要几篇英语短篇笑话，故事，最好有人物对话和旁白，不要太长的100多字就够了.谢谢。
39自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：……
41阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年……”阿柏：“清明节。”
42小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
46一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……
48夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”
兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”
49长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：
"你好大胆, 敢夜闯白宫！"
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
"飘柔，就是这样自信!"
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉
26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什么药没有毒？ 山药
31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right.”
于是……挂了。
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子，
从高楼跳下，
结果变成了……
死胖子。
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱。
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“……”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？
因为猪不会急转弯。
烤肉最不希望发生的事
1肉跟你装熟
2木炭耍冷
3蛤蛎搞自闭
4烤肉架搞分裂
5火种没种
6肉跟架子搞小团体
7香肠肉跟你耍黑道
8黑轮爆胎
9葱跟你装蒜
10玉米跟你来硬的
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
够多了吧！！哼哼！！！我之前找的~~（得意死了~~嘿嘿）
One is never too old to learn. 活到老，学到老。
文明卫生我快乐 整理队伍，报告人数。全体起立。各小队整队报告人数。小队长（ 整理队伍，报告人数。全体起立。各小队整队报告人数。小队长（互敬 队礼）：“我小队应有多少人，实到多少人。报告完毕（互敬队礼）。” 队礼）：“我小队应有多少人，实到多少人。报告完毕（互敬队礼）。” ）： ）。 中队长： 接受你的报告。 当小队长报告完毕以后， “ ” 面向中队辅导员 互 （ 中队长： 接受你的报告。 当小队长报告完毕以后， 敬队礼） 中队长： 报告辅导员， 敬队礼）,中队长：“报告辅导员，本班应到 49 人，实到 49 人。“文 明卫生我快乐”主题中队会准备就绪，请指示。 辅导员： 明卫生我快乐”主题中队会准备就绪，请指示。”辅导员：“接受你的报 告，并预祝活动取得圆满成功。” 并预祝活动取得圆满成功。 取得圆满成功 全体立正。 全体立正。 第一项：出旗，敬礼。 请旗手,护旗手出列) 第一项：出旗，敬礼。(请旗手,护旗手出列) 第二项： 唱队歌。 第二项：齐唱队歌。 第三项： 中队长讲话。 第三项： 中队长讲话。 第四项： 第四项： 活动开始 一滴露珠能折射出五彩的阳光。 一滴露珠能折射出五彩的阳光。 折射出五彩的阳光 一片绿叶能传递出春天的气息。 一片绿叶能传递出春天的气息。 同在一片蓝天下，我们手牵手，心连心，讲文明，树新风，同进步。 同在一片蓝天下，我们手牵手，心连心，讲文明，树新风，同进步。 一（2）中队主题队会“文明卫生我快乐”现在开始。 ）中队主题队会“文明卫生我快乐”现在开始。 有一个小调皮鬼，经常闹些小笑话。这不，说着，说着，他们就来了…… 有一个小调皮鬼，经常闹些小笑话。这不，说着，说着，他们就来了…… 请欣赏小品表演《问路》。 请欣赏小品表演《问路》。 看了这段精彩的童话， 看了这段精彩的童话，同学们你们知道山羊伯伯为什么不理小熊皮皮而亲 切地回答了贝贝的问路呢？（指两名学生回答） 切地回答了贝贝的问路呢？（指两名学生回答） ？（指两名学生回答 是啊！礼貌用语在生活中多么重要啊！请队员们回忆一下， 是啊！礼貌用语在生活中多么重要啊！请队员们回忆一下，我们该常说哪 些礼貌用语？（您 些礼貌用语？（您、请、谢谢、 ？（ 谢谢、对不起、 对不起、没关系、 没关系、不用谢、 不用谢、晚安、 晚安、再见……） 再见……） …… 同学们，我们是祖国的未来， 我们是祖国的希望， 我们像花儿一样盛开 同学们，我们是祖国的未来， 我们是祖国的希望， 是祖国的希望 \f在太阳下 请欣赏舞蹈《草原红太阳》。 欣赏舞蹈《草原红太阳》。 做文明的人要有良好的行为， 做文明的人要有良好的习惯。 做文明的人要有良好的行为， 做文明的人要有良好的习惯。 请听快板《 请听快板《 文明之歌 》 家是幸福的港湾，家是快乐的乐园，他爱家，你爱家，我们都爱自己的家。 家是幸福的港湾，家是快乐的乐园，他爱家，你爱家，我们都爱自己的家。 请听独唱《我有一个家》 请听独唱《我有一个家》 讲文明，讲卫生是我们每个小学生都应该注意的， 讲文明，讲卫生是我们每个小学生都应该注意的，大家听听故事里的小狮 子是怎样做的。请听故事《不爱刷牙的小狮子》 子是怎样做的。请听故事《不爱刷牙的小狮子》 我文明，我快乐，请欣赏舞蹈《快乐小明星》掌声有请黄怡灵等。 我文明，我快乐，请欣赏舞蹈《快乐小明星》掌声有请黄怡灵等。 我们都是爱卫生小学生，请听大合唱《我爱洗澡》 我们都是爱卫生小学生，请听大合唱《我爱洗澡》 通过这次活动，我们学到了很多礼仪知识， 通过这次活动，我们学到了很多礼仪知识，大家可要在日常学习生活中常 这次活动 运用呀！人人争做彬彬有礼的阳光少年！ 运用呀！人人争做彬彬有礼的阳光少年！ 第五项：辅导员讲话。 第五项：辅导员讲话。 下面请辅导员老师讲话。 下面请辅导员老师讲话。 同学们，今天的主题中队活动开得很成功， 同学们，今天的主题中队活动开得很成功，希望大家向不文明的行为 告别，做一个讲文明，爱卫生的小学生。 告别，做一个讲文明，爱卫生的小学生。 第六项： 呼号。 第六项： 呼号。 中队长发令： 全体起立，呼号。 中队长发令：“全体起立，呼号。” 辅导员： 准备着，为共产主义事业而奋斗！ 辅导员：“准备着，为共产主义事业而奋斗！” 全体队员： 时刻准备着！ 全体队员：“时刻准备着！” （辅导员右拳落下，全场队员随之落下右拳 辅导员右拳落下， 退旗，敬礼。 第七项 ：退旗，敬礼。 第八项： 结束队会。 第八项： 结束队会。 中队长宣布： 讲文明爱卫生”主题中队会到此结束。 中队长宣布：“讲文明爱卫生”主题中队会到此结束。
