婚姻中是否一直忍让,改变,才会长久?
不是的,在婚姻中如果一直忍让、改变,并不能让对方感觉到满意,反而会让这段感情变得越来越不平等,自己也会在感情中受到伤害。在婚姻当中,虽然不需要据理力争,但也应该好好爱自己,不要对别人忍气吞声。应该非常明确的表达自己的观念,可以退让,但是不可以一直忍让,过逆来顺受的生活。那样自己也会陷入自卑的情绪,这段感情,因为一方的退让,忍耐也会变得越来越不平等,感情就算是长久,也没有任何意义,更不会幸福。
一、一味的忍让会让对方得寸进尺在婚姻中虽然应该相互谦让,包容,但这个都是相互的,而不是永远只有一方人谦让包容,而是双方都能够明白,在婚姻当中如何去经营,如果只有一方去一味的忍让改变自己,对方永远无动于衷,认为是忍让的一方理所当然这样做,忍让会上另外一方得寸进尺,也不会让感情稳定长久。
二、 一味的忍让会让自己憋屈在婚姻当中,最主要是为了获得幸福,获得人生的价值,如果我们一味的忍让改变,对对方忍气吞声,逆来顺受,我们会感觉到自己失去了人生的价值,也失去了生命的意义。
因为我们从这段婚姻中得不到幸福,就会让这段婚姻变成鸡肋,一直忍让也会让自己觉得非常憋屈,对于身心健康都是相当不利的,更不可能让感情长久下去。
三、忍让不能改变什么很多人有传统的思想观念,认为在婚姻当中需要忍耐,但对于任何一个现代人来说,忍耐都是有限度的。一味的忍让会压抑自己的身心,对于自己的身心健康不利,对于这个婚姻也没有任何好处。如果自己的忍让能够换来对方的理解,忍让是有用的。如果对方不理解,反而会认为忍让的一方好欺负,这段感情始终不会长久下去。
有缘棒打不散,无缘早晚分手。
在这个世界上,最难割舍的就是男女之情,最难放下的就是对爱情的渴望。近代西藏佛教大德根敦群培说过:
“所有色相当中,对于男人来说,最美的色相就是女人,对于女人来说,最美的色相就是男人,除此之外,没有更美的了。所有声音当中,在男人的耳边,最动听的就是女人的声音,在女人的耳边,最动听的就是男人的声音,除此之外,没有更动听的了。没有一个不喜欢女人的男人,也没有一个不喜欢男人的女人。就算表面上假装,但实际上所有人最爱的就是这个。”
爱情与每个人的情感生活是如此的密不可分,但我们往往沉迷于爱情,却不懂得什么是真正的爱。佛法并不反对爱情,但强调的是要学会真正去爱。真正的爱不是自私、不是狭隘、不是愚昧,真正的爱是奉献、是包容、是温暖、是智慧。有了真正的爱,婚姻才会幸福,家庭才会和睦,生活才会美满。如果每个人都懂得爱的真谛,敞开心扉,将真爱的能量释放,那么,一年三百六十五天,天天都会变成情人节。
然而,现实生活中很多人为爱情而痛苦不已。怎样从爱情的痛苦中解脱呢?我们首先要了解爱情的痛苦从哪里来,才能结束痛苦。
在现实生活中,凡是有爱情的地方就有痛苦纠结,凡是有爱情的地方就有太多的想不通、放不下。爱情的痛苦究竟从哪里来呢?爱情的痛苦来自三个因素:我们所爱的对象、我们的心、恋爱中的快乐,这三者都是虚幻、颠倒的,导致了爱情的痛苦。为什么这样说呢?
