求一个冷笑话,要冷到不行的,谢谢!
1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”
爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是...”
“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。
11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人:为什么要给妈 妈点歌?
小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩:女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……
晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙:下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”
公主愕然说:“啥?”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world
18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?
19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!
退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!
七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!
算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了
行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了
1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。
NO.1:一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
NO.9:
有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~
NO.10:
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽??
....
冰淇淋。。
NO.17
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
NO.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什麽?”
女孩:“牛肉面。”
NO.19
4个人在屋子裏打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什麽?
因为他们打的人叫“麻将”。
NO.20
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接著怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
NO.21
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔,结果小明不借。
小英:借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会,小明死了……
NO.22
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎麽会是傻孩子呢?”
NO.23
一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...
NO.24
有一天肉包在路上遇见香蕉,
香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,
没想到香蕉指著肉包大叫:
ㄚ~~大便!
NO.25
神经病院有一位老太太,
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于,老太太开口:
请问一下...
你..也是香菇吗?
NO.26
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡屁股。
NO.27
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,
他忙问:“你是谁?新娘哪裏去了?”
肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”
NO.28
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿著
不幸的是,他女朋友回信道:“信封後面的羊肉串是什麽意思?”
NO.29
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
NO.30
有一个故事,开始有点恐怖,中间有点搞笑,最后有点伤感!
从前有个鬼(恐怖吗?),放了个屁(搞笑吗?),就死了(很感伤).
1.一只北极熊很无聊……
他想到一个解闷的方法……
拔毛……
他拔呀拔,拔呀拔……
拔到了最后一根……
忽然说:“……”
你猜他说了什么?
“好冷啊!”
2.有一株苹果树种在荒漠上……
是那种很热很热的荒漠上……
一个人也没有……
还有沙尘暴……
缺乏水源……
你猜苹果树怎么了……
……
当然是枯死了……
3.小明:借我一只笔。
小红:不借。
小明(脸涨得通红,爆发):你不借给我你会死啊!
小红:哦,那借给你。
结果小红真的死了。
4.小明学习很不好,他的爸爸答应如果他考一次全班第一就满足他一个条件。
小明考了全班第一……
“好了,既然你考了全班第一,我就满足你一个条件。”
“是真的吗?我想要……三根羽毛。”
他的爸爸觉得很奇怪……但是照着去做了……
自从那次以后,小明又成绩下滑了,还说脏话。
他的爸爸觉得还得照以前的方法做……
小明又考了全班第一。
“好了,既然你考了全班第一,我就满足你一个条件。”
“是真的吗?我想要……三根羽毛。”
他的爸爸还是觉得很奇怪……但是照着去做了……
后来,小明变成了小混混……
他的爸爸觉得还得照以前的方法做……
小明考了全班第一。
“好了,既然你考了全班第一,我就满足你一个条件。”
“是真的吗?我想要……三根羽毛。”
他的爸爸觉得更奇怪了……但还是照着去做了……
有一天,小明在马路上走……
一辆车驶过……
小明出车祸了……
在医院里……
小明的爸爸握着小明的手。
小明说:“我就要死了……”
“不会的,小明!你还没告诉我你为什么每次都要三根羽毛?”
“你想知道?”
“嗯!”
“因为……因为……”
“因为我……”
小明死了……
你想往下看?
别往下看了!
你真的想?你会气疯的!
别看了!
其实我比你还想打推荐我看这个故事的人!
都是手打的!虽然没有分,但是这是我第一个回答的问题!
有一只兔子它左跳跳,右跳跳,它为什么要跳来跳去呢? 答;因为它喜欢 。。一个西红柿从楼上掉下来,另一个西红柿哈哈大笑说道;哈哈番茄酱哈哈哈哈 -.-
有一次同学来南京看我,下火车后她问 南京市长是不是叫江大桥? 我说 不是啊。 同学说,那为什么我在火车上看到 南京市长江大桥欢迎您! =
一个棉花糖散步,他累了,于是说:“我整个身体都软下来了”=V=
求一个冷笑话,要冷到不行的,谢谢!视频
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