杨科长：发生在一个MA[ 漆 ]黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。。贼：真是伸手……不见票子啊。。。
杨科长：只听见“喀啦啦啦啦啦……”
贼：何该啦？[ 怎么啦？]
杨科长：一个炸雷
贼：吓得我一滚哪
杨科长：只见“唰啦啦啦啦啦。。。”
贼：又该啦？[ 又怎么了？]
杨科长：一道长达七分半的闪电
贼：好无聊的闪电， 这么长！
杨科长：又听见“哗啦啦啦啦啦。。。”
贼：什么动静
杨科长：那是倾盆大雨
贼：呀，正是我下手的好机会
杨科长：远处传来“呜儿呜儿呜儿呜儿。。。”
贼：哎哟，警察来了！
杨科长：哇，是辆救护车
贼：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！
杨科长：院子里传来几声狗叫，“旺旺旺旺。。。。”
贼：这是MU子[ 什么]品种的狗啊~
杨科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，
贼：左眼[ AI ]跳财
杨科长：右眼皮它有时候也跳
贼：右眼[ AI ]跳灾
杨科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！
贼：这恐怕是中风的前兆啦！
杨科长：不好，怎么突然停电了
贼：嘻嘻嘻，电线被我剪断了
杨科长：我电话哪去了
贼：电话被我剪断了
杨科长：我的狼狗怎么不叫了
贼：狼狗被我剪断了
杨科长：我得出去看看，
贼：出来我就把你也剪断了
杨科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），
贼：哼，我盯了他一个多月了。。。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）
杨科长：（模仿门弹回来的声音）
贼：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。。我就不信，（又推）
杨科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。。谁！？。。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！
贼：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。。
杨科长：我们家多大的房子这么大回声啊
贼：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。。。
杨科长：我走啦
贼：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。
我（加重）走啦
贼：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。
杨科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）
贼：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。。。碰到墙壁。。。这个人真有钱哪。。。墙壁都是软包的。。。哼。。。不对，这像个保险柜。。。（模仿开密码声音）。。。存折。。。港币。。。美元。。。假票子
杨科长：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音。。。模仿很多金属掉地上的声音）
贼：金条。。。银条。。。铜条。。。油条（把手一挥，扔掉）。。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。。
杨科长：我把他衣服拿到一边去
贼：。。。我衣服呢。。。是丢在这里的，不可能啊。。。难道有贼呀。。。
杨科长：没贼
贼：没贼，我衣服哪去了
杨科长：你就是贼！（模仿开灯声音）啪！
贼：哎哎哟！哪个开灯啊
杨科长：我开的灯
贼：我剪断了啊
杨科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。。哟，就这眼神还偷东西
贼：叔叔。。。
杨科长：嗯？
贼：伯伯。。。
杨科长：叫这个没用
贼：爷爷。。。
杨科长：把我叫老了！
贼：姐夫。。。
杨科长：哎！。。。谁是你姐夫？
贼：我有姐姐一定嫁给你
杨科长：我原来老婆怎么办？
贼：她大房，我是二房
杨科长：什么二房！站好了！
贼：哎
杨科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大
贼：哎哟，姐夫哥
杨科长：喂！110吗，我是姐夫，啊！我是杨科长啊
贼：咳，杨大科长
杨科长：我们家来贼了！被我一网打尽了！
贼：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽。。。
杨科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧
贼：杨大科长
杨科长：嗯
贼：我也是没有办法
杨科长：嗯
贼：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女
杨科长：你们家乱套了吧
贼：我想当工人吧，我又没手艺
杨科长：哦
贼：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃
杨科长：你就是好吃懒做
贼：我想开个金器店吧，我又没货
杨科长：那你怎么办哪？
贼：还不是各家各户进点货嘛
