一篇以生日为题的600字作文,谢啦!
每每快到生日时,我都是欣喜中隐含遗憾。从记事起,就是和妈妈买个小小的生日蛋糕,两个人面对而坐,插蜡烛,点蜡烛,许愿,吹灭蜡烛。妈妈微笑着给我唱“Happay brithdayto you!”。我们过得平淡,温馨,幸福。看着妈妈一年年变老,我想着真是苦了妈妈。我要让她为养育我而骄傲。同时,心中有一种期盼,也是一种遗憾。对我生命同要重要的人--“爸爸”却不曾出现过。
今年的生日却很特别,爸爸居然记起了我的生日,并提前给我买了件价格不菲的马甲---红色的,鸭绒,耐克马甲,价格648元。(我和妈妈绝对舍不得买,那些钱我们要花好长时间呢。)这件事让我很意外,问妈妈,她说“他毕竟是你的爸爸,你是长女,咋会忘了呢”可我还是疑惑。
妈妈时常说,过去的事成了历史,不可更改。人要学宽容和爱。不管怎样,“爸爸”都是我很重要的亲人,我不能怨恨他。我虽然不怨恨他,甚至有时想他,可我还是不能原谅他。他生育了我。为什么不尽为人父亲的责任呢?他知道,我多么羡慕有爸爸的孩子,渴望得到爸爸的爱吗?妈妈这么艰难,他能心安理得吗?兄弟两个,伯伯为什么就能对家负责任。对两个女儿那么爱呢?因此,我更愿意尊敬伯伯。爸爸却难出口,两个字忽然间成了亲人,我心中很痛。可也不能对妈妈说,我不愿她伤感啊!
见了几次面,虽然想。可总有一种陌生感,甚至很尴尬,彼此很少说话。他看着这我,无话可说,也没有亲近的表示。妈妈说,他不善言谈,不善表达。我不明白妈妈为什么要替他说好听的?本应是很亲密的亲人,却是这样尴尬的会面。爸爸,你让我怎样爱你呢?
周五晚上,伯伯请我们吃饭了。我高兴又难过,高兴的是和豆豆玩得开心,难过的是看到伯伯父女的亲昵,我想流泪却必须强忍。我长这么大,爸爸不曾爱抚过我。同为女儿,遭遇竟如此不同。另外,说起来是一家人,在一起吃饭,应该随便尽意。可我们在一起,却有一种别扭和尴尬。我必须礼貌,大方。尽管如此,我还是深深的感谢伯伯请我吃饭。妈妈说过,为人要懂得感恩。
总之,11岁的生日很特别,开心中透着不能说的心酸!
望采纳!
漫漫人生路,在哪一段旅程最记得自己的生日?在哪一段旅程最记得别人的生日?或许,在这颗生生不息的蓝色星球上活得疲惫不堪时,是否有人会记得连你自己都忘得干干净净的生日?
如果有人还记得你的生日,就表明世上仍有爱。
最记得自己的生日应该是孩提时代。童年的天空水样清澈,生日是天空里轻盈欢快的云。当阳光把黑暗驱走,妈妈给穿上最漂亮的衣裳,爸爸给一大把零花钱。这一天所有的糖果水果商店都开放,将泉涌自纯洁心田的快活洒进公园的鲜花绿草丛中,回家吃令人心花怒放的食物。这一天是童年盛大的节日。 青春时代的生日最具特殊含义,这时候最记得别人的生日,这个别人就是自己最爱和最爱自己的人。这一天是365里路中向爱人献殷勤的黄金地段,自己突然之间扮作了或高明或拙劣的艺术家,尽力导演喜悦欢庆的氛围,且演出效果都是一致的——让爱人感受到一份真切的关怀,青春人生充满朦胧诗般的意境,而生日则是诗中佳句。假如连爱人的生日也遗忘在爪哇国里,那这一天将使一年的光阴黯然失色。如果把生日作为一份特殊的礼物,在微笑之中送给惊喜的爱人,那种滋味真是妙不可言。 可是生日毕竟是在一天,或者只是那短短的一刻,生日的意义在于更多关心你的人赋予这个生日的意义,如果没有亲人,没有朋友,那么生日也就只能成为计算年龄的工具。我们从出生的时候起,我们的生命就伴随着父母的爱而成长,在我们过生日的时候,我们不能忘记生我养我的父母;父母是我们的启蒙老师,但在我们的成长中,老师的教诲是那样的重要,我们也不能忘了老师;当然,还有我们周围关心我们、帮助我们、欣赏我们、尊重我们的朋友、亲人。我们属于社会这个温暖的大家庭。过生日其实是要学会把自己的快乐与别人分享,而不在于形式。我相信,理解了这些生日过得会更有意义! 生日又是一个舞台,一次考验,一个机会。 不管生日的感受在发生着哪些变化,年复一年,总有这样一个日子,提示自己在多少年前来到了这个世界上,有多少人为自己付出了很多的心血、汗水、或者思念与期盼,提醒自己,需要做些什么,来回报他们。
相信自己,理解了这些,生日过得会更有意义!时间不会凝固,但感情可以永恒,一份努力一份收获。
2
有一首歌里这样唱道:“有生的日子天天快乐,别在意怎么过!”
