聊，我学习了一下魔方，然后在车上一边和她聊天一边叫她转魔方。我虽然不是一个健谈的人，但是如果单独和我聊下来，我应该还是可以聊的，所以旅程也不是很尴尬，一切表面看起来都非常的普普统统。有时候不小心触碰到她的指尖，如同摸到冰块一样，每一次触碰没有一丝消弱的迹象，快要电晕了。后来她有点累了，就趴在桌子上睡觉了。我仔细的观看这她的后颈，很美，还盖着一层细细的绒毛，透露这青春的气息。透过后背的衣服我瞥到了应该是胸罩的扣子，我赶忙移走自己的视线，不让自己有一丝的乱想。当时的我真的还挺纯洁的啊。怎么说呢，很享受，一点都不困，她醒来的时候问我怎么睡一觉，我说我火车上睡不着，其实我一个人的时候基本一觉又一觉的睡到站的。大学后来一个人坐火车的时间我都不怎么睡觉，一看到别人都睡着了，我在那边瞎想，瞎想的全是她。

还有一次是叫我帮她复习微机原理。她穿的一身黑，稍微收身，脖子上有一个挂坠。因为并不是考试周，所以人并不多，似乎最后隐约觉得就我和她了。虽然很快乐，但是也有不足的地方，不知道怎么发音才可以是自己听起来好听，不知道什么样的坐姿好一些，右手还好拿着笔解释，但不知道左手往哪里放，眼睛不知道向哪里看，是不是该给一个鼓励确认的眼神。喝醉酒一般的，还是管理员说要关门了，才如梦初醒。虽然是晚上，但我仿佛觉得是清晨，并且有暖洋洋的阳光照在她和我的身上。回到宿舍感觉坐不下来，一直找室友聊聊这个，聊聊那个，但脑子里面根本没想聊天的东西，全是回忆刚刚的场景，其实当时真的挺想找一个人分享的。晚上熄灯过后完全睡不着，大脑一直在运行，混乱，瞎想。

她的牙齿和眼睛很好看。说话的时候我总是偷偷的瞄上几眼她的牙齿和眼睛，每次能够看到她的牙齿和眼睛都觉得收获颇丰。

凡事遇到和她相关的事，我总是有一种想牺牲自己利益的冲动，即使我的这种牺牲可能不会给她带来任何的好处，但我总是享受这种有点英雄主义的感觉。以为这种英雄主义是为了她，她可以感受到，然而那是多么可笑幼稚的英雄主义，但是一直都不后悔，很有点堂吉柯德的自我陶醉。

那次和她坐火车回家，在等火车的时候，她和我隔着两个位置在等，因为等火车挺累的有位置就会坐下来休息，所以没能和她坐在一起。其实当时我应该珍惜时间，站在她旁边和她聊天的。火车站有一个小女孩一个一个的跪在面前乞讨（这真的是中国的一个悲哀啊，我也没有评价的权利）。那时候她抱着书包在睡觉。然后那个小女孩还没到我面前的时候，我就过去给了小女孩20元，叫她跳过她，不要打扰她休息。看到那个小女孩跳过她的时候，我好像有一种英雄救美的感觉。

有一次突然她说在学期中间准备回家，因为回家要坐15小时左右的火车，所以基本上就是暑假和寒假回去。她一个人回家，我突然就不放心了，我就想了理由和她一起回家。我回到家的时候都不到怎么和父母说我为什么回家，到家的时候我就说“想家了”，那次我感觉我妈都快哭了，虽然我家不是富人家庭，但我妈真的挺宠着我哥和我的。其实她经常学期中回家，我没有必要担心她。但觉得牺牲自己时间来陪她回家确实很痛快，感觉自己有保护到她。挺可笑的，好想是把这种喜欢表演给自己看的一样。

吃醋真的是一种酸溜溜的过程，很佩服人们的描述能力。后来会经常参加老乡会，因为这样有机会看到她。我是一个不会说话的人，嘴巴有点笨。在吃饭的时候他们都谈的非常的开心，因为是工科学校，大家当然不会冷落她了啊，所以有一种满桌菜都很酸的感觉，最后也没吃上多少。

有时候都 不知道自己是不是喜欢的是幻想的她，那时的我每天晚上都喜欢宿舍熄灯之后听两首歌，然后mv的主角就是她。跟着歌词想象她的动作和样子。很多人认识了好几年，才会出现在梦里。然而见了她的第一天的晚上，就梦到她了。在学校碰到她后突然感觉有点不一样，但心跳速度仍然不自觉的拉满。

她应该是一个有些漂亮，上进，聪明的普通女孩。我说“应该”是因为我没有办法客观的描述她。“然而一想你，思恋苦无药，无处可逃”，挺能描绘我有时候的状态。

写了一下午，恍如隔世，如同有走到她的身边。这或许是一个想写点东西的理由。

来自个人博客： https://shizhouliu.com

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