求《萌芽》第？期的一篇文章——《十年》，跪求...

求 萌芽2006年第一期的一篇曹文轩的文章 《他们的意义》~

还真巧，刚在竹枝词中文网http://www.zhuzhici.com/上看到这篇文章，顺手给你贴上吧，早一分钟看到还真找不到·


他 们 的 意 义
——从新概念作文大赛谈起
曹文轩
新概念作文比赛已搞了七届，作一次总结，理所当然。应该有一个回顾，一个反思，一个理论上的再诠释，这对社会也是一个交代。
新概念作文比赛的意义，在中国语文史、写作史乃至教育史上，都会有一笔的。我们是事情中人，所以对它的意义可能看不太出来。我们想过今日少年的写作乃至少年的社会观、生存观与这个一年一度的大赛之间都有什么关系吗？这个由十我所著名大学参与、有成千上万的学生参加。并与中国的大学招生等联系在一起的遍及全国的大赛，它在当下所发挥的能量，大概是远超当初创意者们的设想的。它后来的走向，几乎由不得人了。它成了一个显赫的文化现象。它将这个社会的许许多多方面裹挟了进去。新闻、出版、小学、中学、大学、教育管理部门等都在注目它。它成了一艘航空母舰。现在，这艘航母似乎有了自己的一个机制，正在我们无法设想它未来的状态中航行。许多事情都是出乎意料的。
由于它令人倾羡的效果，许多出版社、刊物，都在竞相模仿，但无论他们使出多大的力气，也难与这个大赛相抗衡，因为，它已成为品牌。一样东西一旦成为品牌，就难以支援他。
但，它又确实到了我们需要理性对待的时候了。
对它的宗旨、它的方式、我们的评判标准乃至出题等诸多细节，都有必要做一些检查。我希望能在这次研讨会的基础上，使原先的宗旨得到更加深刻的阐述，并使之更加明细，更加周到。我们已经几乎记不得它的宗旨了。应有一个文字的类似与章程那样的东西。它将成为一种文献——具有历史性意义的文献。
他们的意义
这些年看了很多少年写手的文字，心中很喜欢。他们思想的锐利与新鲜，意念的狂放不羁，表述世界的别具一格，驾驭文字的潇洒自如，都使我感到了一种阅读的快意。这些年，我为他们的写作说了许多赞扬的话，我毫不后悔。
就在这几天，我受一家出版社的委托，给一个叫李海洋的人的一部品写序。那部作品叫《少年查必良伤人事件》。在阅读这部小说时，我又一次遭遇到了阅读的激情。我是事先知道作者的背景的。我对在这样一个年纪上的人就写出这样一部在模有样的小说，感到惊奇。
近来，不少人对这些80年代后的写手颇多微辞。倘若是针对他们的写作态度与作品中所散发出来的人生态度与其商榷甚至给予来历批评，我觉得这都没有问题。在这些方面，即使那些大师不也时常被我们所质疑吗？何况是他们的写作也不服气——不仅不服气，还不屑一顾，认为这些广西毫无说道之处，纯粹是社会发神经，是商家所为，是读者的无知，那我就不敢苟同了。你必须想到他们的写作年龄。你不能拿衡量托尔欺泰、鲁迅、蒲宁、沈从文这些认的标准来衡量他们。人们在赞扬他们时，也没有拿那些大师作参照，将这些少年与那些大师混一块儿说的，而是就他们的年纪与他们作品的水平说的。这些年媒体老爱做他们的文章，有事没事就 一把火，没有必要，百现在又有那么多人视他们为洪水猛兽、跳梁的小混混，要去贬他们，也没有必要，棒喝与追打，就更成问题了。一个国家，有那么多的少年热爱写作，且能写出这样多这样好的文章来，无论如何也是一件令人欢欣鼓舞的事情。我们是不是也该在看守他们的文章之后，问一问自己在他们那么大一点年纪上时，又是如何写文章的，又写了一些什么样的文章。我不敢说别人，我只说自己。我在他们那么大时，已经是一个在写文章上很被老师看来的人了。但今天翻开当年那些所谓的文章，一边看一边想着今天这帮少年写手所写的文字，我大概是除了羞愧，还是羞愧了。单词的匮乏，意象的苍白，联想的笨拙，叙述的呆滞，思想的简单与僵直，会使我对那个让我变成傻瓜的时代大光其火。
写 作 的 意 义
少年写手大行其道，强化了一个民族的写作意识。
少年写作，已成为20世纪未、21世纪初的一道炫目的风景。所谓的“低龄化写作”已成为社会、媒体的热点话题。
我对利用这个现象另做文章一直保持警惕并保持距离，但对这个现象本身却一直持肯定的态度。偌大一个国家，出来十个、二十个少年，能写一手好文章，这本是应该之事。至于说有那么多的少年热衷于写作，我看也不是什么坏事。写作本就应是所有少年的基本训练。古代人都能有这个意识，现代人更应有这一意识。
人生在世，说事说理乃是应有的基本能力。而这个能力的显示不仅是在嘴巴上，更重要的是显示在写作上。健全的、完美的、理想的社会应当是人人都会写文章。一个人不能以文章的形式说事说理——很好的说事说理，大概不能说他的人生是没有缺憾的。当一个人借用文字将一件事情或一个道理说得有声有色或精辟透彻时，其意义绝不仅仅是他在文章上获得了成功，更重要的意义是它意味着这个人对存在有了清晰的了解与理解——并且这个人在说事说理的过程中，不知不觉地加深了他对这个世界的了解与理解。文字不仅是用来表述这个世界的，更重要的是用来认识这个世界的。
人通过写文章，还会增强思维的明晰性、锻炼思维的逻辑性。一个人在面对世界而有所感觉有所认识的，往往这些感觉与认识是模糊而混乱的，但当他在使用文字将这一切表述出来时，他会欣喜地发现，那囫囵的一团渐渐明亮起来，并且有了层次，而那些原告没有次序没有关联的思想在文字的运行中却渐渐显出了它们所在的位置、它们之间的关系。一个混沌的世界在文字的梳理中，竟然像被灿烂的阳光照亮了一般。
驾驭文字的快意，也是其他方式所不能给予的。就那么多符号，但被调动起来、被别出心裁地安排之后，竟然有着无边无际的表现能力。它们不仅叙述了这个存在着的世界，还会创造一个实际上不存在的世界。文字是造物主赏赐给人类的神奇的法宝。这个法宝可以弥补现实的缺憾，满足人的欲望。
写文章的另一个重要的意义往往是人们忽视的：它有利于人的人格完善、气质培养和心理健康。写作本身就是一种境界。当一个人一旦进入这一境界时，他就会自然地与那个喧哗骚动的世界暂时脱离开来。书写活动给予这个人的是沉静，祛除的却是浮躁。从某种意义上说，写作是一种仪式，甚至是一种宗教仪式，而且是这个世界上最亲切、最有效、最能美好的宗教仪式。
鉴于写作有如此多的意义，我们有什么理由不欣赏、不造成少年写作呢？
别以为写作是一些人所专门从事的职业。作为一个健全的人，其实都应该学会舞文弄墨。文字活动，是一个人的正常行为。一个人无论日后从文、从理、从工、从商还是走仁途，都应将写作看成是自己的一种基本的能力。一个不能写一手好文章的政治家，其实称不上一个政治家，充其量则是一个政客而已。那些划时代的政治家，有谁不是文章家？他们著作等身不说，而且还有经久不衰的传世之作。那些搞自然科学的一流科学家，也都在文字上显示了他们不同凡响的魅力。牛顿的书，既是科学的书，也是哲学的书，并且是精妙的哲学书。读爱因斯坦的科学著作，你可以绕开那些公式，将其作为美妙的散文来阅读。
写作过程，也是我们的精神得以升华的过程。文字组成通天台阶，我们拾级而上，精神的殿堂就在我们的上方。
写作还会帮助我们培养一种优雅的气质。我们身处一个喧哗与骚动的世界，心浮气躁，而文字会使我们获得安宁与平静。我们沉浸在这个世界中，得到了精神的洗礼，得到了情感的抚慰与审美的熏陶。我们渐渐成为一个脱离了低级趣味的人。那种优美的书卷气，慢慢地浸润到我们的灵魂乃至肉体，于是乎我们变得高尚，变得文明，变得自身也具有了审美价值。