以前的我,在每个人过生日的时候,在呈上一句祝福的话后,我会不由自主地想到那句话。我以为,这句话是对生日最好的礼物,是对生日最恰当的解释!殊不知,在这段时间里,我开始想着生日的意义,还有活着的意义,以及对这句话进行剖析,透析!
生日的意义是什么呢?
生日,就是出生的日子。
今天是妈妈的生日,我固执地认为,也一直把今天当作妈妈的生日。公历的三月二十八号,我总觉得,这样我和妈妈才是母女关系。一个是公历的三月二十八日,一个是农历的三月二十八。
我这样认为着,心,却有些颤抖。
我的生日,是妈妈的受难日,我无法抱答妈妈,我只有用这样的方式去慰藉自己。总要寻找一种方式,能够为妈妈做些什么,总是要的!
有时,我会在寂静的深夜,在我莫名的醒来后,在我失眠的时候,想着一直隐藏在我内心里的秘密。它们就像暗夜里疯长的野草一样,就像无处安放的孤魂野鬼一样。
更像暗夜里静静流淌的河水。表面无声无息,内里却是翻江倒海着。
生日的意义是什么?
是来到这个世界的日子,是个大喜之日,是个合家欢乐的日子。是妈妈受苦的日子,是你呱呱落地的日子。你轻轻地来,却给家人带来如此之大的惊喜,还有举动。
微笑,流泪背后包含着期待,担忧,祈求,紧张,害怕,艰难,苦难,还有那隐隐约约,隐藏着的避免和结束!
既然来到这个世上,便有活着的意义,既然出生了,便有义务好好地活着。
这样想着,便感觉自己并非只是自己,还在别人的生活中充当着重要的位置。为自己而活,也在为别人而活着。
曾经,我想,自己若是一个孤儿,那该有多好,那样,我便可以去寻找迷失的东西,寻找已逝的东西。那时,我还只是一个小孩,一个懂事,但想逃避生活,逃避现实的小孩了。
在那些像油花儿一样的时光里,我的生活是暗淡无关的,我是躲在角落里,偷偷流泪。在姐姐熟睡后,我一个人坐在黑暗的房间里,抱紧自己。那时,我总是在黑漆漆的夜里,听着风吹竹叶的声音,想着一些事情,想着一些让我害怕的问题。
后来,我在想,我妈妈是不是经常会失眠,所以,我遗传了妈妈的失眠。这样想着,便引申了很多的联想,关于妈妈的,比如妈妈在这样的家里,过得是否好。比如我的爷爷奶奶是不是很疼她。比如,我爸爸是不是很爱她之类的问题。
无从知道,即使后来我有权利知道,但我也一直不愿去对证。这些是我的秘密,是我永远值得去思考的问题。
也是在我失眠的时候,会轻易地想起,然后我的忧伤就开始像野草一片蔓延,像风沙一样阵阵地吹过。有时,我会在寂静的深夜里,独自坐在阳台上,看着泛着微红色的夜空,听到自己内心的呼唤。就像鸣人肚子里潜藏着的九尾狐一样。这种力量是无穷无尽的,是我无法左右和控制的。逼迫着我去思考,让我的大脑时而清醒,时而模糊。
也让我的头微微地疼着,或者是剧烈的痛着。
我一直想弄清,这么多年来,一直让我放心不下的事情,到底是什么?
