有没有一个可以让人喷饭的笑话？

能让人笑到喷饭的笑话！急！！！！！！！！！~

一.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

二.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

四.老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水…”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子

五.法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？ 当然可以。他什么时候把你说成河马的？ 一年前。 什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子

六.漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

七.为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的

八.一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。
在一旁的狐狸笑坏了：“瞧你那熊样，还想泡小蜜！

九.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！

十.给你说个故事吧，开头很恐怖，中间很纠结，结局很悲惨。
遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。

十一.你让我过愚人节，我让你过清明节

十二.病人觉得全身不适，去看医生：“医生，我很不舒服。”医生说：“没关系，我给你检查一下。”检查完后，医生面色凝重地说：“非常对不起，你病得很严重。我没有办法给你治疗。你只能活十……”病人一听急了：“什么？十年？十个月？十天？”医生轻轻地说：“十、九、八、七、六、五……”

十三.一天晚上，司机载了一个长发飘飘，身穿白衣的女人。走了一段路，司机不经意间看了一眼后视镜，发现女人不见了！！！司机猛地踩下刹车，回头看，结果女人好好的坐在后座位上，司机心想可能自己眼花了。又走了一段路，司机又从后视镜发现女人不见了，司机又猛地踩下刹车，转过头看，女人还是好好的坐在后座上......反反复复几次以后，司机从后视镜看见女人满脸的血，头发凌乱，司机吓得大叫，只听见女人幽幽得说：“喂！老哥，我跟你有仇啊？怎么总在我趴下系鞋带的时候猛踩刹车啊你！！！”

十四.一天两个文盲的QQ聊天.
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会

　　警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
　　小姐： 妓者！
　　警察肃然起敬，一阵崇拜！
　　警察：哪个报社的？
　　小姐：晚抱！
　　警察：哪个晚报的？
　　小姐：和男晚抱！
　　警察：河南晚报不错！
　　小姐：这事只有晚上敢搞！
　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
　　警察：好的！一定来稿！一定来稿！


　　学生翻墙进学校被校长抓住。
　　校长：为什么不走校门？
　　学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
　　校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
　　学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
　　校长：翻墙的滋味怎么样？
　　学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
　　次日，学生走正门进来。
　　校长：今天怎么不翻墙了？
　　学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
　　校长：为什么没穿校服？
　　学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
　　校长：不怕我不让你进学校吗？
　　学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
　　校长大怒：我要记你一大过！
　　学生不满：为什么？
　　校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！


