为什么我越优秀身边的人越疏远我？

为什么你越是优秀，别人越讨厌你？~

为什么你越优秀，别人越讨厌你？
有心理学家研究表示，嫉妒是社会普遍存在的一种心理现象，它往往会产生消极的作用，并且消极的作用远远大于其产生的积极作用。
人们一般都不愿意谈及让人所感到羞耻的嫉妒心理，然而，即使不主动谈起嫉妒，这种心理也会存在。
日本心理学家对嫉妒的定义为：

嫉妒是当自己以外的人得到比自己优越的地位或者更好的东西的时候，由此所产生了一种憎恨的情感，并且想要积极的排挤对方、胜过对方，祸害别人优越的状态的感觉。



所以当你很优秀的时候，你获得的资源与待遇比旁人都稍好，旁人难免会产生一种憎恨、不服气、不愉快的情绪。
在现实生活中，一旦有人比自己幸运，心里便会有另外一番滋味。
正如弗洛伊德认为，当某种关系受到威胁时，人会不自然地感受到嫉妒，嫉妒是人类属性的表现形式，嫉妒具有普遍性。
通常来讲，嫉妒心强的人痛恨他人实力比自己强，认为只要有人成功，就是自己的失败。
所以在这种挫折感的前提下，他会想方设法的去诋毁他人的成绩，散播小道消息、挑拨是非，使其他同学感到生活在一种紧张不和谐的环境之中，从而影响到人际关系的和谐。


同时嫉妒心强烈的人害怕他人超过自己，常常处于紧张的情绪状态之下，很难与社会集体形成和谐的，融洽的人际关系。
所以你越优秀，身边那些嫉妒心强的人就会更加讨厌你。
在职场中，如果你是一个能力十分出众的人，即使你再努力处理好人际关系，也会有那么一部分人不喜欢你。
他们不喜欢你，仅仅是因为你比他优秀，能获得更多的成绩与利益，他们对你产生的嫉妒心理而已。
职场中的“便利贴女孩”就是如此，他们为了与大家搞好关系，总是有求必应，与大家相处也十分和谐。
但只要这些便利贴女孩升职后，身边的人会对他发生态度的巨大变化，开始有意的疏远这个女孩。


这是因为当便利贴女孩地位平平，甚至收入比大家还要低的时候，周围的朋友会觉得在你身上能找到存在感——比起你来说，我还算优秀。
这种优越感会让很多人愿意与便利贴女孩接触。
而在便利贴女孩升职之后，周围的人难免会感到嫉妒，从此远离你。
系统学理论认为，嫉妒根源于人类寻求归属感、及与他人建立亲密关系的需要，嫉妒产生的基础是关系的不稳定性。
当个体在与他人交往中感觉到威胁被拒绝或被抛弃时就会产生嫉妒的感觉。
为何人们会有嫉妒情结？
依恋理论认为嫉妒源于儿童早期依恋关系的形成。
如果儿童在成长过程中与早期抚养者建立的是矛盾的依恋关系，那么成年后这个儿童更容易嫉妒他人。


所以有人总说，越是出色的人，越招人讨厌。
如果你不幸深陷其中，也需要明白这并不是你的错，这只是大家的嫉妒心理在作祟罢了，更加变相的承认了自己的优秀，所以我们没必要感到纠结与难受。
如果你想要周围的人更加喜欢你，我们可以改变周围社交环境。
此时你要明白：疏远你是他们的错，这只是证明了他们自身层次太低了而已。
优秀的人总是招人嫉妒，如果你为此感到烦恼，建议看看以下这两点：
做好自己，问心无愧即可如果你想要每个人都对你满意，毫无疑问，这是不可能的事情。
在你没有做错任何事情之前，莫名遭遇他人离开你。


请不要对自我价值产生怀疑，这只是他人层次太低所造成，即使不是现在也会在以后某天离开你。
我们更不需要为那些完全不了解自己，只会针对自己的人维护这段脆弱的关系。只要问心无愧，无需考虑太多，自己开心最好。
远离这些人你的朋友圈子很可能会决定你的生活质量。
如果朋友圈全是充斥着尖酸刻薄、见不得他人好的小人，那么你的心情会每天被他们影响，朋友圈也只充斥着低质量的社交。
远离他们，才是对你来讲最好的选择。