立言，实为立人。
这些少年写手的出现，带动了数以千计的孩子热爱写作，总不是坏事。
语 文 革 命
但谈到他们的写作时，我们往往只是去惊叹这些孩子的天才、才华，去对他们本人的作品激赏、给予足够多的赞美之词，而很少有人想起来追问一下：二十多年前的少年为什么就写不出如此出色的文字？难道那时的中国孩子都是笨蛋而在多少年后的一个早上中国孩子忽然地就变了种都聪明起来了？我们忘记了他们在写作上的所显示出的风采，与时代质量的关系。
近几十年在中国发生的语文观念与作文观念上的巨大进步，使我得出一个结论：一个人的写作能力、一个民族的写作能力，取决于一个时代的质量。还是使用那样的文字，还是那个人种，在不同的写作环境中，会写出在境界与深度上有着天壤之别的文章。我们曾度过一个灰暗的、愚昧的时代。这个时代使一个以文章美名天下的文章大国黯然失色——在文章上也黯然失色。一段岁月，倒也是文字铺天盖地，但几乎没有一篇好看的东西。想象疲软不堪，意象一穷二白，美感荡然无存，境界寒陋无趣。全国上下，仿佛“红楼“里的那个宝玉丢失了那块灵通的”劳什子“，一下子灵气全无、神情恍惚、目光呆滞、拙嘴笨腮，显出一副木讷的样子。那个时代葬送了无数的人——这些人若在一个好的时代是会写出一手好文章来的。我敢断言有许多韩寒、郭敬明在那相时代被葬送了。
他们是幸运的。他所处的时代虽然还不尽如人意，但与他的父辈们所处的那个时代相比，毕竟好多了。这个时代，毕竟挣扎出来了那么多的明白人。他们在奔走呼号，冒着危险，向四面八方宣传他们的文章思想。他们的锐利思想借助于锐利的言辞，向上向下向前向后左右传播着。一呼十，百唤百，十招无其数，到今日，已成浩浩荡荡的势力。旧有的语文观念、作文写作观念，已在颓废、凋谢，而新的语文观念、作文写作观念正在生长，已广得人心，并在收拾天下、占领天下。他们就是在这样的环境里成长起来的。他们所接受的一套语文观念、写作观念是新鲜的、充满了活力的。这些观念是有助于他们的心智的开发的，是有助于他们的灵感闪现的，是有助于增长他们驾驭语言的力量的。他们周遭的空气里，布满了信息、知识与民主自由的思想——更准确一点地说，布满了要信息、要知识、要民主自由的思想的思想。
他们凭他们的直觉，接受了这些新鲜的东西，也凭他们的直觉保护了他们的造化。没有被污染与钝化的心灵，第三地感受到了这个世界，而良好知识所作的预设，使他们感受到了这个世界的丰富性。他们的文字使我想到了一个子问题：一个人的精神财富，与年龄大小无关，而只与心灵的富有或贫穷有关；富贵不在年高。
他们要感谢这个时代，要感谢那些成全了这个时代的人。我在给李海洋写的序里，说道：能将小说写到这个份上，他应当对这个时代感恩戴德。因为这是一个语文生产力获得空前解放的年代。如果没有这个背景，他大概再出类拔萃，也是写不出这样的小说来的。他的长辈们，其实不是木讷与呆笨，只是因为他们所生活的那个时代，是一个质量低下的时代。他们的脑子被搞坏了。李海洋的时代，是那么多的人冒着危险，搞了一场声势浩大的语文革命而得到的。想想他们的原创力没有得到太多的污染，想想他们能够无拘无束地去感应这个世界，心里除了羡慕，就是祝福。
阳 光 写 作
我对他们的写作也有过微辞。主要集中在一点上：他们的文章，秋意太重。一个初涉人世的少年，一落笔，就满纸苍凉，很孤独，很颓废，很绝望，很仇恨，一副受了莫大灾难与折磨的样子，仿佛这个世界丢弃了他。话说得太满，不留余地，太尖刻，少宽容。情绪低沉落寞，爱将问题搞大，爱摆破罐子破摔的姿态，爱作出哀怨的神情，甚至爱给人一副充满敌意的形象。我就很怀疑，他们这番浓重的秋意与敌意，空间有多大的真实性。是故意做出来的，还是对自己的曲折与不幸太夸张了？是觉得这样一种样子很时尚很迷人，还是觉得沉浸于这样一种感觉很有快感？
使我感到疑惑的另一个因素是，我看到世界上其他国家的少年，无论他们是生活于富国的还是穷国，却都不是这样一副老气横秋的样子。我看到的更多的是他们的天真烂漫的孩子气与纯洁的思想与情感。为什么唯有中国的少年是这样的饱经风霜？这样的城府太深？
有懂得青少年健康成长的智者，将人的一生喻为一年四季，认为人在不同阶段上，就应当有不同的季节特色。少年，是人的一生的春季。在这样的一个季节里，就当有梦想，有热情，有纯真的情感与向上的思想。过早地就将自己置入秋季甚至是冬季，是有悖自然的。少年时代，应有一个完整的季节——阳光灿烂、百花盛开的春季。这是打人生的底子。打这个底子，是为了在秋季与冬季到来之际，这个人能平心静气地对待，并且将秋季与冬季也转化为同样经得起审美的季节。一个人的一生没有春季，是悲哀的，而一个人明明有春季却存心弃它不顾，则更是悲哀的。
我总觉得中国少年将自己过早地抛入悲凉的、秋风横扫大地的境地，与对痛苦的认识有关，与随痛苦的能力有关。人生的过程，本就是一个充满痛苦的过程，其实用不着去大惊小怪。也正是这个过程充满痛苦，我们的生命才得到了锤炼，才大放光明。“痛苦是美丽的”，这一说，是那些对生命过程与生命的价值有了更深切的理解与认识的人所悟出的哲理。作为少年时代，其实人生的痛苦——大痛苦还尚未到来，当他在初尝痛苦时，就要高楼大厦随痛苦的能力。这个能力，首先来自于对痛苦的认识。其次，就是对自己意志力的加强。从少年时，就有一种对痛苦的风度，这个人到大时，才有可能是一个强者。
成长如蜕。既要在意痛苦，又不必太在意痛苦。
今日少年人爱言苦，社会是有责任的，是社会营造了这样一种气氛。不少教育者、社会学者、作家、家长以及无数的宣传工具，都在说今天的少年之苦——苦不堪言，都摆出今天少年的代言人的姿态来，为之鼓与呼。少年之苦，可能是符合事实的，但我以为对今日少年的痛苦程度夸大了，过于强调了。其实，每一个时代的人，都有每一个时代人的痛苦，痛苦不是今天的少年才有的。在注意到他们的痛苦时，社会如果是一个健康的、有远见的社会的话，更应强调的是对痛苦的态度与认识。
我们没有理由不看到一个阳光地带。

（凝华竹影摘自《萌芽》2006年第1期）

人世间最美丽动人的风景是什么？
是荣誉底下的鲜花和掌声，光环底下的举世瞩目和万人敬仰？
不是，因为光环终有褪去的时候，当青春不再，岁月不再，剩下的就只有岁月的沧桑和心灵的裂痕，需要用一生的时间独自去面对、承受！
是初恋时的花前月下、聊聊我我，热恋时的惊天动地、轰轰烈烈？
不是，因为激情终有冷却的时候，当新鲜不再，激情不再，剩下的就只有令人窒息的单调、枯燥和乏味，需要用漫长的时间来忍耐！
是亲人间的厚爱关注，朋友间的情同手足，相知相惜？
不是，因为亲人朋友终究不能陪你走一辈子的路，顶多只能陪你走一程而已，漫漫前路，还得你自己勇敢面对，坚持到底！
那么，是一家三口荼余饭后开着车吃饭逛街，牵着手走在落日余辉回家的道路？
也不是，因为儿女终会有长大的时候，会有他们自己的家，就如我们也早已飞出了家门前的屋檐，一直在追寻着属于我们自己人生真正的港湾一样。儿女再好也不可能一辈子陪在父母身边，直到生命的尽头。
人世间最美丽动人的风景，是什么？其实就是，真心相爱的两人能够相依相偎，相知相惜，白头偕老，永不分离！
茫茫人海，滚滚红尘，也许你早已迷失了自己，分不清方向；
也许你已等得太久了，身心憔悴；
也许你早已对爱情失去了热情和信心，心灰意冷；
也许你早已厌倦了尘世的生活，甚至觉得人生再没什么意义可言；
