求一些语言幽默故事和古今笑话！记住是关于语言的，有特色及有趣的！！！

关于语言的幽默故事和古今笑话~

“爱一个人到底什么感觉？好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。”你知道这句话最好的英文翻译是什么吗一一What's the feeling of loving someone？Like a dog，like a god。
所谓数学：上课内容：1个苹果加1个苹果等于两个苹果；作业内容：小明有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，还有几个？；考试内容：你有一个苹果，再给你一个苹果，请计算出太阳的质量。
日推一位网友和朋友在家中聚会完后发现家中的猫咪不见了 最后发现他是因为脸太大卡在墙里了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……”孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！”妈咬了下牙关淡定：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……”孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。
“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”......
害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励，得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个，我能问你个事儿吗？”“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。“没有！”“哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”
终于明白为什么曾经可以一天上十几节课都天经地义而现在一天几节课就累的要死。因为曾经的教室像半个家，我们总是说，我的水杯在教室，衣服在教室，笔记本在教室，手机在教室。而现在，几乎再也没有用过“回教室”这个词，而是变成了“去教室”。丢了的恐怕不是学习的动力，而是那半个家的归属感吧。
一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！
别看我只是一只羊， 绿草因为我变得更香， 天空因为我变得更蓝， 白云因为我变得柔软。

一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。

因此，它必然会对政治、经济和社会、科技，乃至文化本身产生影响。语言这种文化现象是不断发展的，其现今的空间分布也是过去扩散、变化和发展的结果，所以，只有摆在时空的环境里才能全面地、深入地了解其与自然环境及人文环境的关系。语言也是不同物种间沟通的桥梁。

语言是文化的一个重要组成部分，甚至可以说没有语言也就不可能有文化，只有通过语言才能把文化一代代传下去。语言是保持生活方式的一个重要手段，几乎每个文化集团都有自己独特的语言。
语言是在特定的环境中，为了生活的需要而产生的，所以特定的环境必然会在语言上打上特定的烙印。另外，语言是人们交流思想的媒介。

一.短的笑话

1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
2
有两个人掉到陷阱里了
死的人叫死人,活人叫什么
答:叫救命
3
布和纸怕什么
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
5
老师:怎么减少白色污染
同学:把饭盒做成蓝色的
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
7
小姐:现在生意不好做呀
老大:为什么
小姐:禽流感
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚是什么动物
答:3个头一只脚的怪物
10
棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下
大叫'呱'
从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么
阿康:不知道
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强.
14
如何让饮料变大杯
念大悲咒

二.简短的笑话

1
俩屎壳螂讨论彩票
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的
2
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪
司机:这是我的屁股
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了
4
甲:那个人在干什么
乙:他在发抖
甲:他为什么要发抖呢
乙:他冷呀
甲:噢,原来发抖就不会冷拉
5
一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根
说:看你都冻成这样了,全身都是冰
那根说:对不起,我是冰棒
6
冰箱里有两根香肠,过了很久
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了
8
一天,小美和她男友开车出去兜风
车快没油了,就去加油
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油
9
有一天一个女孩去算命
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便
好心的猩猩把猿打扫了粪便
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:是猿粪(缘分)
11
MM找大学迷路了
遇见一位文质彬彬的教授
MM:请问,我怎样才能到xx大学去
教授:只有努力读书.才可以
12
北极熊和企鹅一起玩
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后
对北极熊说:好冷哦
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来
转头对企鹅说:果然很冷
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线
答:因为它骑脚踏车
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么
答:看见他停在楼下的脚踏车
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗
小华:钢琴

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”

有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

最佳答案 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了

炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：

父进士、子进士，父子皆进士；

婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他

先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见

四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说

有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”

门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即

昏倒在门前的台阶上了。

原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：

父进土，子进土，父子皆进土；

婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

---

求一些语言幽默故事和古今笑话！记住是关于语言的，有特色及有趣的！！！视频