24岁的恐婚女，面对家人的强迫，是否该自己选择生活？

情感家庭，想有个和谐的亲情关系。~

爱与被爱，是每个人所渴求的，特别是对于陷于精神痛苦之中的强迫症、神经症患者。但不少人却爱得很痛苦，被爱得很无奈。一道道难以逾越的鸿沟横在我们与至亲无比的父母、恋人、爱侣之间，紧张的亲情关系压得人们透不过气来，有的为此苦恼不堪甚至痛不欲生。仅在生活发现会各论坛中，就可以找到许多泣血的帖子，倾诉对亲情关系现状的困惑和厌倦，透出发自内心的对和谐美好的亲情关系的渴求。
如何才能建立发展和谐美好的亲情关系？这是萦绕在古今中外贤哲达贵平民百姓脑海中的一个结。想必不少会友已有高见，愿大家就此展开讨论，各抒己见。我仅抛砖引玉，谈我一孔之见。
一、要有建立发展和谐亲情关系的意志、信心和决心。不少人的倾诉中透露出对亲情现状的绝望的情绪。我认为，除了感情确已破裂的恋人婚姻关系外，亲情关系是能够也应当通过关系各方的共同努力改善和发展的。亲情关系不同于一般友情、同学、同事关系，是一辈子的事。无论是于父母、儿女、爱侣，即使对方逝去，这种关系仍深深地占据着我们的情感世界，直到自己生命终结才终结。所以，我们必须以能容下漫漫历史长河的胸襟，以关系不可或缺的一方之责任感，像爱护自己的眼睛一样爱护亲情，像塑造自己健美的体魄和丰富智慧那样建立发展亲情关系。
按森田关于情感与行动的相互作用规律，意志并不能直接左右情感，只有行动才能转变情感、习惯和性格。和谐美好的亲情关系是靠关系双方沿着正确的轨道积极行动建立和发展的。所以，我们只有舍得投入精力寻求理由树立建立和持之以恒地发展和谐美好的亲情的意志、信心和决心，才能享受更加美好的天伦。
二、以实际行动接纳对方的缺点，支持肯定对方的优点。作为常理，在接纳对方的时候，不只是接纳对方的优点，也要接纳对方的缺点。任何人都是由缺点和优点共同组成的。这是人所共知的。但在实践中，却时常偏离这一常理，不能顺应自然规律了。具体表现在，当被对方的缺点、误会甚至出自关爱之心但不合自己意愿的言行笼罩时，便强迫自己于这种点滴的不良感受之中，以致于视对方为陌路人甚至怨家对头。不少帖子就埋怨父母、爱侣对自己不理解、不关心，对自己百般刁难、打击，感到很痛苦。孰不知，正是这种强迫思维模式和为所不当为，加剧了亲情关系的紧张，也令自己陷入了痛苦的深渊。
三、要积极沟通，学习沟通，善于沟通。心灵沟通是处理人与人关系必不可少的渠道，亲情关系自然不能例外。亲情关系在漫长岁月中难免存在误会、不理解、忽视、冲突、挫折甚至逆转等不和谐的插曲。亲情关系从一点一滴的不和谐到不和谐面的扩大直至关系紧张到箭拔弩张的发展过程中，沟通缺乏或沟通不当扮演着极其重要的角色。常表现为因信心不足、厌烦等放弃沟通，以牙还牙式反沟通，自报自弃式的自损行为，从有害身心和前程的活动中寻求刺激麻醉自己，等等。这些违背亲情关系发展规律的为所不当为，把原本和谐或应当和谐的亲情关系搅得一塌糊涂，还把这一切全归罪于对方。言语的、行动的、表情的沟通具有相当的能量，能化解亲情上的寒夜坚冰，也能蒸发掉坚如磐石的亲情关系。科学和史实均已证明，人人都有沟通的潜质，有不少专家就沟通著书立说，为我们提供了现成的教材。让我们立即行动起来，拿起沟通这一利器，拯救我们的亲情，拯救我们自己。
四、自强自立，创新亲情。作为人类最瑰丽的华章，为所爱的亲人尝尽千辛万苦甚至牺牲生命，留下了无数千古绝唱，此类感人肺腑的故事还在我们的现实生活中不断地发生着。所以，共赴患难成为成功亲情关系的重要组成部分。但在飞速发展、物质生活不断丰富的当代，人们渴望亲情的呐喊声却愈来愈高。人们对此作了诸多注解。我对此现象也观察多年，认为马斯洛需求层次规律在亲情关系中也起着不可忽视的作用，共赴患难的亲情实质没有改变，而共享天伦的内容却在随着时代的发展而变化。
在现代社会中，亲情关系已不再满足于温饱上的相互依赖，人们要从亲情关系中得到安全感、认可与尊重、成就感和实质上的自我发展与价值实现上的帮助与支持。随之，也就需要我们以创新精神不断丰富和发展亲情关系，才能使其永远和谐。我们应该清醒地认识到，无论在社会上还是在亲人恋人之中得到各层次需求的满足，都是一种结果或愿望，是人们自强自立、尊重客观、顺其自然规律、为当为之事的成就。以自己的努力，满足亲人恋人的更高层次需求，也是我们义不容辞的义务。当亲情关系各方在需求层次和满足感上出现差异时，我们还应当以积极关爱的态度和行动去化解这种差异给亲情关带来的不和谐成分。
总之，亲情和对和谐美好的亲情的渴望也是一种情感，均受情感规律和情感与行动的相互作用规律的作用。我们要积极认识其发生发展规律，不断研究合乎其自然规律的方式方法，为所当为。在实践中不断体会、感悟 、总结。也只有如此，才能建立永恒的阖家共享欢乐、恋人比翼双飞、夫妻相爱如初的和谐美好的亲情关系。