后来,我知道了。在那些头痛,失眠的夜里,在那些有着亮光的房间里,我却分明感觉到了有个声音响起,有个东西在漫无边际的黑夜里张牙舞爪着,时而发出阴冷的笑声。
这些出现在我的梦里,活在我的周围。
它们没有恶意,它们是想告诉我。“我要好好地活着”
它们是在帮助着我!它们是善良的,它们想告诉我,生日的意义,生活的意义。只是我听不懂它们的语言,只能用心去感受,感受那带着阴冷面具下透出的一点温暖气息。
生日,在我脑子里一遍一遍地想着,嘴里呢喃着。一直以来,生日对于我来说,都是比较忧伤,阴郁的。并非是因为没人知道我的生日,并非是因为没有陪我过生日,也并非是因为没有收到礼物。
我时常在想,我的生日到底是在哪天,如果生日对我来说,是忧伤的,那为何还要记住这个日子,沉重的日子。
我是生在那些迷茫的日子,若是这样,又有什么意义呢?
迷茫过后,便是空虚,便是颓废,便是堕落,便是无意义的了!
但我更像是孤魂野鬼。寻找生的意义,寻找日的重心!
妈妈,妈妈,我轻轻地叫着,唤着。我仿佛看到妈妈心疼的眼睛看着我,看着我这个被人欺负,被人遗弃后独坐在角落里莺莺哭泣的小女孩一样。
我把头摇得飞起来,我感觉头发在飞舞,像弹簧一样,在我的脸和手背上做着惯性动作。就在那时,在那时,我总是会活在幻觉里,活着编织的美梦里。
妈妈搂着我,抱着我,亲吻我的脸颊,轻轻地说着:“女儿呀,我的好女儿,每个人活着,都是有意义,生日的意义便是让你好好地生活,知道吗?”,说完,便哼着柔软的摇篮曲,哄我入眠。
生日的意义,便是好好地生活。
我在幻觉里,读到了妈妈对我的想念,读到了我对妈妈的想象。我们是两个不同的世界,却在同一个世界里为彼此留下一些什么?
是什么呢?以前不知道,但现在明了,懂了。
那里就像一个有魔力的盒子,一个超大无比的盒子,里面装满了东西,偶偶会闪着亮光。只有我知道,只有我才能真正地看到,也只有我才能打开这个盒子。
此时想起了音乐,唱着:“祝你生日快乐,祝你生日快乐”,那声音很耳熟,有种似曾相识的感觉。
“生日的意义使是好好地生活”,一个女人轻柔的说着。
“生日的意义使是好好地生活”,我重复着这样一句话,我想忘记是她给我的选择,原来她一直都在告诉我,要我明朗快乐地生活。
原来,原来这一切,都只是为了让我真正地明白,悟出这样一句话,原来,原来这一切都是真的。
真的。
想着,想着,我不禁泪流满面。
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生日年年过,但人的心情并非岁岁同。
今天我的生日,同往年一样,妈妈婆婆哥哥等该来的亲人都来了,该来的朋友也一个不少。中国人一直喜欢热闹。但不知怎么的,我就像是中国人的变种,我内心一直并不喜欢热闹,尤其是在过节日的时候。我喜欢在这种特别的日子中,跟自己一生中特别的人如爱人儿子妈妈在一起,聊聊天,烤烤火,不需要大操大办的鸡鸭鱼肉的煮全。但是每年都不能如愿。每年都济济一堂,很热闹,但内心很孤独。
