喜欢上一个人的本质是什么？
喜欢上一个人的本质可以有很多方面组成吸引力、相似性、接近性、理想特征、相互喜欢、爱情激素等。
1、吸引力——是喜欢一个人的前提
其实吸引力真的是老生常谈的一个属性了，正是因为你的身上或者对方的身上具备了某种你吸引你的特质，才会让你在茫茫人海中，一眼看到对方，被其所吸引。
吸引力不单单是指你的外形外貌，它同时也是一种任何人与人之间产生的磁场作用。这种磁场使得你们当下产生了电流互通，也许对方不好看，也不显眼，但就是和你莫名的相通。
2、相似性
你们之间有很相似的地方，促使你在人群当中一眼就看到了对方。这种相似可以是外表或者是性格，兴趣爱好等等。
比如你们那天同样穿了黑色的外套，穿了同一个牌子的鞋子，或者用了同一款香水。人们总是习惯性在人群中寻找与自己有共同特点的人。这样的感觉让他们感到亲切和安全。
人们喜欢能给与自己奖励和肯定的人。其实根据这个原则来说，也就是，当我们发现这个人喜欢自己的时候，其实会自然而然的对这个人有好感，这种好感并不说要在一起，而是觉得“你喜欢我，你很有眼光”，因为你喜欢我，所以我就不讨厌你。
3、接近性
这种接近性指的是你们之间有一些独特的联系，是你和别人没有的。比如你们是青梅竹马，同一个单位，或者相互之间有一些共同的朋友，你们两个人兴趣爱好相同在同一个讨论组，都养了狗等等，这些接近因素某种程度上缩小了你的择偶区域。
4、理想特征
理想特征则是指你的一些择偶标准。比如男人很重视女人的身材外貌，女人很重视男人的职业和才华。当然这些都是很表面的一些条件。但这也决定了你是否或者对方时候能够吸引你的关键之处。
5、相互喜欢
这里要提到一个“人际吸引”的心理学概念。人际吸引是个体与他人之间情感上相互亲密的状态，是人际关系中的一种肯定形式。
人们喜欢能给与自己奖励和肯定的人。其实根据这个原则来说，也就是，当我们发现这个人喜欢自己的时候，其实会自然而然的对这个人有好感，这种好感并不说要在一起，而是觉得“你喜欢我，你很有眼光”，因为你喜欢我，所以我就不讨厌你。
喜欢是本能，但是勇敢的表达出来，也是需要勇气的。有的人喜欢一个人，会默默的守在这个人身侧，不去拆穿，担心友谊的小船被推翻。
喜欢要大声的说出来喜欢一个人不可怕，可怕的是闷在心里，不敢表达出来，这样是最为痛苦的。在这方面我还是比较喜欢那种快人快语的、大大咧咧的人。这种人往往没有自己的小心思，多数都是心里想什么就直言不讳的说出来了，和这样的人做朋友，整个身心都比较轻松、自在。
喜欢一个人没有错，错的是把这种喜欢长久的埋藏在心里，不去说出来，这样人家也不知道你的真实想法，说不定已有的缘分，就是因为不敢说出来，就失之交臂。只有把心里的真实想法说出来，这样别人才知道自己的心思，知道你喜欢什么，想得到什么。
喜欢一个人的本质人都是感性动物，喜欢一个人的本质也就是要付出真心，不要三天打鱼两天晒网的，这样人家会质疑你的本质，感觉你不是值得深交的。为人没有长性，又怎么能给他人足够的安全呢？
人都是以心交心，真心真意对待别人，别人也是有所感受的，会觉得你这个人比较真实，不做作。如果与人交心，时常存有侥幸心理，戏耍他人的话，这样你失去的不仅仅是这个人，久而久之也就会失去做人的本质。投机取巧在待人接物方面，是一定要避讳的。
只有把真正的情感表露出来，别人才能感受到喜欢不是心血来潮，也不是一见钟情之后，就无所作为了，正所谓“日久见人心”，往往喜怒不表于色的人，才让人觉得恐慌，让人打心里会避而远之。
感情的表露也不要去刻意的做，只要是感情到了也就自然而然流露出来了，就比如我们伤心了，感觉心里比较痛苦，就会自然而然地流下伤心的眼泪。期盼已久的事儿终于实现了，也就自然喜出望外，快乐、幸福的面容就展现出来了。
喜欢是一个人最基本的技能，喜欢一个东西也会一心想要得到，然而得到之后就要更加珍爱。切莫不要把来之不易的东西亲手摧毁。
首先，很理解这篇回答能收获如此高的赞同，用华丽的辞藻，生动的案例，精彩的配图铺陈了一个有点冷但是又很好被人理解的心理学知识，如果我的专业不是认知心理学，一定也会给你点赞。
其次，富兰克林效应的使用场景指的是主动示弱求助可以给对方提供价值感和控制感从而化解人际冲突，而不是所谓的让对方喜欢上自己。
当然，这位答主的解析是有一定道理的，可以理解为富兰克林效应=恋爱中的沉没成本，我过去写文章的时候也经常列举《小王子》中的这段话
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正是你为你的玫瑰付出的时间，使得你的玫瑰是如此的重要。
在感情中的确存在这样的规律，往往是付出越多的人越在乎，所以那些在感情中只求付出不求回报的孩子往往都会如愿以偿——得不到任何回报。
因为在人际关系中的付出会增加我们的沉没成本，成本累积的越多则越难割舍，越放不下心中的执念，从而也就越来越在乎。