首先,当我们谈恋爱时,觉得自己的爱人是最完美的,这本身就是错误、颠倒的认识。从世间的层面看,我们所爱的对象是由五蕴(色、受、想、行、识)的组合产生的一个血肉之躯,无论身体还是思想,都是无明的产物。人的身体里充满三十六种不净物,自身就是一个移动的垃圾桶,所以才需要洗澡来清洁身体产生的污垢,需要香水来遮掩身体产生的臭味。
“情人眼里出西施”,是因为男女刚刚认识的时候,只看到精心打扮后的对方。如果我们喜欢一个女人,我们是喜欢她美丽的衣服、精致的妆容、芬芳的香水,还是喜欢她本人?如果我们喜欢她本人,那么当她死去变成一具冰冷的尸体时,我们也应该喜欢她,可是事实上那时我们心中只有恐惧和厌恶。
我们所爱的对象不仅身体不完美,思想也不完美。他的心中充满七情六欲、充满贪嗔痴烦恼。他是众生中的一员,一直在轮回中流转漂泊,那些我们不愿意看到的坏习惯,是无始以来种下的习气,冰冻三尺非一日之寒,要改变谈何容易。所以无论谈恋爱的时候感觉他多么完美,他所有的陋习都会随着时间的推移渐渐暴露,就像纸包不住火一样。同时,我们自己在对方眼中也是如此。最初的新鲜感褪去之后,双方各自的缺点就会越来越突出:抽烟、喝酒、暴躁、懒惰、败家等等,彼此当然会受不了,这时脑子里盘旋的可能只有两个字:“分手”。
从究竟的层面来说,我们所爱的完美对象只是一个假相,本质上超越二元对立,不存在完美或不完美,正如《心经》所说:“色即是空,空即是色”。
第二,我们爱对方的心是无明、自私、贪婪的,所以越陷入爱情,就越自私,越互相伤害。
我们的心充满了欲望、自私、贪婪以及执著,其中无明和欲望是让我们陷入爱情的主要“推手”。我们这颗无明的心难以看到对方的真相,再加上欲望的习气非常可怕,在欲望的强大推动之下,男女之间就产生了强烈的相互吸引。
打个比方说,这好像一块变质的肉,被加入很多调料去遮掩它的臭味,再经过各种加工,于是变得色香诱人。如果你有吃肉的欲望,又无法识别它内部的腐烂,你一定会对这块肉充满渴望,恨不得马上一口吃掉。至于它腐烂的本质,只有等你吃到口中的时候,甚至吃进肚里导致上吐下泻的时候,才会明白。
世间男女“你爱我”、“我爱你”的这个“爱”,由无明、自私、欲望这三者联手打造。有时我们自以为对别人很好,其实里面掺杂了很多虚假自私的成分。当对方能够满足自己欲望的时候,我们就爱;一旦有一点点的不满足、不如意,我们马上就会起烦恼,甚至后悔不已:“我当初为什么会选择他!”于是忍不住再去追求新的恋情,好让欲望得到满足。然而,人的欲望是没有止境的,一个欲望会引发另一个欲望,永远没有满足的时候。我们经常见到,一个先生有好几个“太太”,或者一个女士有好几个“老公”,可他们还是不幸福。
世间的爱情越强烈,随之而来的嗔恨往往也就越大,正如苏格拉底所说,“最热烈的恋爱,会有最冷漠的结局。”当我们爱极了一个人的时候,我们会把所有的钱财、心血、精力都花在他身上,一旦他移情别恋,我们对他的嗔恨,也会胜过对其他任何人的嗔恨。因为爱得太深,由爱导致的嗔恨也特别可怕。比如,看到普通的男女在一起,我们不会觉得有什么不好,但如果看到自己喜爱的女人或男人跟异性在一起,哪怕是正常交往,我们心中都会不舒服,爱得越强烈就越希望独占对方,恨不得她/他永远不要再次见到这个异性。很多恋人都是这样,曾经爱得如胶似漆、寸步不离,一旦感情出了问题,彼此就成为仇人。世间的爱就像跷跷板一样,一不小心、不谨慎,就可能引发矛盾:小到家庭矛盾,大到国与国之间的战争,皆有可能。古代有很多“冲冠一怒为红颜”的故事,其实并非纯粹杜撰,很多真实的杀戮乃至战争都是由男女间的爱恨情仇所引发。
第三、我们在爱情中感受到的快乐也不是真实的,它的本质其实是痛苦。
人们常常把恋爱当成是最大的快乐,而佛陀告诉我们“有漏皆苦”,意思是说这样的快乐并非真实、永恒,越追求越会导致痛苦,因为它的本质就是痛苦。佛法中把这种痛苦称为“行苦”,也就是凡夫不易察觉的苦。圣者能够非常清楚地感受这样的痛苦,就好像一根毛进入到眼睛里一样敏感,这就是“以苦为苦”。而凡夫由于无明,无法感受到这种痛苦,好比是一根毛放到手上一样没有感觉。我们不仅感觉不到痛苦,反而把男欢女爱当成是真正的快乐,这就是“四颠倒”之一的“以苦为乐”。最可怕的是,当我们执迷不悟地追求这虚假的快乐时,不知不觉欲望就会发展到极限,造下很多不可思议的恶业,导致永无止息的痛苦。
虽然爱情的本质是苦,如果能够在结婚之后长久相伴直到死亡,也是人生的一种温暖。我们怎样获得幸福稳定的婚姻呢?
