努力做一个情绪稳定的大人
文/怀左
01
昨天在群里聊天时,朋友说她在家待了两天,什么也没干,心慌、难受,感觉自己快废了。
接着她话题一转,问我是如何在家里待着而不难受的。怎么说呢?我其实已经习惯了。从小我就喜欢一个人安静看书,这些年从事的又是写作这样的工作,所以就更需要静下来。
毕业两年半,我大部分时间都是一个人度过的,安心待在家,读书、写作、工作,或者一个人出门买东西、锻炼、放松。
也有过焦虑、迷茫和坐不住,但是持续训练,不断调整,后来就习惯了。
现在的我,自我感觉比前些年成熟了很多,遇到很多事情也不再怕,遇到困难场景也能安心应对。情绪上来时能自我调控,告诉它:兄弟你先等一等,不慌。
就拿婚姻中的吵架来讲,谈恋爱阶段,我们也经常吵架。那时候因为还在学校,一吵架她窝在宿舍不出来,我打电话打不通,两个人只能在生气中虚度时光。现在吵架的频率降低了很多,即使真吵了,我们也能很好应对,在最快的时间内解决问题。
真的,就是觉得吵架浪费时间,没意义。
另外就是不想吵,想以更好的姿态面对生活。
最近因为疫情没法出门,我们难免会有一些小磕绊,有时候我的情绪也会上头。要放以前,可能我就顺嘴说出去了,想到的没想到的,先喷为快。
可我现在的做法不一样了,先深呼吸,然后一想也不是什么大事,静静听完了事。
某一个瞬间,我发现自己可以主动调节情绪,可以承受委屈,可以想到对方的好,可以用笑容去解决问题时,我就知道自己又长大了一点。
也许这就是大人和小孩的区别。孩子可以撒泼打滚,大人应该努力保持情绪稳定。因为你越大,别人就会用更多标准去要求你,生活在 社会 中, 游戏 规则还是得遵守一下的。
了解规则适应规则,在掌控规则的基础上适当超越规则。
这就有了一点从心所欲不逾矩的感觉。
02
很多时候,人都是被自己的情绪打败的。
不会控制自己情绪的人,很容易上头,芝麻粒大的一点事,在他那里就硬是过不去,翻来覆去琢磨,怎么也想不通。
别人无心的一句话,甚至是一个字,他就可能连续失眠几个晚上。
这是什么,这其实才是真正的内卷,自己卷自己,自己消耗自己。所以比起外在环境,我其实更看重内心的力量。外部条件不好,咱都可以克服,但一个人内心力量弱,遇点屁大的事就会崩,那才是最糟糕的。
谈恋爱,对方父母稍微提了一点反对意见,他便开始仇视,嘴里嚷嚷着人家看不到他的好,开始带着清高地想:不行就分手。
刚工作,和老板闹了一点小别扭,不想着沟通,自己心里气不过,第二天就把辞职信交了上去。
自己都大学毕业了,天天就只会埋怨父母,说父母这不行那不好,没给他提供好条件,不如别人家父母有钱。
生活中,这样的人不在少数。
人一天的能量都是有限的,工作消耗一部分,想问题消耗一部分,本来储备的能量还不少,结果胡思乱想,全消耗完了。
内耗是最可怕的,因为那是一个人的战争,自己打自己,在心里抽自己巴掌,无端把事夸大,把问题想糟,严重时,夜不能寐。
根本原因,是没经历过什么事,内心脆弱,还是温室里的小花朵。
被毒打几次,就能好一些。
记得我以前目睹过这样一个场景:那时我还小,一个比我大几岁的老哥和父母吵架,骂得很难听,说他父母猪狗不如,不能给他安排工作,没钱给他买房,不如去死云云。
村里,地方不大,很快就围了一堆人。刚开始大家还劝阻,结果他越骂越凶,甚至还动手推他爸。
结果邻居大叔看不下去了,一把拽住他的衣领,左右开弓,噼里啪啦给他扇了十几个巴掌,然后大声骂他: 我从来没有见过你这样骂父母的人,你还读了几年书呢?读的书喂狗去了?你爸妈养你这么大容易呢?你还能耐了你!再让我看见一次,我就再替你父母抽你一次。
老哥后来就老实了,变得低调谦虚,开始认真工作,见人微笑,孝敬父母。
03
用愤怒解决问题,是无能者的选择。
因为愤怒,根本解决不了问题,只能让局面变糟。
有没有发现,当我们选择宣泄,甚至当我们选择报复时,我们对他人的伤害往往会超过他给我们带来的伤害。宣泄无效,报复只会让我们更痛苦,因为你在报复的那一刻,就会感受到内心的荒芜,空空荡荡,接着便是后悔。
为什么我现在不愿意和我媳妇吵架了?