这种情况在你变得越来越优秀时，就会更加明显，身边的朋友仿佛无意中远离了你。其实，这不是你变得高傲自满了，而是一种正常的现象，有这3点原因：

一、道不同不相为谋
每个人都具备特色，如果要相处起来，一定要磨合好才能长久共处。当你变得越来越优秀时，你会发现以前的圈子是良莠不齐的，有些人可以远离，有些人不值得你交往，有些人也跟你三观不一致。
如果你正处于事业上升期，或者人生高光时刻，你会发现跟身边的朋友早已不是同一个格调了，你会寻找更优质的圈子来助力自己成长。所以在选朋友上，会实行宁缺毋滥的原则。

二、时间更宝贵

优秀的人，时间是最宝贵的。在对待时间和金钱上，优秀的人会选择用金钱购买时间，因为对于他们来说，时间是宝贵的，他们会更珍惜利用时间。
三、习惯独处
优秀的人更喜欢独处，因为他们需要时间来提升自己。当你变得优秀时，你会发现时间是最宝贵的，私人空间是最让人渴望的。所以，你不会去纠结自己是不是不合群，是不是被人排挤当异类看待。
当人越来越优秀时，你会发现视野变阔了，思维变得开放了，赚钱的路子也多了，人也就忙碌起来了，没有更多的时间伤春悲秋，也没有精力和一些无关重要的人打交道。
你会觉得越来越充实，内心很丰盈，一切都正在发生悄然的变化。记住，这不是你的高冷和不合群，而是你在成长罢了。

真正优秀的人，大抵都是孤独的，越是合群的人，往往就越平庸。一个人的优秀，往往都是从孤独开始的，而一个人越是熬得住孤独，耐得住寂寞，就越是优秀。越是优秀的人，越是容易孤独，你越是与众不同，跟你同在一个频道上的人就越少，层次不同，思想不同，做法不同，行动也显然是不一样的。
当一个人走到高处时，理解你的人也就少了，你只有一个人慢慢孤独的走下去，毕竟站在山脚下的人是多数，能有魄力和实力站在山顶上的人，屈指可数。有句话这样说，如果每个人都可以理解你，那么你究竟平凡成什么样子。越是优秀的人，常常是不会被理解的，甚至是被认为不可思议的。
越是优秀的人，越是孤独，通向成功的路都是无比的艰难晦涩，大多数人是不会选择这样寂寞的道路，因为通往梦想的道路上，注定与孤独相伴，在通过优秀的路上，所有的苦与累，都只能自己独自去承受和体验，你有多优秀，就让自己有多孤独。生活中，那些有所成就，有所作为的人，都是用孤独，成就自己的人生。人在很多时候，时间并不属于自己，只有当一个人孤独的时候，才可以做很多自己想做的事情，孤独，让我们拥有独立时刻的能力。
在独处时，做回自己。我们只有认清自己，才能更好地发挥自己的长处，探索到灵魂深处的潜在能量，远离外界的纷杂，寻一处静谧之处，闲听窗外风雨，不随波逐流，不受外界干扰，做一个内心丰盈的人。不会因为一点挫折和磨难，就变得孤独无助，或者消极懈怠，靠自己的想法和作为去努力，不会碌碌无为，不会无所事事，按着自己的想法和目标，做更多的事情。优秀的人，因为甘于孤独，思想被激发，灵魂充满创意，他们心境平和，精神不向外求，能在繁芜的世界里，在一方天地里沉潜下来，于孤然萧瑟中，抵达最顶端。