杨科长：这就是偷啊！
贼：偷他来得快呀。。。
杨科长：抢银行来得还快
贼：那死得快。。。
杨科长：（模仿开枪声音）嘭！
贼：啊？
杨科长：快点！
贼：啊？
杨科长：把东西给我拿出来！
贼：好好，这六十万的存折。。。你真的有钱哪
杨科长：什么钱。。。
贼：四十八个金戒指
杨科长：呵呵。。。
贼：你拿脚带都带不完
杨科长：我当耳环
贼：六十个金项链。。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？
杨科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。。。
贼：你是乱搞乱发财的咯
杨科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。。
贼：你这个牛棚真够大的哈
杨科长：哎？是我审你呢，是你审我？
贼：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。。哼哼哼。。。
杨科长：你别忘了你是贼！
贼：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来
杨科长：那我抓进去可就出不来了。。。哎呀，救命啊。。。姐夫
贼：你喊哪个姐夫
杨科长：我喊你作姐夫。。。我有姐姐一定嫁给你
贼：呸！
杨科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。
贼：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦
杨科长：老姐夫老姐夫。。。。求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗
贼：你什么意思
杨科长：到时候，你就说你是我姐夫。。。
贼：我怎么是你姐夫！
杨科长：那我是你姐夫！
贼：呸！
杨科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！
贼：我是你爹！
杨科长：哪有这么年轻的爹咯！
贼：认贼作父嘛
杨科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗
贼：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？
杨科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！
贼：然后呢？
杨科长：警察叔叔就走了
贼：然后呢
杨科长：然后你就走了
贼：再然后呢
杨科长：我就跑了。。。
贼：立正！
杨科长：干什么？
贼：你跑了我怎么办！
杨科长：你。。。的意思。。。
贼：贼不走空
杨科长：啊？
贼：你就各家各户进货
杨科长：嗯？
贼：一九分成
杨科长：好，给你百分之十
贼：你神经吧你，
杨科长：嗯？
贼：我九你一
杨科长：你九我一？
贼：嗯？
杨科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！
贼：你给不给？
杨科长：不给！
贼：不给啊，110哎！
杨科长：哎哎。。。（捂住贼口）。。。一半！
贼：好多？
杨科长：一半！
贼：说的得算，快点拿钱！
杨科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子
贼：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪
杨科长：那咱们再练习一遍
贼：怎么练习，你这个人就是麻烦
杨科长：我现在就是警察。你！
贼：啊？
杨科长：干什么的？
贼：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。。
杨科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？
贼：哦，搞惯了
杨科长：还是老麻雀。你！
贼：啊？
杨科长：跟他什么关系？
贼：我是他爹。。。啊啊啊。。。他是我爹。。。不不不。。。我们是双胞胎。。。
杨科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？
贼：他？
杨科长：嗯！
贼：他早熟！。。。他吃错了药。。。
杨科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？
贼：我职业病
杨科长：什么职业？
贼：贼眉鼠眼
杨科长：你干什么来了？
贼：我是来进货的
杨科长：进什么货的？
贼：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。。
杨科长：行了！你全说出来了
贼：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！
（杨科长说的一些话可以改成旁白）
一
有一天，俺商店里来了个外国人买西餐料。他选好一样东西，俺就在计算器上摁出价钱给他看。当然俺有点不好意思了，而且俺还会句英语。
于是 ，俺就对他说：
“I am sorry”。
“I am sorry， too” 外国人回答。
“I am sorry three” 我道。
“What are you sorry for?” 外国人问。
“I am sorry five” 我说……
二
男：Can I have your name?（直译：我能有你的名字吗？）
女：Why? Don''t you already have one? （为什么？你不是已经有一个了吗？）
三、
A tourist was visiting New Mexico and was amazed at the dinosaur bones lying about.
How old are these bones? the tourist asked an elderly Native American, who served as a guide.
Exactly one hundred million and three years old.
How can you be so sure? inquired the tourist.