也许你已经太累了，累得不想再走下去……
当你以为你已经不会再去爱也不可能再遇到真爱的时候，当你以为你的生命将不会再点燃激情火花的时候，是偶然，是命运？他（她）出现了，如一颗石子投进平静的湖面，激起千层浪。
仿如几千年的等待守候，几个生世的轮回沉寂，就为了这一刻的到来！
于是，发觉你的心并不是真的枯萎，只是差那么一个人，让你从沉睡中惊醒。
如黑暗中的一缕阳光，照亮你前进的道路；
如寒冬里的一把火焰，熔化千年的寒冰；
如茫茫大海里的一盏指明灯，牵引你航行的方向；
从此，你的心不再迷惘、徘徊；
从此，你的心停止了漂泊、游离；
你的生命因此而变得丰富有意义起来，原来，只要一样东西就可以让我们的生命复原，充满力量，只要一样东西就足以胜过人世间所有的风景。
那是真爱！一个懂你能和你心心相印的知心爱人！
人生最大的幸福莫过于此，和自己最爱的人长相斯守，一起慢慢变老，直到老得哪也去不了，依然是彼此心中最美丽的风景。
在日月沧桑后，你在谁身旁？
该是叶落归根的时候了，还需要眷恋、思考、犹豫些什么？
是的，等到青春不再，岁月不再；等到沧海桑田，千帆过尽；等到风景都看透，还有什么最可贵？就要一个知心爱人永远陪在身边，看朝升暮坠，明月千里；看古道西风，细水长流；执子之手，与之携老……

　　七
　　写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。
　　我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。
　　回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。
　　小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。
　　小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。
　　二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。
　　那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。
　　我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。
　　我端着饭盒去＊＊买饭，刚进＊＊大门，我又想吐。
　　我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。
　　我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。
　　我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？
　　我去了医院，我被告知怀孕了。
　　走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。
　　我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。
　　我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。
　　我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。
　　我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。
　　在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。
　　我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。
　　我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。
　　我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。
　　深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。
　　我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。
　　我见不得一切黄色的东西，见了就吐。
　　那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲 ，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。
　　那时，我已经不再流泪。
　　我给我的孩
　　子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里 查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。
　　一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。
　　我的孩子，没了。
　　那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。
　　我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧， 疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。
　　她收拾器械时说：你要不要看一眼？
　　我拼命摇头，然后昏迷。
　　写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。
　　我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。
　　我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？
　　可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！
　　我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。
　　我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到
　　武汉来接我，然后手里就只剩下2块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。
　　我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都
　　在广州站。
　　我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。
　　到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完