青年男女在选择对象的时候,最好慎重考虑,相处和观察三年、五年、甚至十年后再决定是否结婚。一定要考虑双方是否彼此理解,是否志同道合。经过这样谨慎的选择,以后的婚姻稳定就比较有保障。
幸福的婚姻需要夫妻双方都不断提高修养,具备生活智慧。两个人在一起,分寸很重要,不能随心所欲,如果没有规则,没有底线,一定会导致不和。有时,婚姻中的某一方非常负责任,非常包容,反而导致另一方过于放纵,养成不好的习惯,长此以往,负责任的那一方肯定坚持不下去。所以,两个人都要有自知之明,要学会站在对方的角度来思维,相互信任、相互包容、彼此关爱。
我们所爱的人就像旅途中的旅伴,虽然大家一路同行,但谁也不知道旅伴什么时候就会到站、什么时候就会离去。在这短暂无常的相聚中,彼此之间一定要好好珍惜、好好相处,不应为鸡毛蒜皮的小事而争吵或发生矛盾,否则一旦离别,我们一定会非常后悔:在相处的时候为什么没有善待他?为什么没有包容她?
最好的爱情之道、夫妻之道是既懂得珍惜、又不过分贪执,就像“君子之交淡如水”那样,细水长流,平平淡淡才是真爱。
如果婚姻非常不幸福,可以彼此独自生活一段时间,冷静地想清楚谁对谁错,谁爱谁不爱,千万不要过得生不如死还硬撑,那样会造很多恶业。如果实在无可挽回、提出离婚,一定要做到问心无愧,知道自己是真的尽力了。既
既然爱情的快乐是短暂、虚幻、不可靠的,那么真正的幸福快乐在哪里呢?如果我们想获得真正的幸福,就要追求与真正的幸福相一致的目标。
让我们来打个比方,当我们认为雪山是白色的时候,我们对雪山的认识和雪山的本质是一致的,那么以雪山为目标去追寻白色就一定会有结果,一定能如愿以偿。当我们认为天上的彩虹是真实的时候,我们对彩虹的认识和彩虹的本质是不一致的,因为天上的彩虹并不是真实的,而我们把它当作真实的东西。
世间的爱情,就好像以天上的彩虹为目标来追寻,不论我们怎样苦苦追求,都无法达到目标。有一种爱,达到了真爱的顶峰,既无私又智慧,既清净又圆满,这就是佛菩萨对众生的爱。
佛陀在因地时,为了度化仅仅一位众生,哪怕自己被挖去双眼、夺去妻儿,甚至被砍掉头颅,都心甘情愿、没有丝毫的后悔之心。从前在藏地,为了度化众生,空行母会化身为妓女。她一生之中接触的男人们最后都得到了解脱。佛陀和空行母能够做到这些,是因为他们在本质上是美好、清净、圆满的,他们的身体、语言、思想等等一切都是智慧的产物。这样的爱,结局一定是幸福圆满的。
凡夫之间的“爱”与佛菩萨对众生的“爱”虽然是同一个字,但它们的本质却截然不同。由于凡夫的我执和自私的缘故,世间之爱越大,伴随的嗔恨越大;由于佛菩萨的无私和无我的缘故,佛法之中的爱越大,产生的智慧越大。
当我们把佛菩萨的功德、解脱的快乐作为追求的目标时,就好像以雪山为目标追寻白色,不论冬天还是夏天,不论在远处还是近处看,雪山都是晶莹洁白的。也就是说,我们追求的目标和事实是一致的:我们认为佛菩萨是美好清净的,佛菩萨确实是美好清净的;我们认为佛菩萨是具备无量功德的,佛菩萨确实是具备无量功德的;我们认为解脱是快乐的,解脱确实是快乐的。或许刚开始学佛时,我们对佛菩萨只是产生了一点点的信心,但在修行一段时间之后,我们会发现原来佛菩萨这么伟大,当初了解的只是皮毛而已。如人饮水冷暖自知,佛菩萨的功德本来具足,所以我们会越追求越欢喜,越追求越得到快乐。
一定程度上说是的。
在婚姻中,面对生活琐事时,是需要忍耐的,如果女人没有这个耐心忍耐,总是和男人大吵大闹,影响生活和谐,即使男人没有按女人的意愿去决定一件琐事,但女人也要有耐心面对男人这样的表现。
因为男人是为了家庭的幸福,男人觉得这件事用他的意见和看法更好,所以,女人要适当的收敛任性,即使心里希望这件事自己做主,但女人也要学会忍耐,因为男人并没有做错什么,只是这次没有宠着女人的任性。所以,女人也不必为了这件事和男人大吵大闹,否则影响感情。
婚姻中需要包容
在婚姻中的男人必然要学会包容女人,即使面对女人的无理举动,男人也要适度的包容,否则让女人有意见和看法,谈恋爱那会儿男人总是包容女人,如果婚后对女人的包容心很小,女人怀疑。
并且作为家庭的男主人,男人的包容心就要为家庭体现,因为两个人在一起生活,男人作为强势群体,就要用宽广的胸怀和大度的包容心给予女人稳定的婚姻生活。
我在zi询中发现,在婚姻里,很多女性为了夫妻关系和谐,会选择忍让另一半。