真正优秀的人，大抵都是孤独的，越是合群的人，往往就越平庸。一个人的优秀，往往都是从孤独开始的，而一个人越是熬得住孤独，耐得住寂寞，就越是优秀。越是优秀的人，越是容易孤独，你越是与众不同，跟你同在一个频道上的人就越少，层次不同，思想不同，做法不同，行动也显然是不一样的。当一个人走到高处时，理解你的人也就少了，你只有一个人慢慢孤独的走下去，毕竟站在山脚下的人是多数，能有魄力和实力站在山顶上的人，屈指可数。有句话这样说，如果每个人都可以理解你，那么你究竟平凡成什么样子。越是优秀的人，常常是不会被理解的，甚至是被认为不可思议的。越是优秀的人，越是孤独，通向成功的路都是无比的艰难晦涩，大多数人是不会选择这样寂寞的道路，因为通往梦想的道路上，注定与孤独相伴，在通过优秀的路上，所有的苦与累，都只能自己独自去承受和体验，你有多优秀，就让自己有多孤独。生活中，那些有所成就，有所作为的人，都是用孤独，成就自己的人生。人在很多时候，时间并不属于自己，只有当一个人孤独的时候，才可以做很多自己想做的事情，孤独，让我们拥有独立时刻的能力。在独处时，做回自己。我们只有认清自己，才能更好地发挥自己的长处，探索到灵魂深处的潜在能量，远离外界的纷杂，寻一处静谧之处，闲听窗外风雨，不随波逐流，不受外界干扰，做一个内心丰盈的人。不会因为一点挫折和磨难，就变得孤独无助，或者消极懈怠，靠自己的想法和作为去努力，不会碌碌无为，不会无所事事，按着自己的想法和目标，做更多的事情。优秀的人，因为甘于孤独，思想被激发，灵魂充满创意，他们心境平和，精神不向外求，能在繁芜的世界里，在一方天地里沉潜下来，于孤然萧瑟中，抵达最顶端。

我出生在中部一个不大不小的城市，父母宠爱，家境尚可，一所南方的 985 大学毕业，拿的是典型的 80 后独生女剧本，顺则一生无忧，逆则不堪重负。

我想分享的是，感情路上我是怎么一步步把好牌打烂，再用烂牌翻盘的。

1

毕业后进入一家省级单位工作。据说，在当时几百名员工里，我是为数不多的没靠关系进入单位的。部门领导也非常照顾我，一切都发生得顺理成章。

工作的第二年，我跟闺蜜到外地旅游，路过了一个当地的佛教圣地，投了一块钱许了个愿，希望快点找到男朋友。结果回来上班第一天，同事小姐妹就神神秘秘地说要给我介绍对象。

第一次相亲的我感到陌生又好奇，对方很郑重地介绍了他的家庭、收入等等一切情况，感觉挺诚恳，但当时也没有喜欢上他，就当朋友先处着。直到有一次，在一个大雪天，我需要到外地办事，他在上班时间开车把我送到了当地，又急匆匆往回赶，中间接了领导好几个电话也没有把我放在半路上，我才有了一丝心动的感觉。

感情方面我是一张白纸，他更像一个进攻者，都是他在推进两个人相处的进度，慢慢地，我发现了他很多优点，比如上进、踏实、孝顺、人缘佳。我们一动一静，被动的我也乐得轻松。

相处了两年。我的父母因为他的农村出身极力反对，他的父母特别喜欢我，在我极力坚持下，后来还是结婚了。但我父母的言辞还是对他造成了非常大的伤害，他在结婚的当口曾经退缩。以此，埋下了命运的伏笔。

过了很多年回头再想，我才明白他当时选择我更多的是出于条件上的考量，家世清白，学历尚可、温柔顾家、过往感情生活单纯，是他选择我作为一名妻子的最优解。在我们谈恋爱期间，他其实也在约会其他女性，最终我能够“胜出”，无非是其他人综合条件没有比我更优罢了。

婚后三年，也有过开心甜蜜的时光，尽管那时他还有其他女人，但我并不知情。后来随着他胆子越玩越大，再也掩饰不住了，才知一直有第三、第四、第五、第 n 个人的存在，他选择的对象，有服务员、收费员、销售顾问，也有年纪大很多的姐姐，或者是聚会中朋友的朋友。

说到这里，有人会问，都到这份上了，为什么不离？因为我被他打压、轻视、贬低到觉得自己一无是处。

他总说我什么都做不好，我连去物业交费都要问他的意见，按他的意见做才不会被唠叨，与此同时，他又会嘲笑我连这么简单的事都做不好。装修期间，我们对装修风格有很多分歧，他说后悔结婚了，我们太不合适了。

他会劝我到单位前台工作，理由是每天都可以按时上下班。还会把本地政务中心的招聘信息发给我，让我辞职去做个办事人员。其实我在单位一直是业务骨干，当时还被抽调负责了一个重要项目。好在我从小就是一个大事上比较清醒的人，一份让我有价值感的工作是最后的底线，我不会像在生活上那么迁就他的要求。

与此同时，他在工作上节节高升，对我父母、甚至对我的物质生活照顾得挑不出一点毛病。当时的我，贪恋生活上的舒适是有的，但更多的是心理上的不自信，虽然身边的朋友劝我逃离，但当时那个二十多岁的我，不知道如果成为一个离过婚的平平无奇的普通女子，要如何过接下来的人生。

