求笑话N个,麻烦各位幽默大师给几个笑话,最好是爆笑的那种哦,10分奉上不成敬意!
来自: 更新日期:早些时候
20世纪最伟大的幽默大师~
1.赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺,
不及汪伦赠我纸。
2.我随我爸,怎么地吧
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
3.便秘原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了OK?
4.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
5.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
6.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
8.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
9.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
10.题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
11.A:SB!
B:你在做自我介绍吗?
12.女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我就喜欢你这种幽默感。
13.A和B两个女生,A比B苗条,但比B矮。
A对C小声地说:B好胖啊。
B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。
14.A:我咒你将来的老婆不是处女!
B:我祝你老婆永远是处女~
15.A:你真是狗嘴里吐不出象牙!
B:你吐一个给我看看~~
16.A:你看个P啊!
B:我看你呢。
17. A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?
B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!
18.女:你TM是不是男人?
男,撇开两腿:来试试就知道了~
19.A:你惹龙惹虎也惹不起我吖!
B:我忍屎忍尿也忍不下你呀!
20.A:你个畜生!
B:畜生你骂哪个?
A:老子骂你!
B:哦,畜生骂我啊~~
21.A:你不要像苍蝇一样盯着我~~
B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
22.甲:我的头像牛B吗?
乙:像。
23.老师:我还从来没见过你这样的学生!
学生:你这样的老师我见得多了!
24.A:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
B:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
25.A:我昨天在XX路看见你在那做生意了,可惜没什么人找你啊?
B:是啊是啊,所以我每次都是去看看就回来了,不像你生意好得做通宵啊
26.男:吵不赢你,你们女的两张嘴。
女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”!
27.A:你脑子全是shi!
B:是。全是你诶。
28.中午A刚从厕所出来,B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好,就等你了。
29.A:你吃S!
B:乖,我不想吃你。
30. 女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!
男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
31.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”
你告诉对方:“我一直没记住。”
32.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
33.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
34.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
35. 鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还他妈贫呢!
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
37.你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
38.某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
39.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
40.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
41.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!
42.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说!
43.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
44.某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
45.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…
46.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”
47.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
48.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
49.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔,它答:用手捏的。
50.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
51.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
52.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.
53.某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
54.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
55.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、
《卧春》(《我蠢》)
暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!
56.李炜坐公车……
孕妇:你看不出来我怀孕么、?(孕妇想李炜让座..)
李炜:(紧张)..我看得出来..可孩子不是我的
57.一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……
陈翔:师哥..吃了饭再走吧..
魏晨:不了..我还有事..
陈翔:什么事这么急..连饭都不吃..
魏晨:吃饭
58.李炜:有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、?
陈翔:因为它死了..
李炜:错、!
陈翔:那是为什么吖..
李炜:因为那只萤火虫上个月没交电费
59.武艺:用两只脚走路的老鼠是什么?
陈翔:不知道。
武艺:笨啦,是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么?
陈翔:唐老鸭。
(吴俊余边偷吃陈翔的零食边说:笨,鸭子都是两只脚走路
60.女生:(脸红)武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..
武艺:呵呵..是么、?
女生:嗯嗯..那你怎么看吖..
武艺:(害羞)其实..我也..我也..挺..
女生:(激动)你也怎么样..
武艺:(不好意思)我也挺喜欢自己的
精心挑选60个笑话送上!望采纳~
一人爬墙出校,被校长抓到了,
校长问:为什么不从校门走?
答曰:美特斯邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?
他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?
他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校,
校长问:怎么不翻墙了?
他说:安踏,我选择,我喜欢。
第3天他穿混混装,
校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
第4天他穿背心上学,
校长说,不能穿背心上学。
他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说:为什么?
校长说,动感地带,我的地盘我做主!
男:好 女:好
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:555
男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛
男:改给你发短信..
人生的五句真理
1.人的舌头不可能碰到嘴里的每颗牙齿
2.聪明的你一定在尝试
3.你发现这是一个谎言
4.你笑了,说明你是一个天真可爱纯洁的孩子
5你一定会把它告诉别人
http://hao.360.cn/youmoxiaohua.html?id=1174
求笑话N个,麻烦各位幽默大师给几个笑话,最好是爆笑的那种哦,10分奉上不成敬意!视频
相关评论:15863847389:幽默故事 古今笑话
终昂肤答:某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?” 财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我 自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚...