所以把这种情绪包装成富兰克林效应，是有一定道理的，但是直接把喜欢本质诠释成一个单一的道理，未免太过偏颇。
所以我想对这位题主说的是：
你说的有道理，但是不（tai）全（xia）面（ai）。
因为富兰克林效应有两个明显的逻辑漏洞，和一个价值上的缺陷。
第一个逻辑漏洞：
如果是投入导致喜欢，那么一个陌生人为啥一开始不投给别人偏偏投给你呢？
就因为你主动要了？
你去试试问一下你的男神明天请我去看电影，你看看他会不会因为这点喜欢上你。
第二个逻辑漏洞：
投入越多喜欢越多，那为什么会有人付出后看不到回馈，追了一般就理性退场。
还是在作者眼里人性本贱，所有人都会心安理得当舔狗，按照他的逻辑喜欢只跟付出有关，跟回馈无关，甚至列举了一个在我看来很恶心的案例
从前有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？
父亲回答说：“让他给你买一个冰激凌。”
女儿又问：“然后呢？”
父亲回答：“让他再买一个。”
按照这个逻辑，一个人开始投入，投入导致喜欢，喜欢后更加投入，就会越来越喜欢永无止境，
这个世界上的恋爱模式只剩下了舔狗和男神/女神。
所以正确的逻辑闭环应该是：
1.因为喜欢一个人才开始付出，并不是因为付出才喜欢。
至于喜欢的情绪从何而来，很简单就是价值上的吸引。回想一下你最近有好感的一个人，多半不是因为你为ta做了什么而心生好感，而是对方的某个特质吸引到了你。
可能是性吸引力（身材，颜值，衣品，甚至是身上的味道），也可能是社会价值（财富，名望，），情绪价值（幽默，浪漫，勇敢，温柔），或者是相似性（聊得来，三观合）。
在富兰克林效应之前，一定有一个前置的导因，也就是价值的吸引，价值的吸引让人产生的情绪波动，生理上来说就是你看到ta从而分泌了荷尔蒙多巴胺等神经递质，让自己觉得开心幸福，
人类把这种神经递质带来的感觉称之为”喜欢“，这才是喜欢的本质。
而作者大言不惭的说，跟这些都没关系，只跟”富兰克林效应“有关，真是贻笑大方。
一个人爱上另一个人的根本原因是什么？
是因为对方的外貌？对方的品格？对方的地位？对方的名声？对方的财富？
统统都不是！那究竟是为什么呢？
2.付出加深了两个人的喜欢
富兰克林效应的作用在这一层开始体现，我们喜欢上一个人，跟ta聊天约会在ta身上花费时间，为ta买礼物在ta身上花费金钱，
这些付出让我们更在意彼此，原理原答案已经说了很多，不再赘述。
3.付出后的良性反馈让两个人缔结长期的亲密关系。
美国心理学家斯滕伯格曾经提出过著名的爱情三角理论，
即一段完美的爱情需要包含三大要素：激情，亲密，承诺，而这三大要素一定是伴侣都可以给予彼此的，而不是单方面的付出和跪舔。
我们大多数人都是有尊严的，
追求一个女生对方保持暧昧不明的状态，久而久之也就分手了，
跟一个恋人在一起，哪怕再被对方吸引，付出过漫长的时间，感受到对方的冰冷和漠不关心，也就尝试收回自己的好感了。
只有付出后对方也愿意回馈，大家相互妥协，彼此温暖，才是一段持久的关系。
为什么一定要这么长篇大论反驳这个答案，
除了逻辑上的不通顺之外，就是这篇高赞回答会带来一种极其糟糕的价值观：
在感情中，付出只能让自己被动，引导对方付出才能让对方越来越喜欢你。
所以想获得好的感情，不需要自我提升，不需要感恩和回馈，用力索取就是了，
他给你买了第一个冰淇淋，那就再让他给你买第二个。
结婚之前先索要大额度彩礼，彩礼越重，对方把你看得越重，毕竟越付出越在乎。
拜托，现在抖音公众号这种消费主义的价值观，已经荼毒了一大批无知少女了，
他爱你就会为你买XX，不为你做这些的男人就是不爱你的表现。
你知道在我的知乎付费咨询中，有多少姑娘笃信这种理论，无条件索取物质索取时间索取关心，不站在另一半角度思考问题，最终玩儿崩了来找我哭诉的吗？
喜欢的本质很难用一句话或者单一的效应来诠释，
渡边淳一在《男人这东西》这本书里说，喜欢的本质是一种紧张感。
心理学家盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》中把爱分为了这五种：肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。
包括上述罗伯特.斯滕伯格的爱情三角理论：激情，亲密，承诺。
喜欢有很多种诠释，但它的本质一定不是索取。
求求你们不要再散播这种理论了，
可想而知我这篇回答行为太一板一眼，并不如反驳答案那样生动有趣，也不会比那篇回答点赞高，
但只是想让看到这篇回答的人，不要被这种论调蒙蔽。
以上
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国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询
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