Well, replied the guide, a geologist came by here and told me these bones were one hundred million years old, and that was exactly three years ago.
一位游客在新墨西哥游览。他对随处可见的恐龙化石甚感惊奇。
这些化石有多长的历史？游客问一个上了年纪的当地美国人。他是作向导的。
整整十亿零三年了。
你怎么这么肯定？游客问道。
哦，向导回答道，一个地质学家来过这儿，他告诉我说这些化石有十亿年了，再加上那是整整三年前的事了。
四。A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
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Here is a good riddle to demonstrate the battle-between-the-sexes kind of jokes.
Q: Why did God create the man before he created the woman?
A1: The answer that men give: To give him the chance to enjoy Heaven on Earth for a few moments.
A2: The answer that women give: Everyone makes a draft first!
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Fred is 32 years old and he is still single.
One day a friend asked, "Why aren't you married? Can't you find a woman who will be a good wife?"
Fred replied, "Actually, I've found many women I wanted to marry, but when I bring them home to meet my parents, my mother doesn't like them."
His friend thinks for a moment and says, "I've got the perfect solution, just find a girl who's just like your mother."
A few months later they meet again and his friend says, "Did you find the perfect girl? Did your mother like her?"
With a frown on his face, Fred answers, "Yes, I found the perfect girl. She was just like my mother. You were right, my mother liked her very much."
The friend said, "Then what's the problem?"
Fred replied, "My father doesn't like her."
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An elementary school teacher sends this note to all parents on the first day of school.
"If you promise not to believe everything your child says happens at school, I will promise not to believe everything your child says happens at home.
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A: Doctor, will I be able to play the piano after the operation?
B: Yes, of course.
A: Great! I never could before!
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Why couldn't Cinderella be a good soccer player?
She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin.
(Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.)
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Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the...
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
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Two factory workers are talking.
The woman says, "I can make the boss give me the day off."
The man replies, "And how would you do that?"
The woman says, "Just wait and see." She then hangs upside-down from the ceiling.
The boss comes in and says, "What are you doing?"
The woman replies, "I'm a light bulb."
The boss then says, "You've been working so much that you've gone crazy. I think you need to take the day off."