15863847389:来点有趣的笑话
终昂肤答:45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电危险』,但老外仍然被电死,为什么? 答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN 46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老...
15863847389:含名人名字的笑话
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在...
15863847389:幽默的艺术名词
终昂肤答:然而,“幽默”一词作为音译的外来词,与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬,“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。林语堂解释道:“凡善于幽默的人,其谐趣必愈幽隐;而善于鉴赏幽默的人,其欣赏尤在于内心静默的理会,大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同,幽默愈幽愈默而...
15863847389:如何让自己变得幽默?
终昂肤答:1、不要拿别人当笑话,不要常亏别人当幽默 2、适可而止的幽默是最好;不要一直搞笑下去。点到为止。 适可而止的幽默,人家会当你是幽默大师。 一直搞笑的话,人家只会当你是小丑。不会当你是幽默大师! 有幽默感,这句话在中国或许并不重要,却是西方社会对人极高的赞赏,因为他不仅表示了受赞美者的随和、可亲...
15863847389:面对压力如何调整心态
终昂肤答:不仅能激发好奇心,对提高工作兴趣也大有好处。此外,把代表工作成就的纪念品摆出来,也能刺激自信心和工作斗志。四、开个玩笑。幽默能给人注入热情,消除紧张,使情绪状态达到顶峰。适当开玩笑、说个笑话,会给工作增色不少。就像幽默大师哈维·明迪斯博士所说的,我们有选择悲剧或喜剧的自由。
15863847389:重要人物的简介
终昂肤答:http://baike.baidu.com/ 鲁迅 鲁迅生平 鲁迅(1881-1936),浙江绍兴人。中国现代伟大的文学家、思想家和革命家。鲁迅原名周树人,字樟寿,号豫才;“鲁迅”是其投身五四五四运动后使用的一个笔名,因为影响日甚,所以人们习惯称之为鲁迅。鲁迅,1882年9月25日出生于绍兴都昌坊口一个封建士大夫家庭...
15863847389:调节气氛的句子
终昂肤答:1、只要感情好,不管喝多少;只要感情深,假的也当真;只要感情有,什么都是酒。2、这酒啊看起来像水,喝到嘴里辣嘴,喝到肚里闹鬼,走起路来绊腿,半夜起来找水,早上醒来后悔!3、早上喝酒不能多,今晚还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午部门要开会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。4、一手拿...
15863847389:关于语言的古今笑话、幽默故事
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在...
15863847389:名人小时候故事(少一点)
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后 台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。 林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》...
逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”
老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”
我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带
要用手机下,我都是用电脑算,手机下的
精心挑选60个笑话送上!望采纳~1.赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺,
不及汪伦赠我纸。
2.我随我爸,怎么地吧
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
3.便秘原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了OK?
4.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
5.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
6.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
8.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
9.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
10.题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
11.A:SB!
B:你在做自我介绍吗?
12.女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我就喜欢你这种幽默感。
13.A和B两个女生,A比B苗条,但比B矮。
A对C小声地说:B好胖啊。
B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。
14.A:我咒你将来的老婆不是处女!
B:我祝你老婆永远是处女~
15.A:你真是狗嘴里吐不出象牙!
B:你吐一个给我看看~~
16.A:你看个P啊!
B:我看你呢。
17. A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?
B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!
18.女:你TM是不是男人?
男,撇开两腿:来试试就知道了~
19.A:你惹龙惹虎也惹不起我吖!
B:我忍屎忍尿也忍不下你呀!
20.A:你个畜生!
B:畜生你骂哪个?
A:老子骂你!
B:哦,畜生骂我啊~~
21.A:你不要像苍蝇一样盯着我~~
B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
22.甲:我的头像牛B吗?
乙:像。
23.老师:我还从来没见过你这样的学生!
学生:你这样的老师我见得多了!
24.A:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
B:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
25.A:我昨天在XX路看见你在那做生意了,可惜没什么人找你啊?
B:是啊是啊,所以我每次都是去看看就回来了,不像你生意好得做通宵啊
26.男:吵不赢你,你们女的两张嘴。
女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”!
27.A:你脑子全是shi!
B:是。全是你诶。
28.中午A刚从厕所出来,B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好,就等你了。
29.A:你吃S!
B:乖,我不想吃你。
30. 女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!
男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
31.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”
你告诉对方:“我一直没记住。”
32.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
33.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
34.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
35. 鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还他妈贫呢!
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
37.你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
38.某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
39.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
40.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
41.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!