从激情走向平淡是婚姻的必然结果。从鲜花浪漫到柴米油盐酱醋茶的变化，是你所不能指望结婚后依然能如热恋中一样。
从你的描述里可以看出，你的老公是爱你的。你能指望一个对家庭没有信任感和责任感的把经济大权交由你独揽？
大多数男人不善于表达，或者表现的不善于表达。但是又可以看到很多已婚女士感慨：自己的老公和自己每次交流就仅限于“嗯”、“是”等等几个字，而在面对其他人的时候却能做到口若悬河。是因为钓上钩的鱼儿不再需要频繁的喂食了吗？其实并不是这样。曾今看到过一篇评论，其中谈到这个问题，个中用很大篇幅来阐述“女人不给机会让男人表达”。因为她们会很感性的与老公交流，而不去考虑男人是否接受这个话题。诚然，这种观点只是片面的指出当中一个因素。作为你个人，不妨先回想下与你老公交流时是否也进了这个误区。你不应当为与你老公的交流烦恼。因为你提到当“我不说了，他又说我是不是生气了”，你老公能有此一问，说明他很在乎你与他的交流。如果真是心不在焉，不会有此一问。想想你老公的爱好，多与他谈谈他感兴趣的。即便不是自己感兴趣的，时间长了，他自然能感触到你的体贴、体会到你的感觉。再者，从下面你提到的来看，即便你老公一人养家绰绰有余，但作为一个男人，要面临的不仅仅是养家的压力。多体谅体谅他，正所谓“投之以桃报之以李”，你觉得你老公会体会不到你的温柔？
其次，楼主的疑心我觉得没必要。夫妻不比恋人，相互的信任很重要（但防范之心不可不无）。退一步将，即便再疑心，你也不能直接去问他啊。真有了他能坦白？如果没有，我想作为一个正常的男人，累死累活的养家，还被老婆这样怀疑，会不心寒？与其这样，不如努力做一个好太太。如果你的温柔体贴都拴不住他的心，其他的会管用吗？
再者说，他能将经济大权交给你，是他充分的依赖和信任这个家庭和你。没钱的男人你能指望他玩出什么花样？
至于你说到的夫妻性生活方面，这个是需要技巧的。性爱是双方的，甚者说女性其实是占主动地位的。“不过每天睡前都会给我一个十字架的轻吻”，很幸福啦。放心大胆的“勾引”你老公吧！只要方式方法得当，就不信他不上钩？
其实夫妻生活中偶尔耍耍小计谋小手段也未尝不是增添乐趣、促进感情的好主意。吓吓你老公，譬如说放你一个人在家就不担心啊，业余时间一大把，保不住找个乐子打发打发~~~（如果要这样做，记得别太过哦，爱你的男人受不了的）
最后祝楼主幸福快乐！