The man starts to follow her and the boss says, "Where are you going?"
The man says, "I'm going home, too. I can't work in the dark."
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Two cows are standing in a field.
One says to the other "Are you worried about Mad Cow Disease?"
The other one says "No, It doesn't worry me, I'm a horse!"
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Teacher: How can we get some clean water?
Student: Bring the water from the river and wash it.
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Q. What do you call a ginger bread man with one leg?
A. Limp Bizkit. (limp biscuit)
(Alternate: What do the British call a cookie that got wet?)
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A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket."
The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?"
The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!"
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This is a good one to follow the following previously submitted joke.
A: What do you call a deer with no eyes?
B: No idea. (No Eye Deer.)
A: What do you call a dead deer with no eyes?
B: Still no idea.
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A: Meet my new born brother.
B: Oh, he is so handsome! What's his name?
A: I don't know. I can't understand a word he says.
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Q: When does the (English) alphabet have only 25 letters?
A: At Christmas time, because it is the time of Noel. (No L)
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Q: What starts with E, ends with E and only has one letter?
A: An envelope.
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Q: If you drop a white hat into the Red Sea, what does it become?
A: Wet.
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Q: What do you call a boomerang that won't come back?
A: A stick.
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Q: Where do you find giant snails?
A: On the ends of their fingers.
(Giants' nails.)
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Q: What travels around the world and stays in a corner?
A: A stamp.
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Q: What is white when it's dirty and black when it's clean?
A: A blackboard.
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These need to be written.
Q: What do you call a pig with three eyes?
A: A piiig.
Q: What goes Oh, Oh, Oh?
A: Santa Claus walking backwards.
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Q: What do elephants have that no other animal has?
A: Baby elephants.
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Depending on where you live, students will enjoy this one.
Q: What do you call a hippie's wife?
A: Mississippi.
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Q: What did the ocean say to the beach?
A: Nothing, it just waved!
Submitted by: Eric Stein
五
"Larry! Come here!" said his furious mother, putting the telephone down, " I’ve just had a call from Mrs. Harrison about your behavior to her Doris at the school dance last night. You wretched, rude boy!"
"I was nice to her, Mum, really I was!" protested the youth.
"I even paid her a compliment when we had a dance."
"Did you, indeed?" said his mother grimly, "And what exactly did you say?"
"I said, Gosh, Doris, you sweat less than any fat girl I’ve ever danced with!"
“拉里，你过来！”妈妈放下电话后生气地说，“我刚才接到哈里森夫人地电话，她告诉我你在昨晚的学校舞会上对多丽丝行为不好，你可耻，粗鲁！”
“妈妈，我对她很好，真的！”小伙子不服气地说。“当我和她跳舞时我还说了一句恭维她的话。”
“你真的这么做的吗？”妈妈严厉地问。“你的原话是怎么说的？”
“我说，啊呀，多丽丝，你比我跳过舞的任何胖姑娘出汗都少！”
你看看这些合不合适，不合适的话我再找
After being away business, tim thought it would be nice to bring his wife alittle gift.
"How about some perfume?"he asked the cosmetics clerk. She showed ihm a $50.00 bottle
"that's a bit much," said tim ,"it i'd like to see something really cheap."
The clerk handed him a mirror
翻译：汤姆出差回来，觉得应该给妻子带点小礼物。
“那些香水怎么卖？”他问化妆品销售员。销售员给了他一款售价50美元的香水。
“有点贵了。”汤姆说。于是售货员又拿了一款售价30美元的小瓶香水。
“还是贵了点。”汤姆抱怨道。
售货员渐渐不耐烦了起来，她拿给汤姆一瓶很小的香水，售价15美元。
“我的意思是，”汤姆说，“我想看一些真正便宜的东西。”
售货员递给汤姆一面镜子。
都自己打的。。再不给可忒不给面子了啊~！！！
你直接去选罗密欧与朱丽叶的对话就好了……
或者是 哈莫雷特
要几篇英语短篇笑话，故事，最好有人物对话和旁白，不要太长的100多字就够了.谢谢。视频
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