你有珍藏多年的冷笑话吗？

给生活一个定义 什么叫做生活生活是什么~

生活是一杯酒;
不会品味者说它是苦辣的,会品味者说它是醇香的;
有人喜欢豪喝痛饮,有人喜欢细细品尝;
有人喝出喜庆之色,有人喝出满腔愁泪;
有人喝了一辈子的酒却从未真正喝出它的味道,
有人想好好地喝却发现根本没酒可喝;
生活丰富多彩;
酒也有多个品种;
大部分的酒随年份的增加而增值,但也有会变酸的;
大部分生活经验随年纪增加而完善,但也有越活越糊涂的;
生活随时间推移终有一天嘎然而止;
酒,也定有喝完的一天.

知道为什么长得丑的有优先发言权吗？为什么啊？因为，常言道：我丑话说在前头。

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”

• 唐

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”

• 宋

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！”

女朋友参加宴会，就差一个拿得出手的包包，便向男友撒娇：“现在就差一个包拯救我了。”男友说：“怎么救？拿狗头铡送你上西天吗哈哈哈。”

“这首词写的真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧。”

我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

不确定应该怎么称呼一个女生的时候，要注意观察她的手，因为陌生的城市啊，手细的叫萝莉。

教你如何勾搭学医的女孩子，你就说我有病就行。

有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

蝴蝶对朋友蚂蚁说：你这么闷是很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？蚂蚁回答说：考虑过，可是蚁后看不上我啊！

一只毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式更高效。

毒蛇：“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”

蟒蛇笑了笑：“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”

毒蛇大怒：“你缠它身子，你下贱！”

万物皆可盘，唯腰间不可盘。

1.有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了。2.有一天，有一颗糖果走道半路，腿软了，就变成了软糖。3.从前有只馒头，吃了个肉丸，变包子了。4.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都没找到。5.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”6.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。7.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁屁。8.有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。

1、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”医生说：“可以了，不过你得小心。”“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”

2一天，小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包房，问老板：“有100个小面包吗？”老板摇摇头，说：“没有”。小白兔伤心地走了，第二天，小白兔又蹦蹦跳跳地跑到面包房，问老板：“有100个小面包吗？”老板摇摇头，说：“还是没有”小白兔又伤心地走了。第三天，小白兔还是蹦蹦跳跳地跑到面包房，问老板：“有100个小面包吗？”老板高兴地说：“有了！有了！”，小白兔高兴地掏出钱，说道：“太好了，我买两个。”如果这个不行下一个：绿豆从10摔下来会变什么？答：红豆，因为它出血了。过一会它会变成什么？答：黄豆，因为它流脓了。再过一会他会变成什么？答：黑豆，因为它结疤了。本人就这些了，打的不容易，给个最佳吧~

我在学生时代珍藏的冷笑话有很多，上小学的时候，有个女同学写了一篇作文，形容她的妈妈：“一个赤着大脚的，坚强的农村妇女”，以后，这位同学的名字就变成了“坚强的农村妇女”。在她的以后好几篇作文作文中，还写到了她的弟弟，是一个调皮的，淘气的，喜欢欺负姐姐的小男孩，掉进水里淹死过五次，被坏人打昏过四次，放鞭炮炸瞎眼睛两次，偷东西被爸爸打骨折过三次。同学们严重怀疑她和她弟弟有仇。估计她们是重男轻女，姐姐特别受气，所以把一切都怪在自己弟弟头上。

有一个师傅收了好多徒弟，其中包括他的一个侄子，侄子干活也很出力，就是爱睡懒觉，有一次早上，眼看10点了，侄子还没下楼干活，一般的工人，8点就上班了，这个师傅一看都10点了 ，他的宝贝侄子还没有下来干活，也没有叫人去喊，而是黑着脸，捡起两块砖头，走到他侄子楼下，往楼上扔砖头。有的砸到门上，有的砸到铝合金窗门玻璃上，玻璃砸个稀巴烂，砖头飞进了屋子，不知道他侄子有没有被砸中，反正看到他侄子一瘸一拐的下楼了。别人8点就上班了，他十点还躺在床上睡懒觉，换谁谁都会生气的。不过他的叔叔的方法有点粗暴，万一把人砸坏了，那就麻烦了，还好砸中的是脚，没有大碍，从此以后他侄子变乖了，再也不敢睡懒觉不上班了。他叔叔退休以后，把店面转让给他侄子了，比亲儿子还要亲，他只有两个女儿，没有男孩。

1.一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

2.两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

3.一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”

4.太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

5.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

6.小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

7、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

8、有什么上好的酒菜全部给大爷上来

小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚

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