我就是一个loser，那又怎样？
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想想我过去的三十多年，简直就是一部失败史，我就是个loser。
1
小时候，邻居家的孩子都会骑自行车，而我怕疼，所以不敢去学。
别人上初中开始就骑自行车，我一直走路，儿时的我认为，与其是摔倒，不如多花点时间走到学校。
儿时的我怕摔跤，怕失败，更怕尝试；不怕多花时间，认为早晚总会走到目的地。
初三那年，我们学校有个实验班，就是把整个年级前四十名组成一个班。
而我很幸运的进入了那个班，结果，既要强又脆弱的我，很快受不了高手如林的课堂。
在实验班，老师布置得作业像小山一样高。每天晚上写到一点钟都写不完，自己调了闹钟早上五点起床。
第二天早上五点，咬牙起床写作业。八点上课时，整个人就晕头转向。
这样持续了了两个月还是三个月，家人觉得我的学习状态实在是跟不上实验班的节奏，就找到年级主任帮我调了班。
我在人生路上第一次做了逃兵。
高中，我的理科瘸腿，只有选择文科。
自己虽然一直很努力，但是成绩一直是比上不足比下有余，所以第一年高考，我离本科分数线差二十分。
记得出成绩那天，自己一个人躲在房间里，爸爸在屋外抽烟。
对于爱好面子的父母来说，最难熬的时刻不是知道我成绩的那一刻，而是邻居乡亲问“老庄家闺女高考成绩”的那一刻。
那个夏天，父母也再没有安慰过我，我不想见人，我不想吃饭，一个人躲在一条厚厚的被子里，我用圆珠笔在被子上写下“认命吧”三个字。
家里有当老师的大姨小姨，公务员舅舅，而我就成了被他们批判的对象，他们一边批判着我过去三年的种种不努力，一边在高考志愿报考上艰难的勾勾画画。
这一次，我没有安于父母和命运对我的安排，没有做逃兵。
那个炎炎夏天，我对着一群在乎我却又恨铁不成钢的人说：“我要复读”。
是的，我记起被子上留下的“认命吧”三个字，我记起我最好的朋友朋友张举英拿着山东大学入取通知书离开高中校门那一刻的表情，我第一次不想认命了。
反正是输了，不如重新再上一次，最差就是第二年考不上本科。即使真的有命运这个东西，那么我就晚一年去接受命运对我的安排。
那年我十八岁，去了泊里镇，那个离胶南很远的地方，那个离家需要两个小时车程的地方。
第一次离开家，第一次住校，第一次要一个月才能见到父母。
我不敢想高考，不敢憧憬考上大学后的情景，也不敢去跟以前的高中同学联系，因为我怕自己会被影响，会花时间去流泪，去后悔，但是理性告诉我那一年我只有学习。
到了复习最累最累的时候，我总是用这样的话鼓励自己“即使考不上，只要我能坚持到考完就行，那样在我心里自己就是赢了。”
可能，我真的不是特别聪明的人啊。第二年，我的高考成绩只是比本科分数线多出不到二十分。结果命运给我又一个新的安排，高考被调剂了。
我没有抱怨，因为我的同学姜，她高考成绩高出重点线也被调剂到了这个学校。
还有我认识的很多同学，他们成绩比我优秀都被调剂了。
这一次，我接受命运的安排。
有人比你优秀，也不见得比你幸运，所以你又有什么好抱怨的。
02
大二那年，我听到很多人说“历史专业很难找工作”，高考失利的伤还留在心里，笨笨的我觉得要早做准备，要考研。
既然自己笨，就早点起飞。
大学四年，去过最远的超市是是市南家乐福，吃过最好的馆子是在青大一路上，海边好像也没有去过几次，男友更没有谈过一个。
我一直是胖胖的，土土的，人群中也不爱说话，老师前也不会来事，只有每次考试结束那微薄奖学金让我觉得兴奋到对流层，恰似一只丑小鸭偶尔变成天鹅，恰似灰姑娘在午夜到来前做公主的那几分钟。
可是，如果那时的我不愿意付出，说不定过得还不如现在好。
那年，我如愿去了山东大学，暂时的进步让我忘却了“不努力永远没有未来”的真理。
那三年，我没有努力，把时间都花在儿女情长上，结果到了毕业找工作的时候，命运狠狠地给我一击。
我竟然找不到工作，公务员笔试被刷，教师考试差点进面试，本身是历史专业，就业面就窄，我心气又高，不肯到公司，就这么一直考试复习考试复习。
到毕业第二年五月，家人里受不了，帮我安排了工作，进了著名的大学。
命运对我的安排，这一次我安于了现状。
其实我是做了逃兵而已。
那些年轻阳光的孩子口中的老师，自己亲戚朋友羡慕这份轻松体面的工作，四点半后就下班，周末寒暑假，除非新生报道或者毕业生离校，否则节假日永远不会有领导的催命电话。
