谁能给我3个以上的又长又搞笑的笑话

谁有笑话脑筋急转弯搞笑点的给我多发几个？~

1.最近小乐发现眼睛看远处看得不太清楚，他某日来到医院找到眼科医生寻医
小乐：医生我眼睛最近看不到远处的东西
医生：你跟我到阳台来一下
小乐：。。。。。。。
医生：能看见那太阳吗？
小乐：可以啊！
医生：那么远的太阳都能看得到你还想看多远啊！神经病！
2.今天早上上课小乐肚子一直痛，下课后叫了同班同学小郑陪他去看医生，从小就害怕打针吃药的小乐到了医务室后悔来这可怕的医务室，小乐可怜的说：我们回去吧！
小郑：你不是肚子痛吗？得去看看医生！
小乐：你也说了看看医生，现在不是见到医生啦，看到医生了不走在这里干嘛！
小郑：神经病！
3.星期天小乐闲着没事到网吧上网想下载点歌曲，选好歌后插U盘电脑没反应，又拔又插反反复复弄了N多还是不行，火气上来了叫来了网管，网管来后看到了原来小乐插的主机是旁边的那台电脑的
网管：请您稍等一下。
后网管偷偷的打了青山医院的电话
网管：喂！青山医院吗？这里有个神经病怀疑是你们那里偷跑出来的(转载：手机看笑话，多乐笑话网）

猪八戒写了一封信给孙悟空，这样写道，亲爱的悟空师兄：
在天庭住了好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片
恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。你嫦娥姐姐早上生了。因为我不知道到底是男是女的，所以我不知道你是当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你的。
最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
出地铁看到高耸入云的环球金融中心大楼，得，有地方解决自己了．热血沸腾啊！这可是中国最高的楼
，从最上面来个自由落体，堪称完美之死，买票来到最顶层，沧桑上海一览无余啊，如果用那二十几万做生意现在也不至于这样啊，现在没有心情说这个了，还是早死早脱身吧！找了个合适的位置向楼下看了看，忽然又意识到此方法不好，我这纵身一跳，着地点肯定把握不住了，如果是落在行人身上把别人砸死了，自己又落个终身残疾或者弄个植物人什么的连再死的机会都没有了，而且还害别人搭上一条命，不行，慌忙又下了楼，唉，这年头想死都那么困难．
　徘徊在黄浦江边，波光鳞鳞的江水忽然给他带来一线希望，殉江！这么大的江掉下去就无影无踪了，还能给黄浦江里的鱼虾带来一顿美食，生还的机率很渺茫，此意已决再不会有后顾之忧了．从哪跳下去比较好呢？对，南浦大桥，那家伙，跳下去就没的好．打的到了南浦大桥上，装着若无其事的样子，（要不那些多管闲事的人肯定会阻挠啊，）瞅准一个绝好的位置，耸耸肩，给人一个缓解疲劳的动作，不至于别人怀疑我图某不轨．再朝桥下看看，怎么这么高啊！会不会栽到江底的石头上，那岂不是很痛苦吗？管不了那么多了，再耽误就错过吉时了．翻过栏杆，一个倒栽葱，咕咚一声，完美的一跟头...
　　几分钟后他扒着海警的救生圈爬了上来，还拌有一句＂老天啊！死都有这么困难吗？江水这么脏，明天我去太平洋去！＂
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
...八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我
为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
我曾三过女厕而不入！！

——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

18.　小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
　　小鸡：“妈妈不让我洗。”
　　小猪：“为什么？”
　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

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