24岁正值人生的大好时光，你可以去奋斗，可以去追求梦想，更可以出去看看世界。何必一定要在家里和家人对抗结婚的事情呢？

我觉得目前很多适龄女青年都会对于父母逼迫结婚这件事产生一个误解——如果我不听父母的话我就是不孝，如果我不选择结婚父母就会吃不香睡不着过不好。但其实，你如果随便结婚，以后你过不好，你的父母也会过不好。

所以，我劝你暂时出外租房子，找一个好工作，先好好的去经营工作，然后顺其自然的恋爱。

首先，你现在才24岁，并没有到非结婚不可的地步。而且，你现在刚刚出社会，更应该做的事情就是找一份好工作，并且在公司里做出一番事业来。如果你现在就匆匆的结婚，那么你一定会因为婚姻生活而耽误你在职场的晋升。

其次，在感情里一定要保持宁缺毋滥的想法。虽然很多人会觉得父母见多识广，看人很准，完全能够给自己找一个好的结婚对象。但是人心隔肚皮，仅仅是看外表，或者是短期的相处是没办法知道那个人的品行的。

如果只是因为父母想让你结婚，而选择匆匆结婚，如果婚后觉得自己不喜欢那个人，或者是两个人相处不来，那你是选择离婚，还是选择为了父母忍一辈子呢？

最后，人生是自己的，不要只为了父母而活。作为一个宝妈，我认为我对我孩子的好是我心甘情愿的，我愿意生他养他，并不要求他给我任何回馈，只要他健康平安幸福就好。

所以，千万不要觉得怕父母伤心，就匆匆的把自己嫁出去，因为你值得更好的人生！

我觉得你还是应当自己选择生活的，而不是就这样听从家人的话来做一些自己不喜欢的事情。虽然我是觉得你最好需要找一个人来照顾你，陪你度过这一生，但这并不是你希望的结果，所以还是顺从自己的心吧。

既然你都已经说了你是恐婚的，那就说明你对婚姻并没有期待，都只是恐惧而已，这样的话你听从父母的话去结婚也是不会有幸福的，只是产生一对怨偶而已，而且结了婚也是可以离婚的，什么事情都不是永恒的。既然真正的害怕婚姻，那你就应当和你的父母好好谈清楚，告诉他们你内心最真实的想法，让他们不要再逼你了，这样下去是没有好处的而且可能还会加重你对婚姻的恐惧程度。

而且要知道你已经是个成年人了，很多的事情你都是可以自己做主的，虽然说父母会觉得他们是为你好的，想要为你找一个伴侣，但这并不一定是你想要的，又何必强求呢。你现在都成年了，也独立了，有了自己的思想，所以很多事情还是遵从自己的心吧，不要被外界干扰，想想你自己真的需要什么，然后再追求你想要的。

我觉得24岁也并不是年纪很大啊，不需要这么早就担心婚姻的问题，你还年轻，可能你现在也并没有遇上对的人，可能在未来你会遇上一个自己特别爱，他也特别爱自己的人，你会心甘情愿的和他迈进婚姻的殿堂，有时候，留到最后的往往是最好的。

作为一个过来人告诉你，一定要选择自己的生活，不管家人怎么强迫你都不要为了结婚而结婚，没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情，多晚也要嫁给爱情。

这不是一道选择题啊，你的生活当然由你来选择。家人的意见只是参考，人生的路还需要你自己来走，你的生命只有一次，不要把你的人生过成别人想要的样子。想想你要什么，你真正渴望什么，了解以后就去行动。

