失败的婚姻没有赢家，输的最惨的一定是孩子
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每一个被撕裂的父母背后，都站着一个被撕裂的孩子。
最新辩论话题是：“夫妻决心离婚。要不要为了孩子坚持到高考结束？”
作为一个在离异家庭长大的孩子，这场争论击中了我的内心。
作为一名律师，朱茵教授接手了200多起离婚案件。他讲述了一个他已经接受的令人心痛的离婚故事：
夫妻二人在离婚法庭上为争夺14岁儿子的抚养权拼命，一直僵持不下。法官没办法，只好问孩子的意见：“你是想跟你爸爸说还是跟你妈妈说？”那个一直冷着脸的少年只是沉默不语，泪流满面。法官只好又问了一遍，这个小个子男人终于哭了.
Xi瑞说他的父母在他6岁的时候离婚了。17年来，最困扰他的是春节去父亲家还是母亲家。因为“无论我选择谁，我都充满了负罪感。”
他们的故事让我泪流满面。
不久前，谢霆锋和张柏芝的长子卢卡斯疑似对父亲谢霆锋不满的消息一度登上热搜。
这条新闻没头没尾，没图没真相，连个像样的采访稿都没有。然而，这样一条看似无缘无故的新闻，却能在全国人大上掀起一场讨论。我想，除了感谢张夫妇的明星地位之外，这可能也戳中了公众的痛点：
现实中，有太多父母不能好好相处，还要拉孩子的队！
你是否觉得这样的场景莫名的熟悉：
你委屈的妈妈向你哭诉：你爸爸不会从家里拿钱，家里的东西都扔给我。我和他一起吃过多少苦？如果不是因为你，我早就和他离婚了。
不满的父亲向你抱怨：你看你妈，什么家务都做不好，只会天天胡搅蛮缠。但如果她能贤惠，我们的生活会是这样吗？
为什么我们如此害怕离婚？好像一离婚孩子就毁了，好像一离婚天就塌下来了？
那是因为太多的夫妻在有意无意的撕裂自己的孩子！
对于孩子来说，最痛苦的不是没有一个完整的家庭。最痛苦的永远是：不能同时忠于父母。我必须选择一方。
而一旦选择，就意味着背叛。
每个孩子一半来自父亲，一半来自母亲。任何一方的背叛和否定，都是在否定一个孩子作为一个生命来到这个世界的理由和意义，都是在割裂一个完整的生命。
如果不是你爱的结晶，我是什么，一个笑话？
失败的婚姻没有赢家，最惨的输家一定是孩子。
有人说，失败的婚姻没有赢家，最大的输家是孩子。
而我们对失败的定义，似乎专指“离婚”。可是我忘了，当夫妻之间从以客相敬变成以“冰”相敬、以“兵”相敬，当婚姻变成令人窒息的坟墓时，婚姻就已经失败了。
从夫妻不再“同心”的那一刻起，孩子其实已经输了。
从父母开始抓着孩子安慰自己，离开还是不离开的时候，伤害就已经在了。
还记得17岁那年，父母关系不舒服，我决定不让大家不舒服。于是我心平气和地对早已心灰意冷的妈妈说：“离婚吧！”
当然，父母离婚是我一生的痛，我很少跟任何人说起这件事。但是，我知道即使他们不离婚，我的痛苦也不会更轻。
我甚至每天都要看到他们是如何互相憎恨的。每天做他们的评委：是爸爸错了还是妈妈错了？我担心每天回家，他们会离婚吗？他们每天都在我眼前上演一幕幕失败婚姻的典型情节。每天我都害怕想到婚姻有多可怕.