　　2001-12-17 20:52:40 我是动感超人
　　你看过一本书叫十万个为什么吧?我是那本书的作者!
　　2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
　　骗人!
　　2001-12-17 20:53:35 我是动感超人
　　没有! 我向上帝保证!
　　2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
　　呵呵!
　　你上学还是上班啊?
　　2001-12-17 20:54:14 我是动感超人
　　上学!
　　2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
　　什么学校啊?
　　2001-12-17 20:54:35 我是动感超人
　　我上班!
　　2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
　　上班? 不错! 公司吗?
　　2001-12-17 20:55:03 我是动感超人
　　不! 我上学!
　　2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
　　你到底上学还是上班啊?
　　2001-12-17 20:55:24 我是动感超人
　　上学啊!
　　2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
　　哦! 什么学校啊?
　　2001-12-17 20:55:43 我是动感超人
　　我上班!
　　2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
　　什么啊.！ 不和你聊了!
　　2001-12-17 20:56:15 我是动感超人
　　行了, 说点别的吧 ~ .这事我想保密!
　　2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
　　那好吧! 说什么, 你定吧!
　　2001-12-17 20:56:47 我是动感超人
　　今天的天气真好!
　　2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
　　是啊!
　　2001-12-17 20:57:11 我是动感超人
　　又刮风又下雨的!
　　2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
　　啊?
　　2001-12-17 20:57:28 我是动感超人
　　你又啊?
　　2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
　　我觉得和你说话实在太累了!
　　2001-12-17 20:58:10 我是动感超人
　　哪里累?
　　2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
　　脑子!
　　2001-12-17 20:58:25 我是动感超人
　　不可能!
　　2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
　　真的!
　　2001-12-17 20:59:16 我是动感超人
　　最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘,快去看医生吧!
　　2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
　　我看你才要去看医生!
　　2001-12-17 20:59:59 我是动感超人
　　我为什么要看医生!我的思维很清晰!
　　2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
　　切! 我看你有病!
　　2001-12-17 21:00:46 我是动感超人
　　你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐?
　　2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红
　　我是神仙奶奶!
　　2001-12-17 21:01:19 我是动感超人
　　>> 啊? 好! 我决定跪到在你的脚下,亲吻你的双脚!
　　2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红
　　好孙子 .别这么多礼!
　　2001-12-17 21:01:53 我是动感超人
　　在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?
　　2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红
　　我会保佑你的!
　　2001-12-17 21:02:10 飞刀
　　不是这事!
　　2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红
　　那是什么啊?
　　2001-12-17 21:02:51 我是动感超人
　　你能抽点时间把脚洗洗吗? 都有蛆了!
　　2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红
　　不和你聊了!
　　2001-12-17 21:03:07 我是动感超人
　　哈哈哈哈!!~~~~~~~~~~~
　　2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红
　　笑什么啊!
　　2001-12-17 21:04:03 我是动感超人
　　神仙奶奶别走啊, 你拉东西了!
　　2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红
　　你才拉东西了呢?
　　2001-12-17 21:04:30 我是动感超人
　　你怎么知道我今天肚子不舒服啊!?
　　2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红
　　呸!
　　2001-12-17 21:05:01 我是动感超人
　　好! 等会呸我 ,我把袜子先脱了!
　　2001-12-17 21:05:37 我是动感超人
　　好了 ,呸吧. 最好多呸会,我趁机把脚用你的口水洗洗!
　　2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红
　　你……我不和你说了!你太……流氓了!
　　2001-12-17 21:07:10 我是动感超人
　　Kao！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!你真行!看来咱俩有缘.好了,说点正经的吧!
　　2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红
　　你能说什么正经的啊!呸!
　　2001-12-17 21:08:33 我是动感超人
　　你怎么这样说我呢!你知道:从认识到现在,你在我心中的地位,点你很清楚啊！
　　2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红
　　咱俩好象刚刚认识吧?!
　　2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
　　也有半个小时了.虽然很短,这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?
　　2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红
　　充实什么啊!就看你欺负我了!
　　2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
　　其实你知道的!一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的!
　　2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红
　　你的嘴很甜哦!
　　2001-12-17 21:11:22 我是动感超人
　　呵呵!看来你总算明白我的心了!
　　2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红
　　你的什么心啊!
　　2001-12-17 21:11:49 我是动感超人
　　有些话还用说那么白嘛?你明白就好!
　　2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红
　　呵呵!~!
　　2001-12-17 21:12:21 我是动感超人
　　真的! 我说的是真的! 你在我心中是什么样的你应该很清楚了!
　　2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红
　　什么样的啊?!
　　2001-12-17 21:13:57 我是动感超人
　　在我心中, 我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!
　　2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红
　　别这样说别人啊! 我也没你想的那么好!
　　2001-12-17 21:15:22 我是动感超人
　　真的!~我真是这样想的!你和其他人不同的!它们真的就象一陀屎!而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗?
　　2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红
　　呵呵! 是什么啊?
　　2001-12-17 21:15:42 我是动感超人
　　你是两陀


　　某班来了个新生。
　　一天，老师问他：你多大了？
　　学生：请问老师是问我哪里多大？
　　老师：你的年龄。
　　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
　　老师：废话，肯定是今年的拉。
　　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
　　老师：现在。
　　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
　　老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
　　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
　　老师：我随便问问不行吗？
　　学生：哦，那我不回答不行么？
　　老师：汗死………
　　“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
　　老师：今天天气很好
　　学生：明天天气很坏
　　老师：我昨天吃鱼头
　　学生：你今天吃龟Tou
　　老师：错误
　　学生：正确
　　老师：我说错误
　　学生：我说正确
　　老师：你这个笨蛋
　　学生：我这个天才
　　老师：你给我站起来
　　学生：我给你坐下去
　　老师：老师叫你站起来，听见没？
　　学生：老师叫我坐下去，听见了！
　　老师：你敢不听老师的话
　　学生：我不敢听老师的话
　　老师：你知道你刚刚说了什么？
　　学生：我知道我现在没说什么？
　　老师：这位同学，我知道你是故意的
　　学生：那位老师，你知道我不是故意的
　　老师：你没大没小
　　学生：我有小有大
　　老师：你这么小不学好
　　学生：我这么大才学坏
　　老师：我不想说你了
　　学生：你又想说我了
　　老师：你给我停止
　　学生：我给你继续
　　老师：算我怕你，停止好么？
　　学生：我不怕你，继续好么？
　　老师：反义词练习到此结束
　　学生：近义词练习现在开始
　　老师：你有完没完阿
　　学生：我没完没了阿
　　老师：你没教养阿
　　学生：我有教养阿
　　老师：难道你像一个有教养的人吗？
　　学生：难道我不像没有教养的人吗？
　　老师：郁闷阿
　　学生：高兴阿
　　老师：我快被你气死拉
　　学生：你快被我气活拉
　　老师：你能不能不说话阿
　　学生：我能不能不闭嘴阿
　　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
　　学生：我停止吧，这课还得上，我来。


　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了


　　在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了.