　　两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓，武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，
　　冻得脸上全是鸡皮疙瘩。
　　馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友，但我在广州的一
　　切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。 馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨
　　，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。
　　她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 我不要，我说。
　　她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能
　　解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。
　　我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道
　　瑶瑶在哪里？
　　馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里
　　流浪！
　　李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。
　　李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列车擦身而过。
　　这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人
　　包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什
　　么表情？都成了一个谜语。
　　五年来，我再没有踏进广东省一步。
　　那里，是我的地狱。
　　八
　　在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。
　　比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条，将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是
　　没看见过没感动过，可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱
　　我？
　　黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。
　　后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。
　　后来，他离开了酒店。
　　再后来，听说他开了公司。
　　再再后来，听说他已经在深圳小有名气。
　　我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。 另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。
　　我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次，他将在武汉公干一月
　　，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。
　　第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。
　　我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。
　　他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。
　　他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物
　　品前伫足三分钟以上，我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。
　　他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我：沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋
　　友好吗？
　　我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 我在邮件里告诉他一切。
　　他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。
　　他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。
　　我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。
　　2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身
　　落寞的笑。 让我喘一口气，再来说沈瑶。
　　我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子
　　。 新的世纪开始了。 千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我
　　还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我
　　咬着牙齿说：恨。
　　馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。
　　馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底
　　发生了什么，她怎么可以那么作践自己。
　　馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。
　　我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，
　　他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。
　　馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平
　　静的生活。而这些，我不知道。 我们擦身而过，这是第几次了？ 那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。
　　我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活
