求哄人开心超好笑的笑话

求可以哄人开心的笑话!!!!~

1、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目





了！咱家的孩子哪一个长得像你？




2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需



要停电五分钟！




3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗



澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！




4、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然



我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"




5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔



的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！




6、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：



那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！








7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她



说：下次做完事，要记得刷牙漱口！




8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?




"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"




9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什



么"?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！




10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天



后学校宣布：小强因破坏道具被开除。




11、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给





我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！




12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去，下联:哪怕头





上有点绿, 横批:忍者神龟






13、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠





狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！




14、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就





在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。




15、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰



夸之曰："你真厉害，整夜锻炼身体。"答曰："奶奶的，老子一夜没跳上床！




16、几人看曰出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出





来：看见就看见，嚷嚷什么？！




17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心





吗？""不是，这是排骨！"






18、某部队阅兵，首长昂首走过，




"同志们好" "首长好"




"同志们辛苦了" "为人民服务"




"同志们晒黑了" "首长更黑"




19、小明去海边，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母亲！"话音刚落一个巨浪打到他脸上。



他大怒："是后妈！"












20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子" "太棒了！ 在哪里?我们马上

bingjilin51：你嚎吗？
　　
　　沙漠野狼：你才嚎呢。

　　bingjilin51：打错字了，我是说你好吗？

　　沙漠野狼：不坏。

　 bingjilin51：哪人呀？

　　沙漠野狼：西北。

　　bingjilin51：你那里也很冷吧？

　　沙漠野狼：漫天飞雪，冷风如刀

　 bingjilin51：你叫什么名字？

　　沙漠野狼：沙漠野狼

　　bingjilin51：我是问真名。

　　沙漠野狼：QQ上有。

　　bingjilin51：说出来好吗？

　　沙漠野狼：为什么要说？

　 bingjilin51：说出来才好吗。

　　沙漠野狼：怎么好呢？

　　bingjilin51：因为是我问的吗。

　　沙漠野狼：你问的就不能不说吗？

　　bingjilin51：我不是坏人呀。

　　沙漠野狼：坏人贴标签了么？

　　bingjilin51：没有啊。但我是好人呀。

　　沙漠野狼：请把好人证书传来。

　　bingjilin51：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

　　沙漠野狼：shamoyelang^_^

　　bingjilin51：打汗字好吗？

　　沙漠野狼：我打字不出汗。

　　bingjilin51：我是说打你的名字。

　　沙漠野狼：我的名字惹你了吗？

　　bingjilin51：没有啊。

　　沙漠野狼：那干嘛打我的名字？

　　bingjilin51：我是说打字。

　　沙漠野狼：哪个字惹你了？

　　bingjilin51：唉，告诉我你的电话吧。

　　沙漠野狼：塑料的，红色。

　　bingjilin51：不是，我是要你给我你的电话。

　　沙漠野狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

　　bingjilin51：不是，我是要你把电话说出来。

　　沙漠野狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

　　bingjilin51：不是，我是要你的电话号。

　　沙漠野狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

　　bingjilin51：我是问你的电话号是多少。

　　沙漠野狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

　　bingjilin51：我是问电话号是几。

　　沙漠野狼：从1到9，0在后边。

　　bingjilin51：我崩溃了！

　　沙漠野狼：？你哪不舒服？

　　bingjilin51：不是啊。

　　沙漠野狼：那怎么崩溃了？绝症吗？

　　bingjilin51：问不到你的电话了啊。

　　沙漠野狼：那很重要吗？

　　bingjilin51：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

　 沙漠野狼：电话是用来上网的。

　　bingjilin51：电话还是用来聊天的啊。

　　沙漠野狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

　　bingjilin51：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

　　沙漠野狼：我说了几十句话了。

　　bingjilin51：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

　　沙漠野狼：Bye Bye

1. 吃萝卜

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

2.杀一半

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：这酒多少钱？

老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！

小明：不行，15！

老板生气了：干脆白送给你算了！

小明：不行，得送两瓶。

老板吐血！

3.太着急了

老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

1、某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋长却一撇嘴，说道：“想得美，给我打成植物人再吃！” 2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ 3、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 4、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话··· 5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 7、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 8、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

①
我对哥们说：“我老婆啊，又温柔、又体贴、又幽默、还很懂我。”
他说：“对对，我老婆也丑得一比。”

②
问：分手后，说什么能让前任彻夜难眠。
答：你也去查一下吧。

③
吃过午饭，儿子在写作业，媳妇给儿子补校服，我去洗碗。
儿子喊：“妈妈，我橡皮找不到了！”
媳妇说：“你个小笨蛋，早说了哪里拿的放哪里，用的时候就找得到了，你就是到处丢，等我找一下我的针再帮你找！”
我在厨房噗嗤一笑，哎！我抹布哪去了？

④
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。。。

⑤
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，
他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”

“为什么？”
然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。
我：“.......”

⑥
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
将军：木兰，你是女扮男装吧？
木兰：卧槽你怎么发现的？
将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

⑦
一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。
富翁大怒：你杀我的狗干什么？
杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？太感谢了！

⑧
女生捡到神灯，向灯里的精灵许愿：“我想要一个男朋友”
精灵看了看女生，面露难色：“可以换个愿望吗？”
女生想了想：“那我要一个怎么吃都吃不胖的饭盒 ”
精灵：“呃，你看我做你男朋友可以吗？”

⑨
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。
她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿着试试！“

⑩
去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前“老板，给我来两个男人。”
正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱。

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