今天又一次见到妈妈,再一次惊心动魄的发现,妈妈是真的老了,头发全白了,背是真的成了85度的角了,而且她今天跟我说的话是两个月前已经跟我讲过两三遍了的话题,同样的话题她今天又跟我说了三四遍。要在年少时候,我可能已经发火了,但现在我耐心的听了一次又一次,尽管我心中已经烦躁得想跳楼了。因为她讲的话题永远是我的嫂子现在变得是如何如何是虐待她的,故意给她吃很辣的菜,让她拉了四天的肚子……是如何如何的把她一辈子省吃检用余下来的钱骗去,现在买了房子,又是如何如何的不想养她了。开始听我很不相信,但听多了又半信半疑。因为妈妈毕竟眼睛已经看不见任何东西了,她的黑眼球已经完全坏死。她毕竟已经是75岁高龄的老人了,心里孤独,子女又都忙着各自的工作,内心对死亡的恐惧和对孤独的害怕使得她的性情改变了不少。有很多的事情她总是想得很消极,她总是怀疑我们一个个不想赡养她。如果我久一点没去看她的话,她立刻就会说白让我读书了,有了老公忘了娘。可是,我的老妈妈哪里知道我在工作上的痛苦和压力哦。每次听完她的倾诉,我的心情总要难过好几天,一是为岁月的无情,曾经是多么要强的一个女人,老了还是要归于脆弱。一是为自己的不孝。我整天的忙于工作,是难得天天去看她的。但难道就真的一点时间也抽不出去吗?恐怕还是有我自己心理的原因,怕耽误工作,影响成绩,影响前途,还是一个名利思想在作祟。但是将过多精力放在家务上,有时我又会觉得对不起我的学生,对不起信任我的家长。我只能一次又一次的痛骂自己的无能,我终究还是成不了女强人的,我不能做到工作家庭两不误。于是我的心时时痛苦着,尤其是在妈妈跟我倾吐她的痛苦的时候。因此我每年的生日其实是最不快乐的一天的。于是我年年想着,看来我离衰老也不远了。
我的生日,大部分是在很平淡中度过的.父母不是忘记或者不重视我的生日,而是觉得小孩子过什么生日.可是我9岁那年,父母却为我举办了一次”隆重的”生日晚会.
那次生日晚会,我现在还记忆犹新,每次回想起来,心里都觉得甜滋滋的——
我还记得,那是个美好的宁静的夜晚,太阳已经劳累了一天,到西边的山坳里睡觉去了,月亮在天边悄悄地探出头来,星星好象有什么神秘的事情似的,眨巴着眼睛。
妈妈在厨房忙碌,准备着晚宴的菜肴,爸爸却在一旁悠闲地陪着我看电视。一会儿,妈妈说:“生日开始了,准备蜡烛和蛋糕吧!”我欢呼雀跃地把蛋糕拿到了摆满了各种好吃菜肴的桌子上,爸爸生怕我弄掉了蛋糕,张开双臂掩护着我。
很快,我们三人坐到了桌子周围。妈妈笑着说:“儿子,今天是你9岁的“大寿”,你许个愿吧。” 我闭上了眼睛,可怎么也抑制不住内心的喜悦,脑子里一片空白,也没想什么,就睁开了眼睛,爸爸和妈妈以为我一定在心里许下了什么美好的愿望呢。我开始吹蜡烛。我使劲一吹,吹灭了一多半,我气坏了,父母好象看透了我的心事,就帮助我一起吹,蜡烛完全熄灭后,爸爸给我祝福:祝我学习进步,妈妈祝福我永远快乐,身体好。
接着,我们全家在喜庆的气氛中,一起吃蛋糕,品味着妈妈做的丰盛的菜,谈着,笑着……
人生在世,不计其数的大事小事奇事怪事很多,就像宇宙里的星星怎么数也数不清,但有一件事却是我终生难忘。
那是2003年的一天,也就是我的生日老历二月初八那天,这件难忘的事也就是那天诞生的。那天中午,我的心情爽朗,也难怪嘛,人一年只有那么一次,当然要精神奕奕的度过这愉快的一天。那天中午我兴奋的去找我的朋友,想请他们来我家参加我的生日。你猜我请了谁?我请了我最好的朋友,他就是罗卜头(化名),老潘,还有我的两位弟弟等人,找到他们后兴奋的告诉他们今天是我的生日,晚上吃了蛋糕后玩什么。然后我就去一一找他们了。找完他们后,我回到家一边默默的等待夜晚的到来。