我像一座孤岛，一个人吃饭，一个人回家，一个人克服第一次怀孕的不适，中间有过无数次争吵，后来，因为胎停还是流产了。其实我很庆幸这个孩子没有生下来，当时我们都没有想好怎么做合格的父母。

后来两年时间没有再怀孕，我能感觉到他很厌恶我。周一到周五，他号称是属于自己的时间，每日深夜回家，背对着我，拒绝一切沟通。周末履行义务般带我下馆子，偶尔去公园郊外走走，也是在玻璃渣中找糖，甜蜜中带着不安。我很困惑，难道这就是婚姻吗？

2

最大的矛盾，在我第二次怀孕期间爆发了，当时我已怀孕四个月，发现了他长期出轨的实锤。我没有马上发作，而是找了一个合适的时机摊牌，心平气和地问他，你到底想过什么样的生活？

没有预期的道歉，他说，他从小被教育要努力改变命运，吃了很多苦，一直被未来牵着鼻子走，如今，要为自己活一场。

好的，你要活一场，那么我呢？我意识到，到了做决定的时候了。冷静地想了一晚上，我最终下定了决心，第二天跟他说，我们离婚，留下孩子是对他不负责任，大月份了需要引产，请配合我办好入院手续和出院休养，我们把所有事情处理好就分开。

他顿时慌了，求我不要离婚。原来，他是想通过这样的方式施压，以达成外面彩旗飘飘家里红旗不倒的目的。而且，他在乎的其实是我肚子里的孩子罢了。

随后，为了稳住我，他开启了关怀备至模式。说到这里，读者应该发现了，在积极的行动和看似真诚的表现下，他就是一个功利性、目的性特别强的人，往往这样的人，特别容易获得事业上的成功。

虽然每天都在深夜偷偷崩溃大哭，但我舍不得孩子，更不知道离婚之后何去何从。最终我还是生下了孩子，并且没有为我的这个决定后悔，在深夜里我常常看着孩子睡熟的侧脸，忍不住后怕，如果当时放弃了他，一定会追悔终身，因为，后来是孩子救了我，我得了抑郁。

为母则刚，我心里清楚，哭是不能解决任何问题的，我开始了漫漫自我疗愈之路。我知道，情绪的问题需要疏解，否则再迈一步就是悬崖。我小心翼翼保持情绪的边界，在危险边缘的时候就把自己往回拉一拉，每次想要彻底解脱的时候就跟自己说，熬过今晚就好了，见到明天的太阳就好了，明天又是新的一天。

所幸还没有病入膏肓，我对自己最低的要求就是，维持最基本的社会功能。我正常地上班、下班，每年给自己定一个很小很小的目标，只要完成了就自我定义为当年没有白过，其余时间就接纳自己是一个不完美的人。可以说，我在小心翼翼地找回自信，

我的儿子在三岁之前，完全是交给保姆阿姨带着的。当时的我没有办法再腾出心思全心全意地照顾孩子，我得先自爱，才能爱人。

在感情中，经常有人会问，犯错的是别人，为什么受伤的人反而要担负起修护关系的责任？痛定思痛，我的观点是，谁痛苦，谁改变，人生是自己的，追究对错并不能改变局面，只有行动才能扭转不利，才是对自己利益最大化的选择。

我开始更关注自己的需求，先是通过健身、皮肤保养、衣服穿搭获得身体上的自信，再从工作的晋升获得精神上的自信，渐渐地，面对家属曾经的贬低，我已经可以获得逻辑上的自洽，我个人好或不好，由我自己定义，他的评价已经无法再影响到我了。

改变状态后，他明显更重视、更尊重我了，中间有过几次惊涛骇浪，说不伤是不可能的，但我清楚，维护家庭稳定，对我、对孩子是当时情况下的最好选择。

随后他正好备考行业内通过率非常低的重要证书，收心两年在家专心听课、学习，远离了原来吃喝玩乐的小圈子。事实上，他确实是一个非常有毅力和决心的人，后来成功通过考试，我们也在其中找到了彼此舒服的相处模式。

从某种层面上说，除了一开始的情感操控和劈腿偷腥，我们在规划工作生活和处理家庭内外关系方面是三观一致、思维行动同频的一类人，我们也曾真心实意地相爱过，这也是我一直坚持到现在的最根本原因。

