结婚父母提出的要求算过分吗？

父母的结婚要求算过分吗？~

理解你现在矛盾的心理，这真是最现实版的中国式婚姻，很普通！
1、当今社会，男娶女嫁，都看重一个钱字，特别是吃过苦的老一辈，有女儿的妈妈们都觉得自己当初咋就那么傻乎乎的嫁了人，所以在自家女儿将面临嫁人的时候，她就会把自己的经验强加于女儿的生活中：不要嫁给让你感到生活不安稳的丈夫！而在母亲眼中，至少一套由男方出资购买的房子就能换回一丝这样的安稳。这就是物质。
2、在我们新生代眼中，感情是至高的，物质上、钱上的问题，我们有充足的信心会和心爱的人一起争取，我们相信那个说着爱我 疼我一辈子的人，不会让我过着辛苦的日子，于是，我们有点鄙视那些离不开钱的世俗人，我们觉得他们很物质化了，完全就没有了感情的存在。
3、很多女性也是走过这条路的人，也是和你有着一样困惑、矛盾的普通人，挣扎着走过来了，小心翼翼的说服爸妈少要点对方的彩礼钱，少让对方家庭背负太重的经济负担（骨子里透着很传统的中国妇女美德），小心翼翼的维护着男方的面子和自认为的爱情，爱情冲昏头脑的时候，满心以为全世界都只是追求浪漫的，现实是：结婚后，爱情的魔力退却后，和众姐妹交流起来时，才知道自己有多傻，同样是女人，为什么有的人要到的彩礼是1万、5万，而我自己的只是一个金镏子（也就值个几百元的那种）；为什么有的人可以开好车，而自己只有做公交；特别是再和老公在关于挣钱、花钱方面的争吵后，虚荣心和私欲的膨胀，物质迅速淹没了当初的爱情，人生的差别，或许就从这一刻开始。
4、其实给你说这些，不是不知道你想问什么，只是把众姐妹的一些生活经验告诉你，爱情不能完全抛开物质，物质也不能完全侵占了爱情的领域，也就是说，你爸妈的想法让男方家多出点钱、多出点力，才体现出对你的重视，以后人的想法发生变化时，想想我当初娶她多不容易，变数才会降低，是不完全错的（当然这要看具体问题分析，婚后的感情经营也不可小视）。而你呢，很善良很纯朴，以最单纯的想法来做事，爱他也同样爱着他背后的那个家庭，这样好的女孩子是稀有了，一切都是为了爱，包容了他父母在仪式上的简化，为他在自己父母面前受了委屈，也不错！但这都不完全解决问题，最终必须有一方让步，要不他父母不次辛劳再跑一趟，付出的是一些人力、财力，要不你父母最后妥协，好吧为了宝贝闺女的大事，父母也不会再强求对方家庭要做到哪些，付出的是无限的爱和默默关注的目光，相信聪明的你，会有办法在父母和丈夫之间找到一个平衡点的。
世界上没有绝对的平衡，相对的恒定 稳定就不错了，彼此让一步，或者叫上你未来的丈夫，在你爸妈面前多尽尽孝，让你爸妈放心：你看这个未来女婿是多么的在乎你，也同样是很爱你和你们全家的，就请放心把女儿交到这个人手里吧，由他安全的接住这份接力棒，爱你呵护你照顾你一辈子，或者你爸妈就不会那么执着要亲家一定多跑这一趟了。爸妈无非要的就是你的幸福，不是真的要多见亲家那一面。

最后看见你补充的问题，孩子的姓和先在哪里办的问题，新时代了，谁先谁后不都是一样，反正就是这两个人，结同一场婚，住同一个屋檐下，谁先了就一定是谁占便宜？不一定吧？和谁姓了，谁就是老大，也不是吧？这个观念要改改了，我觉得看情况，怎么方便、怎么经济就怎么办，不要花冤枉钱、不跑冤枉路、不浪费时间就行，不管你去影响哪边，以经济杠杆来决定一切。姓就更要更新观念了，跟谁不一样啊，都是自己的娃，留着自己的血。

