《恰如其分的自尊》第一章

~ 自尊的三大支柱：自爱，自我观，自信

自爱是最重要的一部分，是无条件，不管你有什么缺陷，经历了什么？内心都会有一个小小的声音告诉我们“我们是值得爱和尊重的”，这种无条件不取决于我们表现的好坏！自爱很大程度上取决于我们的家庭在儿童时期给予我们的爱以及情感的滋养。缺乏家庭爱而导致缺乏自尊是最难补救的，精神治疗师称之为“人格障碍”。

自我观：我们看待自己的目光，对自己优缺点的评估，无论是否有根有据，这是自尊的第二大支柱，这不仅仅指对自己的认知和了解，实际情况并不重要，重要的是对自己优缺点的评价，可以认识到自己有哪些潜力和不足。一个人对自己的评价主要来自于他的家庭环境，特别是父母为他制定的发展目标。

自信：有自信，是认为自己有能力在重要的场合采取恰当的行动。自信主要来自于我们所接受的家庭教育模式和学校教育模式。自信要通过言传，更要身教。

自尊的养分：感觉被爱，感觉自己有能力！

被爱而不被崇拜和尊重令人感到耻辱，得到了尊重却不被欣赏则会让人沮丧！

看完第一章，我心里黑暗了！

从小我就觉得自己被抛弃了，放在姑姑家，12岁之前我都觉得自己不好才被不要了。回来以后我想逃离，每天被爸爸政治教育，他说我是长满杂枝的小树苗，要想长的好，就需要砍掉枝子。我不能到邻居家玩、不能有宠物（我喜欢的猫咪，因为一次警告之后没有管住自己，被送人了。）、不能有朋友（因为根本没有真正的朋友，上学期间交朋友就是浪费时间），更不能把同学带回家、不能换衣服太勤，脏了也不用在意，要把心思放在学习上、假期也不能回到从小我长大的地方，要好好复习、吃饭不能掉筷子，不能两个胳膊肘趴桌子上，即使在矮桌子上，没有小凳子，也不允许蹲在地上吃饭……后来，我不敢说话，害怕错，他总说我是头脑简单四肢发达的傻子一个，能做决定的不做，只要做了决定的必错。我妈不会允许我和她用同一个碗哪怕只是就喝一口汤而已，她说我是白眼狼，讨厌我跟着她，她会给二姐零花钱，我要个书包她告诉爸爸，爸爸点起了香烟，边抽边教育了我一番“学习不好要啥新书包，有得用就不错了，咱家啥条件？没数呀！”，这个书包从大姐用到二姐差不多九年的时间，像灰老鼠一样，四个角还有洞，回来上学，我从没有一个属于自己的新书包。在家的时候，我感觉被时刻监视，院墙外爸妈散步回来的说话脚步声，窗外门外悄悄的屏息声，我都感觉的到。最初一直在外电话级护着我的大姐，在我去到她身边以后，各种吼和嫌弃，胆小没出息，啥啥都干不成！我最喜欢的二姐，在工作以前对我疼爱有佳，也是家里唯一让我觉得温暖可以依赖的地方，我暗自下决心她考上大学如果没钱上，我就不上了打工供她，她如果遇到歹人，我就生命以搏之，她如果遇到生死悠关时，我必以命换之。工作以后，也开始讨厌嫌弃我的蠢笨。在我的家人身边，我就是一个毫无存在感的小蚂蚁。我切土豆切到手看到血头晕的躺在床上时，都被母亲大人一脸嫌弃又笨又矫情！我们是最亲的至亲，却是最远的血亲！直到现在，我大姐还会直言：目前也就佩服孩子你教育的可以！回来以后，我没有挨过打！每靠近一次我的感觉就像被同极的电弹出去一样。我只能在心里暗自认为是我不够好太蠢笨。

看了这本书，我意识到自己还有“被迫害强迫症”，我总是很敏感别人对我的否定，比如工作中，一句话，一个眼神，我都会很失落，泄气。爱人对我，给我的感觉是有爱没有尊重，他挑剔的言辞，我很少听到他对我表示认可，似乎我也没有可以另他认可的地方，饭不会做，卫生整理不得体，做妈妈都做不好，不会省钱，还爱胡思乱想，敏感，听不得一点不好。我努力过的，似乎只有我刻在了心里，停留在尝试阶段，一个眼神表情，言语，我就放弃了。我学过做饭在农忙的早晨孩子还在熟睡中，我悄悄起来，做饼，结果饼是半生的。背着孩子喂过猪，饮过牛，提着两桶全家人的衣服到几百米外的水塘里洗，我一个人带着两个孩子买菜洗衣做饭……孩子还小时他说我该想想如何在断奶后挣钱，不该天天想着一家人啥时能在一起。孩子大了，他觉得我不会过日子，花钱大手大脚，没有把孩子带好，家里一片乱糟糟，做妈都做不好。于是，我一直觉得什么都不会的自己配不上他。我心里念着他，怕打扰他，他给点主动我就欣喜若狂，他不理我，我就世界崩塌！我失眠过，心里钻心的痛，泪止不住的在夜里流。

感谢我的孩子，在我崩溃时，抑郁时依然天使般的爱我，温暖我，让我有机会走出这阴郁！

原来这不是我一个人的问题！

当房东说我有病时，我真的就这么以为过，我心底里这么以为，我不敢承认，心里又暗自纠结，我是不是真有病，毕竟我的家人里有，小姨因为成绩优秀高考却名落孙山而一蹶不振，到现在都在精神医院住着。我妈妈也会相信有神有鬼，曾经在精神医院住过，甚至去年又在医院住了大半年！我的姐姐们总是暗示我有精神病的潜质，是的，和她们在一起我会控制不住的发呆，走神。在我一个人带着两个孩子时会歇斯底里的大吼大叫（那样子像极了对我发脾气时的妈妈，我讨厌又害怕的），孩子们犯错时，我就像河东狮吼一样，他们惊恐的眼神，我一直忘不掉，我痛哭过，孩子们那么爱我，依赖我，我却这样让他们害怕，我太对不起他们了，我深深的自责！

看了第一章，我找到了源头！终于，知道了原因，我不自信，我想做好，又总做不好，反反复复的自我谴责，怨怼的原因！

我的低自尊，我没有自信，不能正确认识自己，不认为自己值得被爱！三大支柱，摧毁殆尽！

从开始的羞于面对，到滔滔不绝的回忆，我心里现在平静了，抱抱自己，热泪盈眶！发自内心的对自己说：你很善良，很漂亮，很努力，很向上，也很包容，虽然心的距离很远，你依然挂念他们，虽然有怨恨，你依然在内心深处爱着他们，毕竟如果他们知道这些，一定不会选择这样的方式“爱你”！所以，你要好好也学习，温养好自己，好好爱自己，爱孩子，不让他们经历这样的童年，有自信有能力爱自己爱身边人。敢于直面！

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