后来，他在仕途上高歌猛进，再后来，他被调往外市主政一方，在征询我的意见时，我没有一丝犹豫就答应了，甚至，有松口气的感觉。于他，是事业发展的最优解，我还能树立一个深明大义的形象。于我，莺莺燕燕纠缠了这么多年，我也累了，不想再当福尔摩斯了。

3

在他异地上任后，我报复性地过了两年放肆妄为的日子。

一方面，我很痛苦，我偷偷把各种酒带回家里，第二天再把空瓶偷偷运出去，酒量越来越好，度数越喝越高，有时醉倒了就躺在房间的地板上大哭一场，其实，我心中所求的，无非也就是一个人能够从一而终地相伴一场。另一方面，我又感到从未有过的轻松，当不断带来困扰的人离开了身边，烦恼也随之不见了，我捂住眼睛捂住耳朵不看也不听，仿佛背叛也不曾再发生。

几个月一见好似小别胜新婚，两个人都心有默契地维护着表面的和谐，如此，似乎是结婚以后最平静的几年。

在曾经最难过最糟糕的时候，我都会跟自己说，不能用同样的劈腿去解决问题。讽刺的是，等状态好起来了，身边也出现了示好的人，我惊讶地发现，这么熟悉的朋友也会喜欢我？此时此刻，我主动选择走上了报复之路。这个过程中，伤过人也被人伤，好像也看清了感情这回事。接下来的经历也许有很多人会骂我，但既然投稿了，那就真诚地面对大家的批评吧。

第一个向我示好的对象是 A ，他是个老海王了，做朋友期间，我们都把他的情史当笑话聊。没想到有一天他的魔爪会伸向我。一次，我喝多了，迷迷糊糊被他吻过以后，并没有反抗，反而是期待再发生点什么。这也是证明自己有魅力有人爱的一种心理映射吧。但海王避免纠缠的套路就是若即若离，在你有期待的时候进行冷处理。我也很感谢海王让我第一次有了价值感，因此，直到现在我们还是关系不错的朋友。

B 也曾经是我们八人小圈子的一员，单身了很多年的他，有一天酒后主动向我表白了，我有点懵，一句话都不敢回应，但他提出滚床单我也没拒绝，报复家属多快乐啊，对吧？

事情发生以后，我没有想好如何面对他，那个星期刻意没有再跟他说话，但，说不心动或者是没有希冀是不可能的。我没想到的是，那个晚上后他也疏远了我，并且远离了我们曾经的圈子，非常迅速地猛追一个女孩儿，最后成功脱单了。就这样，我永远失去了一个朋友，从此，他也变成了我最大的遗憾。

是什么样的人，才让他宁愿其他朋友都不要了，躲得远远的呢？我是有多糟糕才会让他这么做呢？我难过了整整三年。

C 是朋友的朋友，和我滚了几次床单也无疾而终了。甚至，他也远离了我们共同的朋友，不惜舍弃一些投入了五六年精力的生意上的利益。其实完全没有这个必要，我并没有纠缠他，有他的场合我主动不出现就好了。为什么他要刻意远离他多年的朋友呢？

两次重复出现同样的结局，对我的打击是巨大的，我不太懂男生在此间的心态是怎么样的。找不出别人的原因，自省的同时我也在问自己，我是不是做错了？

也许大家发现了，这期间，我都是醉酒的状态，如果一直放任自己下去，我的结局就是变成一个难以戒断的酒精成瘾者。而在这个伤害他人而不自知的过程中，我的内心也经历了困惑、煎熬和心痛，更恨的是这样的一个自己。

我不想为自己外求的行为辩解，一直以来我没去看过心理医生，但我的选择很大程度是在心理内耗无处发泄后的自救选择。就像一个快淹死的人，在浮沉中捞到一根浮木，谁还会在乎这根是什么样的木头呢？

4

后来我决定不再醉酒乱性了，即使还会免不了在深夜辗转反侧，但在理智回归时，我也明白惩罚他人亦是惩罚自己。随着儿子逐渐长大，我也走上了管理岗位，开始把更多的精力放在工作和生活上。

在为自己活一遭的心理状态下，真的很神奇，人生仿佛进入了爽文模式，我们在深圳的楼市低迷期买了一套房，回暖后账面价值浮盈百万，省会有两套核心地段的房子，开着一部不好不坏的车，实现了菜场自由、咖啡自由、衣服自由、包包自由。我想，我既不幸又幸运。