我父亲和我恨了我母亲很多年。我以为做一个“没妈的孩子”，就可以远离妈妈的影响，逃避一切伤害。
直到我的亲密关系也出现了问题，我才后知后觉的意识到，我母亲这么多年的仇恨是一把利剑，刺伤了我，把我伤得体无完肤！
对母亲的不认同让我变得“没有吸引力”(不认同女性角色)，让我不知道怎么和大龄女性打交道，让我处理婆媳矛盾。
对父母失败婚姻的过度承担，让我觉得一切都是我的错，让我深感自卑，让我觉得不值得被爱。
是的，每个孩子都是天生无条件爱父母的。他们会自觉承担所有的错误，承担所有的责任。
Xi瑞说：“当我的父母停止表演时，我必须忍受，我必须继续表演。”
然而他没有看到的是，当父母愿意继续玩下去的时候，我们也在承担着3354。我们会心照不宣的陪他们玩下去，就为了楚音教授说的那句话：父母要离婚了，但还是想为孩子做点什么。即使我们不需要，我们也要为他们尊重这份体面！
曾奇峰老师说，有时候孩子“装”出来的乖巧样子，其实是在扮演一个心理医生的角色，来“治疗”父母的焦虑。
不幸的人用一生来治愈他们的童年(代际创伤循环)
邻居萨沙生活在一个有家暴传统的家庭。
“我们家男人好像都喜欢家暴，我爸爸是这样，我两个叔叔也是这样。”“我妈个子很高，也很会赚钱，但是被我爸打，她从来不还手。”
说这话的时候，萨沙一脸平静，好像在说别人家的事。
后来有一次，因为和老公吵架，她突然就住我家了。
她丈夫半夜来找我带她回家。谁知道她和老公在过道上打起来了？——.确切的说，是她单方面的暴力，但是她老公没有还手。直到她在丈夫手腕上狠狠咬了一口，这个痛得无法忍受的男人才挣脱她的手，逃之夭夭。
老公跑了以后，萨沙很愤慨的对我说：“他跑快点，不然我把他手上的肉咬掉！我不好过，他也不好过！"
好像是为了证明她说的是真的，也是为了证明她的愤怒和仇恨是真的，她又对我说：“有一次他把女儿抱在怀里和我吵架，我气得拿水果刀砸他眼睛，当时就想把他弄瞎。”
我问她，你不怕伤害你女儿吗？
她回答说：“在我眼里，只有父母最重要，我才能关心别人。”
然后她疑惑地问我：“我女儿才几个月大。我一靠近她，她就会痛哭流涕。我没有打她。你觉得她为什么会这样？”
我后背发冷.
一百多年前，一位著名的心理学家对他的孩子进行了观察，发现孩子在经历了一件痛苦或开心的事情后，为了体验同样的情绪，会不自觉地在未来一次又一次地创造同样的机会。这位心理学家弗洛伊德称这种现象为强迫性重复。
莎莎的妈妈有能力也有机会逃离，过自己的生活，但她却以“一切都是为了孩子”的理由承受了这一切，以一种软弱的方式默默忍受。
于是长大后的萨沙，在自己家里变成了一个暴力的人，就像她的父亲一样；萨沙丈夫的辞职和萨沙母亲的一样。
家暴的传统就这样被扭曲的像传家宝一样传承了下来。
可以说，莎莎的暴力倾向既是对父母的认可，也是对父母的不认可。她似乎在用自己的行为告诉妈妈：你看，女人是可以反抗的！
它也好像在告诉我爸爸：看，男人是可以被打倒的。
同时，她也对自己说：要控制自己的生活，只能用暴力说话。
同时，她也在表明对父母的忠诚：你命不好我怎么敢命好？为了对你忠诚，我可以毁灭自己。因为我无条件爱你！
而她天真无邪的女儿，不就是那个在父母争吵中睁开惊恐双眼的自己吗？
只有爱自己，才有爱别人的力量。
萨沙说，其实有时候面对孩子，她会有一种深深的无力感。她疑惑地问我：他们不是都说做母亲是正义的吗？为什么我不能起床？
这并不奇怪。当我们处在一段消费的关系中，当我们处于疲惫的状态时，我们就没有力量和能力去爱别人了。
没有自己的光和热，怎么能给别人带来温暖？
对于夫妻来说，如果他们之间的温暖没有了，请相信，即使你有高超的演技，也演不出出家的柔情。
强行压制的时候舍不得，每一个眼神每一个呼吸都逃不过孩子的眼睛。
细节是魔鬼。
没有温度的婚姻，当然是坟墓。
比起勉强凑合，也许体面的分手，勇敢面对，完全信任孩子，才是对孩子最大的责任。
我们可以对我们的孩子说：
“爸爸妈妈因为各自的原因不能在一起，但这是我们自己的事，与你无关。
对此我们都很难过，我们也努力过，可惜还是无法解决自己的问题。
但我们都一如既往地爱你。
如果你觉得难过，想骂或者想哭，都可以。
我们永远在你身后，不管用什么方式，永远和你在一起。"
鲁玉娥老师说过，“我们一生都在寻找的是对‘退是要保持的，进是要跟随的’的接受和支持”。
谁都不希望自己的孩子成为那个不幸的孩子，每个父母都希望给自己的孩子一个永远遮风挡雨的地方。
只有在一切都不如意的时候，承认自己的无奈和无力，允许自己先照顾受伤的自己，这才是对孩子的好，也是对自己的好。
更重要的是，只有学会爱自己，我们的翅膀才能生出真正的力量。只有这样，我们才能更冷静、更成熟地处理关系中的各种问题。
真正强大的爱，是我可以告诉全世界，我值得。
我应该有更好的生活。我值得爱和被爱。我值得做我自己！
而这种榜样和爱的力量也会传递给你的孩子。
没有什么比得上“我值得”这个词，因为这是所有人行走在这个世界上的自信。
3354你的也是你孩子的自信。
作者：曼娟诗书独自走过一些路，才知道陪伴的重要。一番迷茫之后，我看到了生活的真相。我要用理性的笔触和温暖的文字陪你去寻找你说了算的人生！用心理学去体验，去成长，去见识。
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