这种做法可以理解,但从爱情心理学的角度来看,一味地忍让不仅不利于维护夫妻关系,反而还会加速婚姻破裂的进程;之所以这样说,主要是因为以下两方面的考量:
一方面是,长期的忍让会让你内心积攒很多委屈,你会很不快乐;尤其是在孕期、哺乳期、坐月子等关键时期,在这些时期你的情绪更容易波动,那么你所承受的痛苦将会成倍地增长。
比如说,在这些关键时期,你感到焦虑、不安、迷茫,有很多的话想和另一半说,另外还希望他能理解你的情绪,给予你陪伴和关心,并帮你分担一些事情;
可你每次你跟他沟通、跟他提要求的时候,他都一副一不耐烦的样子,几句话就敷衍过去了,根本不做出任何改变,甚至有时候他还反过来抱怨你事多,不知道体谅他的不容易;
你知道再和他说下去,你们就会吵起来,于是为了不伤害夫妻关系,你忍了,你用委屈自己的方式换来了夫妻关系暂时的和谐;可随着你忍耐次数的增多,你内心的委屈也会不断地积攒、壮大。
另一方面是,一味地忍让会让他不知道也不认同你的付出和辛劳,甚至反过来指责你做得不够好,而这会让你在这段婚姻里过得非常艰难。
可能你在婚姻里付出了很多,家务是你做,孩子是你带,老人由你照顾,同时你还要赚钱补贴家用,你就像一个机器一样连轴转,感到很疲惫、很需要他的支持;
可每当向他表达情绪,告诉他你需要安慰、需要情感支持的时候,他都是一副不理解的样子,他觉得自己在外打拼也很辛苦,自己为了照顾这个家庭也付出了很多……
最后情况演变成,你体谅他赚钱养家不容易,你体谅他的辛苦,于是你选择忍耐,选择压抑自己的需求。
可总是忍耐、不沟通、不诉说,他就不会知道你为这段婚姻付出了多少,更不会体谅你、心疼你,他只会觉得你认同现在的生活方式,然后继续这样和你相处,而这无疑会让你在婚姻过得更加艰难,你会过得非常疲惫。
所以说,忍让另一半只能暂时让你们的婚姻看起来相安无事,但时间长了,你内心的委屈和疲惫会将你压垮,你会找不到婚姻的意义,然后就会产生结束这段婚姻的念头。
从现实的角度来说,婚姻里比较容易吃亏的,往往是那些懂事、忍耐力强、懂得包容的人,因为她们不会轻易表达不满,能忍的一般都会忍,但这种忍耐,最后会发展成忍无可忍,就她们会来一场充满攻击性的大爆发;可攻击性、爆发性的表达,往往会换来另一半的防御和回击,最后导致夫妻关系变得僵硬或者直接破裂。
因此,经营婚姻很重要的一点就是,不要一味地忍让另一半,不要压抑自己,更不要委曲求全,而是要和他做好沟通,把你想说的都说出来,让他知道你在婚姻里付出了多少,你有多辛苦,你受了多少委屈等等。
只有当他知道了你的辛苦和不易,他才会主动心疼你,你才能得到你想要的一切。
愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。
你好,这个问题我的看法就是说,婚姻中,不可能一直在忍让。一直忍让的话,会让对方感觉你好欺负。其实最重要的是,双方要学会互相忍让。只是一方一味的忍让,那肯定是不行。而且还要学会改变,双方的改变,那么这个婚姻才会长久。
不是的,婚姻中不应该老是忍让,婚姻中需要的还是要成长,只有努力的成长,才会让自己的生活变得更加美好,你要通过自己的努力,自己的婚姻还是需要更加的努力的,每个人都有自己人生的安排,你的安排就是要自己更加努力一点。
婚姻中要想长久,并不是靠一直忍让,而是在婚姻中,相互理解,包容,共同成长,才能让婚姻长久,而不是单纯改变对方,要适应和接受,才能够婚姻幸福美满。
婚姻中是否一直忍让,改变,才会长久?视频
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高待详答:在婚姻赵东不是一直忍让,是互相忍让,互相改变,互相磨合,心甘情愿为了对方改变自己,才会长久第一,在长久的婚姻日常生活,还会发生跌跌撞撞,甚至于有些夫妇还会继续争执玩耍。但生活不会一直阳光明媚!有时候来个微风毛毛雨,也不要就说成婚姻悲剧吧。因此,不必对婚姻的幸福值要求太高。日常生活总归...
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高待详答:那是不能的,一味的忍让只会让自己更卑微,更加让人看不起,没人重视,还谈什么幸福。
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