为什么这么说呢？不盲从，不纠缠，不留恋，不追究，是帮助我走出感情生活迷雾的根本原因。

曾经我妈妈对农村家庭出身的家属抱有极大的偏见，认为城市女嫁农村男注定会走向悲剧。但我并不这么认为，首先，对广大的特定群体进行单一的标签化是非常简单粗暴的行为，反过来说，我也是平凡普通的常人，并不会因为我的出生地和生长环境而变得高贵。我俩的婚姻生活中遭遇的问题，从本质上说是人性的问题。早期妈妈无意中流露出这种态度时，我都会坚决地维护家属，时间长了，妈妈便不再提了。

我认为，白手起家打拼出一番事业是非常不易的，正是因为这些经历造就了今日优秀的他。但曾经一无所有的人在获得成功后，对于金钱、权势、美色的诱惑是难以抵抗的。在互相折磨的时期，我沉沦过，但也因此顿悟了男性思维的思考方式，甚至说，我学会了用男性思维去思考人性。

不少姐妹在遭遇背叛后，都会希望对方在态度上、行为上、资源支配上完全服软，痛改前非，这其实是反人性的要求，一般来说，短期内对方还能配合演出，长期如此，反而罪恶感都消磨殆尽了。我认为，既然对方能做出伤害你的事情，那就意味着他根本不在意你的真正感受，换句话说他只管自己爽不爽，哪还考虑你爽不爽呀？女子本弱，无欲则刚，与其去征服对方的言行获得表面上的胜利，不如通过赢得对手的尊重从而让他自发地去约束伤害你的行为。如果对方实在无药可救，那么，不与恶人缠斗，及时止损是最理性的选择。

另外，分寸感是两个家庭融合的关键因素。刚开始他对我父母是存有心结的，后来彼此都释放出善意，慢慢地大家就都释怀了。我对他的父母也非常尊重，他们在当时的条件下，把三兄妹抚养成人，每个孩子都有礼懂事，是非常值得敬佩的。同样的，我们双方原生家庭父母都对插手小家庭事务保持了极大的克制，从不发表任何偏袒一方的观点，让我们能够独立地处理两个人之间的问题。

共同把家庭经营好，这艘船能带着一家三口都驶向正确的航向，过程会经历风浪，但对我来说已经是最好的结局，更是懵懂少女到中年老阿姨大彻大悟的选择。

也许有人会笑这是一种悲哀，也许有人说可能跳脱出来会遇到更好的人。实际上，我也始终对感情持最悲观的态度，我不认为换一个人是解决问题的最好方式，甚至还要面临更复杂的局面，同时也无数次地设想过伴侣有一天选择他人度过余生，被第三者扰乱平静的生活，或是带回一个不属于我的孩子，如果真有那一天，至少我没有后悔过我当下度过的每个时刻，至少我意气风发地为自己活过，真真切切付出过爱过，对生活始终还抱有希望，每一个脚步每个成长都是我稳稳当当走出来的，未来亦无惧。

曾经的我连回忆都无法触碰，现在能写下来，表明我已经可以坦然与过去的伤害和解，未来还在继续，今天就讲到这里，谢谢你们愿意看我的故事。

女主选择了一条适合自己的婚姻之路。

吃得咸鱼抵得咸，不是每个人都能像女主这样选择。

用现在的话来说，婚后女主老公对女主有点像 PUA ，女主好歹也是 985 毕业，在老公的贬低之下，工作上也失去了自信。外加他的出轨，自己生育上挫折 ，一度陷入了抑郁。抑郁要走出来，真可谓是九死一生。

“杀不死你的磨难，必将使你更强大”，这句话是真理，但并不是每个人都经得起真理的考验。

像女主这样因为婚姻而让自己丧失自信，健康出现问题，我的主张是：离开。

因为选择婚姻是让我们变得更好，而不是更差。

但是，如果你经受得起，在婚姻里百折不挠，那么最后你一定会变成一个强大的自己。

所有人的强大，都是打磨出来的，战斗出来的。

女主问， 她出轨了ABC 三个男性朋友，为什么他们离开她，并且离开整个共同的朋友圈？

我想是三个原因，第一，在精神和情感上，对方也知道这是错，无法在台面上、阳光下对这件事情自圆其说，若能，那一定得以爱情的名义。而 ABC ，显然又不愿意以爱情的名义与女主交往，因为那样代价太大。