　　黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白：“我的电脑”里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过


　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。
　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
　　小白：听说你会制造“病毒”？！
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。


　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见


　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！


　　黑客：你死哪去了？！！！
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦


　　黑客：我来了！！
　　。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了


　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！


　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID


　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚！


　　小白：问你个问题
　　黑客：说
　　小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
　　黑客：有的可以。。。。
　　小白：没联网的也行吗？
　　黑客：。。。。。。。


　　小白：你能摇控打开别人的机子吗？
　　黑客：。。。。。。。。
　　小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
　　黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧
　　小白：我电脑坏了
　　黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
　　小白：那就是你欺负我
　　黑客：没有啊
　　小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
　　黑客：救命啊~~~~~~~


　　小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？
　　黑客：应该可以
　　小白：键盘上哪个键最帅？
　　黑客：。。。。。。。不知道
　　小白：当然是“F4”！！
　　黑客：晕~~~这是电脑问题吗？！！
　　小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？
　　黑客：只要不是你的白痴问题
　　小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？
　　黑客：嗯，是的
　　小白：那出问题了，你也能解决吧
　　黑客：你的问题，应该不难
　　小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧
　　黑客：。。。。我先走了


　　小白：我们见见面好吗？
　　黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
　　小白：我想看看你是不是和我想的一样
　　黑客：呵，你想的什么样？
　　小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
　　黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！


　　黑客：哈喽~~~
　　小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
　　黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
　　小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
　　黑客：。。。。哦？！什么办法
　　小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
　　黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
　　小白：能啊，慢慢上呗！


　　小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？
　　黑客：没有好奇，只是习惯了
　　小白：就没有你好奇的地方吗？
　　黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
　　小白：我知道啊！
　　黑客：。。。。#￥%！为什么？
　　小白：这叫以毒攻毒！
　　（怎么好象也。。。。）


　　小白：我也想控制你的电脑
　　黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
　　小白：这不公平！！
　　黑客：嗯，好吧，那你控制好了
　　小白：。。。。可是我不会。。。。
　　黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！


　　黑客：我又又又来了
　　小白：这可能是我们最后一次见面了
　　黑客：哦？出什么事了？
　　小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
　　黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
　　小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
　　黑客：。。。。。。。。。。


　　黑客：这么晚了，怎么还不下线？
　　小白：哦，是该下了，我去拔电源
　　黑客：慢！你不会关机？
　　小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
　　黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
　　小白：。。。。。。我还是按电源吧


　　小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
　　黑客：马马虎虎啦
　　小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
　　黑客：这有何难！你等着
　　黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
　　小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
　　黑客：晕~~~~


　　给多了.......... 不够的还有呢！！！！！！
　　一定要给分哦！！！！！！！

　　1.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

　　2.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

　　3.TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇！现在测试酒醉可真严格啊！」

　　4.寒假回家亲戚问：“你还在那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？

　　5.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

　　6.老师：为何考这么烂？
　　小丸：眼镜度数不够……
　　小叶：我脖子扭伤
　　小芳：前面同学个子太高
　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　　「那小新你呢？」
　　小新：因为我坐他们四个中间....

　　7.小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

　　8.一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

　　9.警察问一个被人殴打的人：
　　"你能描述打你的人的相貌吗？"
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的...."

　　10.小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」

　　11.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一路人站此，小声问：“有学校保安没？”
　　路人很镇定地做了个“ok”的手势。
　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　带走前，三男生回头向路人哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

　　有些冷.....................
　　还想知道与我交谈!
　　觉得无聊给我说,我给你重新找.
　　希望我的回答能给你带来帮助!

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”

对自己的好友说：嘿，我和你讲个笑话。并要求他先笑一下，等他笑了之后就对他说：笑话讲完了.....

一天小明和同学去客运站，看见一位大爷拎着大包小包的，小明出于助人为乐，就走上前和大爷说我帮你拿呀。大爷非常诧异，问你要干什么。小明微笑的说；“我来帮您拿行李。”大爷说不用，我是捡破烂的！！ 小明无语。。。。

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有没有一个可以让人喷饭的笑话？视频