（拙见，仅供参考！）

现在就差十万，如果你男友真把你当回事的话，给你十万也不会怎么样，所以你问他就好了

楼主你好，作为一个刚刚接完婚的人，我想从我的经历来帮你看待一下这个问题。首先来说，“隔里不同俗”这句话是我们这里常说的一句老俗话，意思就是隔上几里地风俗就会有不同，老风俗是祖上慢慢传下来的，谁对谁错都不是我们应该去讨论的。
1.无论如何，你男友家里父母能亲自去你家里提亲，说明他们还是有非常大的诚意的，而且一定程度上也是在做让步，如果他们坚持自己的风俗只有女方家里先来他们才能去那又会怎样？
2.咱们是看中的人而不是看中的家，一味的要求有房有车这些东西其实没有多少益处，话说回来如果你的家里情况比较好的话为什么不拿出一部分来一起买房呢？大不了婚前财产就公正好就是了。再者如果你们不打算在男友老家工作生活又何苦花这钱还让他家父母遭这些苦呢。
3.这中间花再多的钱，他们家挣钱的能力是有限的，花的越多你和你男友结婚后还得就越多，你的父母心疼你可总不能让你等到他们还清了债才结婚吧。
4.千万不要按你家所谓的方式结婚，俗话说人活一张脸，你的未来公婆怎么能带着亲戚朋友举家出动来你们这边办婚礼呢？他们怎么开口，日后他们怎么面对街坊邻居的吐沫星子？
所以我有些小小的建议：
一，再大的困难也要跟父母讲道理，毕竟你还是很懂事的，有多少女孩子直接都不给家里提意见的机会一走了之，逼得家里没辙了才同意结婚。最主要的理由是你们现在多花的一分一毛都是你们小两口今后要自己承担的，可能的话房子的钱你可以让父母先借给你，省的你们按揭，还要天天盘算怎么一分钱掰成两半花。
二，如果打算在男友老家工作生活，房子无论大小都是你们的家，你们不会再为房子的问题省吃俭用辛劳工作了，就算是两代人住在一起，我想冲着你男友父母能千里迢迢定亲，你们也只有省心省劲的份。
三，结婚的事情可以分两边进行，大不了在男友家里办老式的简单点的，在你家里再办一次热闹的隆重的，反过来也一样。这样无论是那边，都可以只派少数几个亲友过去就可以了，还做到了既重视又不失体面，最主要的是花费小。
四，将来孩子叫什么其实是无所谓的，现在混这叫的有的是，反正你爸妈又不跟你们在老家，街坊邻居更不会知道孩子这么叫，你的公婆心里知道就好了，他们不会丢面子。
五，你男友父母那边你务必多打几次电话，一来说自己在争取，再者说你的父母是要面子的，定亲的事就辛苦他们再跑一趟。
所以呢，这中间你和你男友起着最重要的作用--润滑剂，调和双方的矛盾点，用自己的努力争取家里的让步，都要结婚的人了，有什么不能跟父母坐在一起心平气和理直气壮的讲道理的，你争取好了大家都让步事情就好解决了，你争取不好，如果全按你家里的意思来，那以后你怎么在那边生活都是问题，谁都知道你家让他们家付出了这么多，这样的媳妇很难过的。我能想到的道理有限，你没事仔细琢磨好后再去跟父母交涉，相信天下父母都是一般疼爱孩子，不会为难你们的！

父母有父母的打算，你们肯定要有耐心，长时间与他们沟通、协调，取得他们的理解，那个家庭都有矛盾的，家庭不是十分需要讲道理的地方，把握这个原则就好了。

我感觉到你父母是不满意你的男朋友才有意这样，让他知难而退，如果解不开他们心中的结，结婚后你夹在中间会更难受，现在我觉得首当其冲的是让你父母和你男朋友互相接纳对方，问题就迎刃而解。

说句实在话，你父母的要求是有些过分，不过你在中间应该起一个调节作用，你应该要了解你父母的真正想法，他们为什么提出这样的要求，主要是担心什么。如果这个关系处理不好，将来你们也不会幸福，婚姻不是两个人的事情，是双方关系的组合，平时要注意说话的方式和处理关系的技巧，这方面的书籍应该很多，你可以多看看，结合实际找到解决的办法。

既然都要结婚了 有的事情就多沟通吧 也要学着包容

现在男友对我家里有心理阴影了，觉得结婚的事情什么都是我家要求做什么，他家里就必须按照我家里的要求去做。一点没把他家人放在眼里，也不顾及他的感受。而这次和我爸妈沟通，他们的观念就是很难转变，他们要求结婚定亲是没错，就是一定要向对方提条件。我反对他们这么一次次提条件，他们就会联想到男方家里，对男方的家庭也有了误解。觉得他们不愿意来定亲
其实我结婚前对于我媳妇家里提出的各种要求也有阴影了，不过话要分两边说：第一，不同的风俗影响着不同的人，他不认可你家的风俗的同时也是在拿着自己家的风俗来为难你。第二，如果角色对换，可能他们那里嫁闺女不一定比你们还简单。而且我认为你男友现在的重点已经不明确了，他要做的不是抱怨，作为男子汉有些压力你不抗谁抗？！如果要把这个事体体面面的办好就必须忍受、动脑子设法把各种矛盾调和到中间点。没有绝对不能改变的观点，定亲的事情我个人觉得可以，你出面多跟男友父母沟通解释，就说
“第一次来是因家里为不放心，有父母来了家里才能知道你们的恋爱关系是正常的，但是按照家里的风俗习惯定亲是有必要的，父母的亲戚朋友多，如果把这一个环节省掉会很丢面子。至于礼品啊车费什么的都有我们俩来负责，就辛苦你们多跑一趟。”
至于说提条件你就先和男朋友沟通好，小问题能你两个解决的你两个解决，大问题能省则省，理由吗，家里相隔这么远风俗差距这么大，越简单越好。好比说要多少彩礼了多少陪嫁了，你俩过日子总得心里有数啊，彩礼陪嫁什么的能省则省啊，婚是一定要结的。既然你父母已经接待了他们一家害怕他们中途再不同意？！改自己顶住的就顶住，改跟家里说反对就反对，咱们谁都不向着谁，就是为了两个人结婚后过上好日子。
跟你男友好好谈谈，走到这里你们就差一步就可以一辈子在一起了，有什么不能忍有什么不能努力，你们联合起来先把定亲的事情说通，照顾好了你爸妈的情绪，结婚的事情余地就更大了。

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