让心情变好的笑话

让人心情好的笑话~

看冷笑话啊！

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ]老师 : 吸烟吗？ 男生b: 不吸 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…[ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸 老师：不吸，好，吃根薯条吧 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…[ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸 老师：很好，吃根薯条吧 d 心惊胆战地吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸 老师：很好，吃根薯条吧 f 心惊胆战地吃完了 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的 f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧 g 非常自然接过薯条吃个干净 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大…[ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧 男生n ：谢谢，不会！某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」 　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼 　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩 　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的　 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　　　 　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪的？怎么也跑出来了 　　　　PLMM指着我们教室说，那个的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们一个新生上自习跑出去了，我出来找他 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他主任！ 　　　　偶当时就蒙了…　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…菲尔普夺得金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、00、00、100导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目 足球应该分为人、人、人、11人，沙滩、室内、草地 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、1000米、1000米。 所有男女混合项目应该增加p、p、p、p、p。。群p。。00p 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统

1、年轻妈妈带孩子坐飞机出去玩，孩子第一次坐飞机非常兴奋！
于是孩子在飞机上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。
妈妈忍无可忍，顺口对孩子骂道：“不许胡闹，要玩就出去玩！”

2、老人告诉医生：“我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
老人：“我右腿也是同样年纪，为什么它不疼呢？”

3、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

4、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！

5、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

6、中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

7、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的,干脆叫魏生金。"

8、前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了。。。。你才是香菇。出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

9、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

10、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

11、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

12、今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。全车人都差点被秒杀了。

13、一男子到百货公司办事，准备搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。
不料却挤满了人，男子心想，自己挺瘦，勉强进去试试看！
正想一脚踏入时，电梯里一个女郎急忙摇着手对他说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！

14、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！
抢匪上下打量她后：你想得美！

15、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

16、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱。一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说 你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。

17、自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后。我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

18、那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

19、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！

20、“爸妈，和你们说件事，”儿子的表情异常严肃 “我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”“真的？”“嗯，我们是真心相爱的。”“那我问你，你们俩谁是主动角色？”“爸！这……”“快说！”“……是他。” “混账！”父亲骂道。母亲却笑着向父亲伸出手“一千块，你输了！我就说咱儿子是小受吧！”

21、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

22、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

23、床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

24、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

25、有3只老鼠在一起吹牛。
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

其实看《快乐大本营》就很管用，可以心情变好哦！

那天在课堂上，有童鞋传了张纸条那上写道：在吗？

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