就这样，我干了五年。
我以为生活就是这样过到老了。
突然有一天，我觉得自己什么都不会，什么都不懂。
我问自己，如果单位裁员，我从这里被fire了，自己还可以去干什么？
既不会讲课，也对自己这个专业知之甚小，除了会打个表格处理个文件，我真的什么都不会啊？
那本不是我喜欢的工作，是家人给我安排的。
这么平平淡淡的过一辈子，在外人看来羡慕的不得了。
可是我呢？只是为自己五年前是个loser找的一个避风港而已。
如果五年前，我没有同意家人的安排，继续努力考试，我所从事的工作就是一份通过自己努力得来的工作。
可是我那时在舔舐失败的路上，放弃了努力，不愿意或者畏惧付出了，怕自己的付出永远得不到收获，别忘了，在安逸的劲头就是荆棘之路。
如果这个世界上真的有上帝的话？上帝对每个人真的是公平的。
苦早晚都得吃，晚吃苦还不如早吃苦。
03
那一年我放弃了安逸，辞职。
昨天跟一个全职妈妈聊起来，我很肯定的说“自始至终没有后悔辞职”。
因为从考上研究生到我辞职前一刻，那八年，我过得太安逸。
为了不成为一个loser，我选择了平庸的活着，甚至有一瞬间以为自己已经达到了人生最幸福的时刻。
不过我错了，放弃努力，苟且的活着，其实才是人生的最低谷。
Loser是人生反败为胜的起点。
那一年，我开始边带孩子，边读书。
我买的第一本书是《发展心理学》，北师大心理学教授邹泓翻译的。
因为不知道怎么养孩子，偶然想到，何不买一本书从理论上了解幼儿的心理呢？
因为不懂才会对孩子的反应手足无措啊？
那时婉若只有一岁多，还处在撕书的阶段，这本书的封皮就是被孩子撕烂的。
看着看着，好像内心就有谱了，也许很多名词都记不住，甚至很多内容很快就忘了，可是在读书的过程中，突然有种久旱逢甘霖的感觉。
那时，孩子每天的睡觉时间，成了我最开心的时刻。
活到三十多岁的时候，我才意识到知识就是力量，看书就是站在巨人的肩膀上这些话语不是老生常谈。
自己那狭隘的思维方式，低浅的人生观念，偏移不定的道德标准，开始发生动摇了。
我一直想成功，可是一直不知道自己喜欢什么？擅长什么？甚至自己惧怕失败，逃避现实，一直努力构造一种自己活的很好地假象。
到头来，阅读竟然拯救了我的人生。
就这样，这两年，我没有赚过一分钱，但是却看完了113本书。
虽然很多书的内容我现在只能说出一个大概了，虽然很多书的专有名词我至今还不是很理解。
可是如果说收获的话，这两年多收获的比2006年考上研究生到2014年1月那八年收获的多得多。
我没有出过国，但是在书里，却貌似去过全世界，见了很多哲学家和思想家，从经济学到心理学，从社会学到智能革命，我的眼界不再是那美丽的青岛沿海一线，那可以俯视青岛的崂山不老松，那华丽的名牌包包，那高档的西餐厅。
我的心里好像装的东西多了很多，自己也不会被以前那牵扯不清的小情绪和小心眼所缠绕，看的比以前远了，想的比以前多了，格局比以前高了。
04
现在的我，每天都很忙碌，有时累的腰酸背痛，可是真的很有价值感，累并快乐着。
也许读完100本书就想当作家是痴人说梦，可是这一次，我选择独自前行。
即使半夜痛哭过，觉得路途遥远，梦想太高；
也许自我焦虑过，为自己的能力有限和目标触不可及之间的距离焦虑；
也许得到不家人和朋友的支持，有人说“你的工作没有五险一金，而且很不稳定”，有人说“你这不是叫工作，有今日没有明天”。
可是我想说，在过去的三十四年里，我一直在失败里度过的，享受成功的机会和时间真的很少、很短。
若这样，我还害怕什么呢？
你见过蝉吗？
这是一种奇怪的动物。
他们的幼虫场面地下达到两年三年之久，期间会有四次蜕皮，经过如此漫长的黑暗之后，于一个夏日的黄昏爬上枝头，进行第五次蜕皮，到此时，他们的寿命只剩下2个月了。
这是一种怎样的忍耐与寂寞呢？
然而，蝉的一生跟我们不是很相像吗？
我们拼尽一生去奋斗去拼搏，为了享受到达目标那一瞬间的喜悦。
我们羡慕很多人人前的显贵，别忘了他们工作到凌晨一两点辛苦。
我们崇拜很多企业家的精彩演讲，别忘了他们为了站在台上已经奋斗了十几年。
比你优秀的聪明的人都在努力，你还有什么理由浑浑噩噩，如此安逸呢？
所以，做惯了loser，任何的机会都是绝地反击，逆袭的机会。
我是个loser，那又怎样？一辈子很长，路还没有走到劲头。
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