42.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说!
43.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
44.某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
45.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…
46.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”
47.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
48.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
49.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔,它答:用手捏的。
50.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
51.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
52.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.
53.某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
54.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
55.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、
《卧春》(《我蠢》)
暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!
56.李炜坐公车……
孕妇:你看不出来我怀孕么、?(孕妇想李炜让座..)
李炜:(紧张)..我看得出来..可孩子不是我的
57.一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……
陈翔:师哥..吃了饭再走吧..
魏晨:不了..我还有事..
陈翔:什么事这么急..连饭都不吃..
魏晨:吃饭
58.李炜:有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、?
陈翔:因为它死了..
李炜:错、!
陈翔:那是为什么吖..
李炜:因为那只萤火虫上个月没交电费
59.武艺:用两只脚走路的老鼠是什么?
陈翔:不知道。
武艺:笨啦,是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么?
陈翔:唐老鸭。
(吴俊余边偷吃陈翔的零食边说:笨,鸭子都是两只脚走路
60.女生:(脸红)武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..
武艺:呵呵..是么、?
女生:嗯嗯..那你怎么看吖..
武艺:(害羞)其实..我也..我也..挺..
女生:(激动)你也怎么样..
武艺:(不好意思)我也挺喜欢自己的
精心挑选60个笑话送上!望采纳~
一人爬墙出校,被校长抓到了,
校长问:为什么不从校门走?
答曰:美特斯邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?
他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?
他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校,
校长问:怎么不翻墙了?
他说:安踏,我选择,我喜欢。
第3天他穿混混装,
校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
第4天他穿背心上学,
校长说,不能穿背心上学。
他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说:为什么?
校长说,动感地带,我的地盘我做主!
男:好 女:好
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:555
男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛
男:改给你发短信..
人生的五句真理
1.人的舌头不可能碰到嘴里的每颗牙齿
2.聪明的你一定在尝试
3.你发现这是一个谎言
4.你笑了,说明你是一个天真可爱纯洁的孩子
5你一定会把它告诉别人
http://hao.360.cn/youmoxiaohua.html?id=1174
求笑话N个,麻烦各位幽默大师给几个笑话,最好是爆笑的那种哦,10分奉上不成敬意!视频
相关评论:
终昂肤答:某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?” 财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我 自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚...
终昂肤答:45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电危险』,但老外仍然被电死,为什么? 答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN 46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老...
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在...
终昂肤答:然而,“幽默”一词作为音译的外来词,与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬,“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。林语堂解释道:“凡善于幽默的人,其谐趣必愈幽隐;而善于鉴赏幽默的人,其欣赏尤在于内心静默的理会,大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同,幽默愈幽愈默而...
终昂肤答:1、不要拿别人当笑话,不要常亏别人当幽默 2、适可而止的幽默是最好;不要一直搞笑下去。点到为止。 适可而止的幽默,人家会当你是幽默大师。 一直搞笑的话,人家只会当你是小丑。不会当你是幽默大师! 有幽默感,这句话在中国或许并不重要,却是西方社会对人极高的赞赏,因为他不仅表示了受赞美者的随和、可亲...
终昂肤答:不仅能激发好奇心,对提高工作兴趣也大有好处。此外,把代表工作成就的纪念品摆出来,也能刺激自信心和工作斗志。四、开个玩笑。幽默能给人注入热情,消除紧张,使情绪状态达到顶峰。适当开玩笑、说个笑话,会给工作增色不少。就像幽默大师哈维·明迪斯博士所说的,我们有选择悲剧或喜剧的自由。
终昂肤答:http://baike.baidu.com/ 鲁迅 鲁迅生平 鲁迅(1881-1936),浙江绍兴人。中国现代伟大的文学家、思想家和革命家。鲁迅原名周树人,字樟寿,号豫才;“鲁迅”是其投身五四五四运动后使用的一个笔名,因为影响日甚,所以人们习惯称之为鲁迅。鲁迅,1882年9月25日出生于绍兴都昌坊口一个封建士大夫家庭...
终昂肤答:1、只要感情好,不管喝多少;只要感情深,假的也当真;只要感情有,什么都是酒。2、这酒啊看起来像水,喝到嘴里辣嘴,喝到肚里闹鬼,走起路来绊腿,半夜起来找水,早上醒来后悔!3、早上喝酒不能多,今晚还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午部门要开会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。4、一手拿...
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在...
终昂肤答:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后 台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。 林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》...