嗨!虽然中午到晚上只有区区几个小时,但我觉得太久了,这真是几时不见,如隔千秋呀!眼看着时间一分一秒的过去了,终于天色慢慢的暗了下来。夜晚7点时,我从客厅的桌子上拿了一盘糖和饼干,走到窗前,这时路上很静,微风呼呼的吹过,我顿时感到一丝凉意,好像生怕他们不来是的,我还在想着,突然有一个声音打断了我。原来是罗卜头呀,就在这时我的想法顿时破碎了。而其他人也路续到来,过了一会儿人终于全来齐了,7:32分,正好不算晚,我们破蛋糕吧,好,好。我们来到客厅,“咦?蛋糕怎么会自己破开,”我说。这时奶奶走来,“我先破了,好让你们先磨一磨你们贪吃的嘴”。听完大家都笑了起来。“陈浩,快叫你的朋友一起来照相”爸爸叫着。
于是我们挤在一起合影,这张合影照片至今还在我的书桌上呢。
生日年年过,但人的心情并非岁岁同。
今天我的生日,同往年一样,妈妈婆婆哥哥等该来的亲人都来了,该来的朋友也一个不少。中国人一直喜欢热闹。但不知怎么的,我就像是中国人的变种,我内心一直并不喜欢热闹,尤其是在过节日的时候。我喜欢在这种特别的日子中,跟自己一生中特别的人如爱人儿子妈妈在一起,聊聊天,烤烤火,不需要大操大办的鸡鸭鱼肉的煮全。但是每年都不能如愿。每年都济济一堂,很热闹,但内心很孤独。
今天又一次见到妈妈,再一次惊心动魄的发现,妈妈是真的老了,头发全白了,背是真的成了85度的角了,而且她今天跟我说的话是两个月前已经跟我讲过两三遍了的话题,同样的话题她今天又跟我说了三四遍。要在年少时候,我可能已经发火了,但现在我耐心的听了一次又一次,尽管我心中已经烦躁得想跳楼了。因为她讲的话题永远是我的嫂子现在变得是如何如何是虐待她的,故意给她吃很辣的菜,让她拉了四天的肚子……是如何如何的把她一辈子省吃检用余下来的钱骗去,现在买了房子,又是如何如何的不想养她了。开始听我很不相信,但听多了又半信半疑。因为妈妈毕竟眼睛已经看不见任何东西了,她的黑眼球已经完全坏死。她毕竟已经是75岁高龄的老人了,心里孤独,子女又都忙着各自的工作,内心对死亡的恐惧和对孤独的害怕使得她的性情改变了不少。有很多的事情她总是想得很消极,她总是怀疑我们一个个不想赡养她。如果我久一点没去看她的话,她立刻就会说白让我读书了,有了老公忘了娘。可是,我的老妈妈哪里知道我在工作上的痛苦和压力哦。每次听完她的倾诉,我的心情总要难过好几天,一是为岁月的无情,曾经是多么要强的一个女人,老了还是要归于脆弱。一是为自己的不孝。我整天的忙于工作,是难得天天去看她的。但难道就真的一点时间也抽不出去吗?恐怕还是有我自己心理的原因,怕耽误工作,影响成绩,影响前途,还是一个名利思想在作祟。但是将过多精力放在家务上,有时我又会觉得对不起我的学生,对不起信任我的家长。我只能一次又一次的痛骂自己的无能,我终究还是成不了女强人的,我不能做到工作家庭两不误。于是我的心时时痛苦着,尤其是在妈妈跟我倾吐她的痛苦的时候。因此我每年的生日其实是最不快乐的一天的。于是我年年想着,看来我离衰老也不远了。
还有别的答案吗?
这只是一个思路,网上范文挺多的。
自己多看几篇,看看别人是怎样写的,
再结合自身的生日感受,应该不难的
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