　　一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。
　　我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸
　　，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉
　　得是别人的声音。
　　我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩
　　晕。我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。
　　终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，
　　化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火
　　的微笑，一切ok。
　　生活似乎渐渐露出笑脸。
　　九
　　两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。
　　两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。 两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。
　　一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。 2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒
　　店等着我。
　　我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑，我在角落里静静的笑，席
　　间，有人接了个电话，捂着电话问大家：哎，同志们，你们猜猜谁来了？
　　同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说：现任摩托罗拉优秀员工，李小均
　　，杀回武汉啦。
　　话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说的站在我的眼前
　　，我的头轰一下就炸开了。 人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。
　　我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手
　　指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。
　　我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。
　　小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到
　　脖子通红。
　　我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭
　　痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。
　　饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。
　　我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和
　　李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。
　　李小均和我一桌，他在我对面坐下。
　　一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。
　　居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。
　　这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿
　　来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来......
　　一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿
　　佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛......
　　只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的
　　过去撇的干干净净。
　　我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。
　　虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。 我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日
　　微弱的阳光细细抚摩。
　　他送我的发卡，胸针，所有武汉--广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留
　　言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房
　　租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。
　　我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开
　　始号啕。
　　事隔一年，我终于哭出声来。 我想念小均。
　　我以为他也想念我。
　　我因为思念而痛苦。
　　我以为他痛苦更甚。
　　我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的
　　嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。
　　我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做
　　个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。
　　一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间
　　瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时
　　甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他
　　都不知道。 我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。
　　我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。