因为经过一次次吵架,我发现她受的伤更重,我可能一会就不想了,但和好后她还会胡思乱想。而且每次吵架都是因为一些鸡毛蒜皮的事情,根本不值一提。
逞口舌之利,赢了没意义,而且伤害的是爱人。
想通这一点之后,我换了一种应对方式,简单来讲,三步走:
第一,情绪上来时,闭住嘴,不说话;
第二,强制自己冷静,分析事的大小,想好的一面;
第三,想通以后,慢慢解决。
大多数事情,都是不值一提的小事,比如牙刷有没有放好,地上的水为什么没擦干净,灶台没擦好等等。算了算了,生活习惯不同,尽量按她说的办,向她学习,再上点心,也没什么。
我现在真正明白了一个道理: 年龄大不代表成熟,成熟需要训练 。
说实话,我以前认为大人都是成熟而理性的,但当我也成为大人时,我看到很多四五十,甚至六七十的人,也不怎么成熟,说话办事,完全由着性子来。那时候我就明白了,成熟也是一种状态,或者说是一种“技能”,需要通过训练才能得到。
就像我开头提到的那个例子,朋友说她坐不住,而我一直在家却能耐得住寂寞。这并不是说我天赋异禀,而是我经历过类似的训练。
我大四后半段一直到毕业,在济南卖了差不多一年的书,每天骑着小电驴早出晚归,除了路上的时间,还得工作十三个小时。中午在超意兴消费十几块钱,晚上去楼上的沃尔玛买两个包子吃。
一个月无休,只能赚几千块钱,一整天坐在商场里,看不见太阳。尤其在夏日,虽然商场的空调很足,但挡不住瞌睡,有时候我直接趴桌上就能睡着。 也就是在那样的环境中,我练就了一身静坐神功,哪怕几个月不休息一天,哪怕一天工作十几个小时,我也能忍受。
当然,友情提示,不能一直坐着哈,坐一会得起来活动活动,不然会成为有痔青年。
卖书时候的我
04
这些年我发现,想变得更成熟,想拥有更强大的心理,进行情商训练没用,光靠读书没用,只听别人说更没用,最重要的是什么,两个词: 实践和训练 。
说得更直白一些,我们真正需要的,是积累挫折,是适应场面 。类似的场面我经历过,而且之前的比现在困难更多,那我现在再遇到,就一点都不怕。
比如我小时候在农村长大,各种虫子见过了,也基本都用手捉过。现在我遇到一些小虫,心里一点反应也没有,反而我媳妇吓得要命。归根结底,是咱见惯了大场面。
我高中就开始逃课,上了大学后遇到不好的课,自然也就逃了。有同学建议我不要这样,说被老师捉住很麻烦,还会扣学分。其实我一点都不怕,高三的课我都敢逃,还有什么课我不敢逃的?再说我读大学是为了学知识的,不好的课我为什么不能逃?
(再次友情提示,咱不是为了鼓励大家在大学期间逃课,而是不要浪费时间,要学真本事。)
你所经历的每一件不容易的事情,每一次的失败和痛苦,当时看好像是坏事,其实都会变成你的经验,帮你打磨内心力量,让你变得越来越强大,越来越勇敢。
不成熟,是因为见事少。
自命清高,还是因为经受的毒打少。
跳出井口,多历练历练,多积累一些失败的场景,多受点罪,人自然会更成熟一些,情绪也会更稳定一些。
余华的《活着》,有没有发现福贵在败完家财后,瞬间就长大了。不狂了,也不再花天酒地了,做人也老实了,同时也知道心疼家人了。有没有发现老年的福贵,带着老牛耕地,经历了那么多伤痛,反而有了些洒脱。
道理也一样,因为经历的痛苦太多,都看淡了。
从今天开始,
努力去做一个情绪稳定的大人。
不再缩在自己的小天地里,
主动走向人群。
去挑战更难的事情,
去积累更多苦难场景。
摔倒了再爬起,
受伤后自己疗伤。
所有的痛苦和难处,
都将成为你的铠甲。
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