超级脑筋急转弯哇。快。。

求超级爆笑脑筋急转弯。~

会错意(一)

　　下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，「美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。

会错意(二)

　　打卡时，总经理对女同事们说：「美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？」 众脂粉们心想，又来了。听好喔：【什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。】 脑筋急转弯！开始！众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 「喂喂！还没说出答案啊？」 「不来了啦，总经理你最色了啦！喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！


会错意(三)

总经理！今天不玩猜谜啦？

这个很难猜，你们一定猜不出来。

哼？谁说的？」众小姐们不服输地娇嗔着。

好！那仔细听好。猜人类的一种东西：

【一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短】

众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。

「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？」

好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。

唉呀呀，为什么结婚前就不能用？」一位稍八婆的MM挑逗问道。

「如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？」

「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。

好好，提示：出家人都不会用它。」

「那…那……尼姑会想到用它吗？」那MM再问。

尼姑也不用，她们用更长更长的东东。」

「哇！哇？」众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。

「怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。」

「它是不是有时大？有时小？」还是那个MM在问。

嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；

如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。」

唉呀呀！好下流，用【这个】来分？」众小姐低声议论纷纷。

众小姐早已认定答案就是「那个」，只是羞得说不出口忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。

「喂喂！ 们还没猜出来啊？」唉呀！不来了啦！总经理好色！」

喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。

会错意(四）

总经理又在玩猜谜的玩意儿。

各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：

【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它】。

众小姐又开始脸红了……「唉呀！不来了啦！总经理好色！」

喂喂！想到哪儿去了！

答案是【牙齿】啦。

会错意(五)

各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧？

【心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。】

「唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。」小姐们心里如此骂着！

「怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」

那个…『那个』是不是会张很开？」38婆故作羞赧地问道。

「没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」

讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。

喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。」

会错意(六)

「嗨！美丽的小姐儿们！」「总经理好！今天还要猜谜吗？」

「不啦！每次都说我好色，不要了啦！」总经理满脸无辜样子。

好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。

那么，今儿来猜一种人的动作。

「仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么？」

唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流」众小姐都作如是想。

小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。

「小孩子可不可以做？」38婆又问了。

「最好不要，出事大人要负责的。」

「白天晚上都可以吗？」还是38婆在问。

嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。

「哇！还说不色！」小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。

「还猜不出来？好吧！再给提示：「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！」

「讨厌！不来了啦！总经理好色。」「喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是：——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————“钥匙开门”啊！你猜到了什么？　

超级搞笑脑筋急转弯，超爆笑毕业笑话，搞笑笑话坑爹集锦：
1.若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
2.陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！” 她爸:“今天你们怎么过来的？” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。
3.爆笑糗事，小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
4.小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～
5.我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。
6.哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，骂的真有素质！
7.在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？” 我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装…” 快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！

1.有一个人发高烧50度，他这时该找谁帮忙--------找药帮忙
2.牛小时侯叫“犊”那兔子、乌龟小时侯应如何称呼--------小兔子，小乌龟
3.释迦牟尼是男人还是女人？------问佛

有一个人发高烧50 度，找殡仪馆帮忙吧
兔子、乌龟小时候叫小兔子、小乌龟
释迦摩尼不是人

1.灭火器 2.兔崽子 龟儿子 3.男人女人都不是

1.温度计2.兔崽子.王八羔子.3女人.

找人帮忙，小兔子小王八，释迦牟尼不是人！

1、找消防队员
2、兔崽子、小王八
3、不是人

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