至于家人对你的强迫，我是比较反对的。你才二十四岁，还很年轻，其实可以不用这么早就考虑结婚的，何况你还恐婚。这件事有两个部分的内容需要解决。

第一个部分，家长的态度。

每个家长的教育孩子的方式不同，和孩子的沟通方式也会不一样。像我爸这样的，就是老顽童，笑嘻嘻型的。

其实我爸爸也常跟我说，二十五岁就赶紧结婚。我就跟他开玩笑说，要三十岁以后再考虑这件事。然后他就想把我扔出家门了。虽然我爸总是这么说，要快点结婚啊什么的，可能他心里也真的想让我早点成家吧。但是我心里很明白，结婚早晚这种事，和我的幸福比起来，他会选择妥协于我的幸福。

你的父母也是一样，哪有父母不爱自己孩子的呢？他们只是不会表达而已。因为我们父母的那一代人就是都属于填鸭式的被打压的，其实我们这一代也是这么成长起来的，但是父母那一代会更严重一点。他们不是说不想要好好表达，也不是不爱你，只是没有用对方式，比如说强迫你这件事。

那你就要去教他们啊，和他们好好沟通，把你内心的想法表达出来，你可能担心自己的想法他们并不能理解，那也没关系，耐心一点告诉他们，试着让他们去接受，让父母成为你人生道路上的支持者，而不是压迫者。

第二个部分，是你自己的态度。

前面已经说了，你要试着和父母沟通，彼此加深了解。那接下来，就是你对你自己的了解了。我不明白你恐婚的原因是什么，但我想说的是，人生是一个无常的过程，真的不用太执着，就是一个经历而已，没有什么对错。关键是你在经历当中到底有没有成长，自身的成长有很多途径，婚姻是一个途径，恋爱是一个途径，一个人也是一个途径。过好当下就可以了。

希望可以帮助到你。

你才二十四岁啊，就要结婚了吗?家人就开始逼你了吗?你就受不了了吗?

在我看了二十四岁应该是刚刚毕业吧，怀着满身的朝气踏入社会，她想在社会中痛快地活一次，响彻彻底底的活一次。想看看自己一个人能变成什么样子。想着赚钱，想着买衣服，想着旅游，想着给爸妈一个更好的生活。

这是我认为我自己在二十四岁我应该要做到的事情，可是我唯独没有想到我要结婚我要生孩子，我要勤勤恳恳的去做一个家庭主妇。

你才二十四岁啊，不着急啊。当你二十八岁的时候你爸爸妈妈逼你我还能察觉到你爸爸妈妈的害怕，害怕你找不到一个好老公。可是你才二十四岁啊。为什么这么快人生就要掌握在别人的手里呢。

我认为你应该和你爸妈聊一下，让你爸妈给你多长时间去做自己想做的事情。如果在28岁，你没有找到男朋友，那你要听你爸妈的安排。

给自己一点时间给你爸妈一点期待。父母都是理解自己孩子的，不要让父母秉持着为你好，而是你的人生不开心。

说实话我身边蛮多二十四五都没有对象都没结婚的人，可是我觉得他们活的好自在啊，闲的没事儿去逛个街购个物。周末无聊的话还能约几个朋友一起去k歌。

有的女生她们会在周末做兼职，丰富一下自己的生活体会下不一样的职业，这有何不好呢。

相反我也有好多同学，他们结婚很早，二十三岁孩子都上一年级了。我姨哥就是那样，他是十八岁结的婚，有的小朋友。我比小三岁。当我什么都不懂的时候她已经有了小朋友。他已经开始为他的生活所打拼。

而我和他也有了真正的代沟，他每天想的都是如何去赚钱，而我那时候整天想的却是如何将我的成绩提高。有一次我感到特别印象深刻，我姨着拉我的手说，一看就是学生的时候好细皮内肉的，你看你哥的手人不大手上都是茧子。那时候我能看出来我姨很难过，因为她不想让她的小孩在没长大的时候就已经承受那么多。

现在结婚要么特别低龄化，要么特别高龄化，嘻嘻记得前两天微博上的热搜榜，大三女生父母给大三女生安排相亲。网友的评论给我印象很深刻，其中一条是，女孩子不努力可是要结婚的呀。那一条是，到了平均婚龄就要结婚，那么到了平均寿命是不是要去死呀。

说实话这两条评论我很赞同，我赞同女生追求自己的生活，不要依附于男生。因为人这一生中能靠的只有自己啊。

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