　　我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。 十
　　2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。
　　彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持
　　不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。
　　我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的
　　多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。
　　我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职
　　业装，习惯了，没有小均的生活。
　　我仿佛离小均越来越远。 我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。
　　三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说
　　恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。
　　我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。
　　可是，夜晚是个难关。
　　我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进
　　被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做
　　噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生
　　疼。我经常那么一站半个晚上。
　　一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如
　　此不堪。
　　无他，我只是孤单。 周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里
　　几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们，我
　　逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。
　　我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲
　　老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，
　　可是我的衣服从未丢过，只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他
　　们给我取下来，每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住
　　鼻子发酸。 你付出爱，一定会收获更多的爱。
　　可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。 十一
　　你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥
　　越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个
　　从前开头的故事，都会有后来。
　　后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：沈瑶，嫁
　　给我吧。我不许你再哭。
　　苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱，但他说要保护我，我试着挽他的胳
　　膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。
　　我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。
　　苏克将我的手包在他的大手里说：我等。 三天，我用来做一次飞行。
　　飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世
　　。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸，年轻腼腆的司
　　机问我：小姐你去哪里？
　　请你，带我转转，随便哪里。我说。
　　然后呢？他继续问我。
　　我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。
　　司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。 回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话，我问她可知道李小均在
　　哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我：李小均的婚期，定在五月一日。
　　挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。
　　出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面，一个穿
　　藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车，刚下车，就
　　见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我
　　被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我
　　身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。
　　三天后，我和苏克站在婚姻登记处。
　　十二
　　小均，他日你若看到这篇文，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。
　　我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。
　　我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住
　　我。因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。
　　.

　　名字叫《一个女生的十年》。真的很感人！！

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