第二，女主的朋友圈，男性估计也都与她老公一个类型，高智商，好胜，这种人的感情也罢，欲望也罢，都是夹杂着征服的因子。得到了也就征服了，可以放下了，征服而不占领，好胜而不恋战，这是他们的特征。

女主给自己的文章起的标题是《从傻白甜到精致的利己主义》，她的这些朋友，何尝不与她是一路人？

第三，最重要、最关键的是，女主的老公已是一市之主官，有几个脑袋惹得起人家的老婆？情势之下，睡一睡，过把瘾，已经是占大便宜了，可以在心里吹一辈子的牛了。动了你的身体，还敢动你的感情，把战线拉长，那他真是活腻了。

要说起来，女主这一放纵，各得其所，于她自己，“一炮泯家仇”（与家属之仇），彻底放彼此的恩怨，以后好好过日子。

女主的故事，我第一感觉是不想写评论了，大家静静地读，静静地品味即可，因为她的这些应对，我都同意，都是我心中男人犯错还要坚守婚姻的最佳态度、策略和方法。

比如对于自己的工作，这是自己的底线，再怎么妥协，底线也不能突破；

比如对于老公的打压，明白了自己的价值并不由他来定义，但是也认识到，自己必须改变，但是是自己要改变，是按自己的想法去改变，而不是为了讨好他、按他的要求去改变；

比如对于老公的出轨，愤怒是必然，但揪着不放，让自己长期陷入期期艾艾中去，对于事情的解决，对于家庭的建设，没有任何帮助，有本事就借势借力“怒充”自己，他做初一，我做十五，女子报仇十年不晚，共和国规定男女平等，谁怕谁；

比如对于老公的评价，一定是要进行整体评价，全面地看待他这个人。记得任正非讲过：一个人没有缺点，华为是不会聘用的。一个人的缺点，往往就是他的优点，只是看用在什么地方。比如女主老公最突出的特点，大概就是目的性强，没什么感情，为了达到目的，无所不用其极。这个特点用在感情上，你会发现他根本不爱你，他只爱他自己，但是用在工作上，他又成了卓越的领导者——好领导是不能带太多个人感情的，所以他适合了，他成功了。

而他事业成功，给家人带来了便利与荣耀——实事求是地说，我认为女主的满足感和幸福感，主要来自于此。

但透过她过往的经历，有几个能像她一样忍受曾经的挫折和打击？她曾经也是娇生惯养的城市独生女啊。

还有她的老公，在很多城市女生眼中，何不就是那种备受嘲讽的农村凤凰男。

其实女主手上的牌，从来没有打坏过，她是富贵险中求，硬是不拆同花顺留到最后惊艳众人。

女主最出彩的地方，我认为是，她也是小城做题家， 985 毕业的小学霸，但是从不想过走捷径，从不逃避险情，遇山开路遇水架桥，不达目的不罢休——一个高智商的人，又拥有坚韧不拔的特质，生活怎么会不厚待她呢？

一个越来越优秀的人，往往是做自己，与别人无关，他慢慢成为一个不往群里走的人。优秀的人，很容易被别人贴上“孤芳自赏、自以为是、神气活现”的标签，其实这些标签，并不是他本身想要的，往往是别人强加给他的。

一个平庸的人，遇到优秀的人，往往不会主动向别人学习，而是抱怨社会：“为什么把好的机会给了别人，为什么把钱也放入了别人的口袋。”在抱怨的声音里，慢慢滋生仇富、仇官的心理，还故意与优秀的人保持距离。
1.并不是谁都希望你过得好，很多人都在嫉妒你。

“木秀于林，风必摧之。”一个原本平庸的人，突然就变得优秀了，那么原来的朋友，慢慢就会疏离他，甚至对他怀恨在心。这个社会总是平庸的人占多数，优秀的人占少数，因此一个人优秀的人，有时候就是“出风头”，被人怀恨在心，被人想方设法阻扰发展。
2.真正优秀的人，越来越不合群，不指望朋友。

有人说：“蚂蚁、苍蝇就成群结队，老虎狮子总是独来独往。”虽然这句话有点片面，但也一定程度符合事实。一个优秀的人，往往显得不合群，他放弃了无用的社交，全心全意做好自己。

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