中国父母为什么那么爱插手孩子的生活？

中国父母为什么那么爱插手孩子的生活~

因为父母是爱孩子。
害怕孩子做不好。
吃亏，累到。
所以什么事情都是喜欢管着。

有史以来，中国的老传统，代代相传，其实，比起孩子来说，父母活的更累，他们忘我的付出，似乎在这个世界上，他们就是为了孩子而活，然后，对于孩子的大小事情都要插手，也觉得理所当然，孩子往往压力山大，因为恩重如山呀！大多数父母都不明白：孩子只是借父母（身体）而来，而不是为父母而来。

从“有一种冷叫你妈觉得你冷”到“爸妈逼婚、逼生、逼考公务员”，这么多年了，爸妈为啥就是不能放过你？

要论世上控制欲最强的家长，非中国父母莫属。

要读文理科，父母说了算；上大学报专业，父母要干预，把你安排到他们看好的城市、喜欢的大学、青睐的专业；毕业了努力找熟人给你安排工作，花十多万疏通关系逼着你回去做公务员；结婚对象一定要经过父母的许可??

而这一切，都不需要考虑你的感受。

父母赋予了你生命，因此“以爱之名”决定和控制你的人生。对他们来说，你不是一个独立的人，而是一个寄托着他们爱与关怀的容器。

如果父母为你做的选择总是睿智的也就罢了，偏偏很多父母不自知，不承认在他们在某些方面已经失去了精准的判断力。

提醒你凡事留心眼，却相信微信谣言；想你出人头地，但不能离经叛道；自己当年被下岗，如今还逼你找稳定铁饭碗；认可的事物哪都好，讨厌的东西哪都差；孝顺就是无条件服从，和睦就是人后说长道短；“为你好”是政治正确，“我很伤心”“我要被气犯病了”是杀手锏。难道你要继续相信这样的人生指导，直到把他们的人生复制过来吗？

最可怕的是“为你好”的论述，道德绑架让你的任何反驳与反抗都变成不知好歹。

就算你想心平气和坐下来和父母沟通，你会发现父母没有一次能够完整听完你的话，一句话触到他们的痛点，立马粗暴打断，提高声音，以受害人的语气用多少年前的事来控诉你。每一次反驳等待你的都是积攒了几个时代的中国父母经典台词轰炸：

“翅膀硬了，会飞了！你个白眼狼！”

“老子吃的盐比你吃的饭还多！”

“我这一辈子是为了谁，还不是为了你好？”。

每一次反抗招来的都是“我们活着是为了谁”的生命垂问。

难道没有生下孩子的前二十多年，他们的人生都是无意义的行尸走肉吗？

大多数中国父母除了工作和儿女外，生活内容特别是精神世界几乎一片空白。

中国父母总说“活着就是为了孩子”，让人感叹可怜天下父母心。但是在这种论调灌输下成长起来的孩子，从小就在内心深处以为他对父母有亏欠。

父母说那样的话似是在彰显自己的无私，但这种无私无异于是自私。

对于独生子女来说，父母两人的生命都建立在自己的存在上，这该是多大的压力。带着这样沉重的负担，年轻人不敢轻易追寻自己的梦想。

一位女性朋友考研失利，本打算找工作直接就业。她为人开朗善交际，有志于从事酒店管理行业。可是她刚把这个决定告诉父母，就招来了老爸的雷霆大怒，“酒店工作多辛苦多累啊！等我老了，病倒了，叫你回来照顾我你回不来，我就去自杀！”在老爸看来，偏离父母规定的人生航向就是没有保证的风险投资。搂在身边每天看着你吃喝拉撒，才是旱涝保收。

中国养老服务的社会化程度太低，加重了家庭负担。

中国父母一贯的“养儿防老”想法让他们无法潇洒地做“投资儿女”这单生意的“甩手掌柜”。

社会学家费孝通把中国社会“养儿防老”的传统称之为“反馈模式”，而西方则是“接力模式”。于前者，上一代抚养了下一代，等到老了，下一代来赡养反馈上一代；对于后者来说，上一代抚养了下一代，下一代无需反哺，只用接着抚养他的下一代。

另一方面，2015《中国家庭发展报告》中指出，当今社会化养老服务供给与老年人养老需求相距甚大。老年人对社会养老服务的需求集中于健康医疗，农村老年人、高龄老人对社会化服务的需求更多。但无论是城镇还是农村，老年人目前所接收到的社会化养老服务还远不能满足老年人的需求。这加重了家庭与子女的照料负担，迫使父母为自己的“老有所养”早做打算。

中国父母把孩子当做潜力股投资二十年，没等来牛市也没等到分红。不期望孩子成为绩优股，就盼他们复制前二十年的稳稳当当，别一拍脑门又想搞什么风险投资，赔进去自己的人生也赔了父母的棺材本。

绵延了几千年的“养儿防老”和“孝道”严重捆绑了中国家庭。在这样的传统阴影笼罩下，无处谈独立和尊重。

你反抗，父母就会说你忘恩负义，会哭，会闹，甚至跑到单位找你上司谈心；你不接电话，你妈就会把你所有朋友的电话打个遍，成为朋友茶余饭后的笑谈；你反对他们带孙辈的方式，他们就会说“你长这么大还不是我们教育的”??最怕的就是你回避这些矛盾，纵容父母挟爱作难，最终的结果是让矛盾积聚成定时炸弹。

你总抱怨父母插手你的生活，却不反思正是你的回避和纵容使得他们无节制插手你的人生。

在电视剧《妯娌三国时代》里有这样一段台词，媳妇不明白为什么婆婆总是要做自己老公的主：

丈夫说：“怎么不行啊？没我妈，我哪有今天？我挣的每一分钱都跟我妈有关！”

媳妇反驳：“不对，你挣的每一分钱都跟我有关。咱们是夫妻，你挣的钱是夫妻共同财产，不是你妈的财产！”

儿子反驳媳妇：“怎么不是我妈的财产啊？我妈把我养这么大，我就是她的投资，买房这么大的事，是不是得跟股东打个招呼啊？”

可悲的不是你反抗无效，而是你已经放弃了反抗并在潜意识里默认了自己是父母财产和投资的观点。

父母干涉你的生活，除了他们的控制欲作祟，你的种种表现和对他们的依赖让对方认为你没有能力处理好自己的生活。车是爸妈给买的，房子首付是爸妈给交的，工作是爸妈给找的，儿子是爸妈给带的。每次遇到人生的重大决定，你都没有勇气自己做决定，总指望父母为你承担做决定的后果。甚至，每次和父母出现分歧，都是以你的妥协告终。啥都管你的时候你嫌父母烦，啥都不管你又嫌父母不负责任。

说是长大成人，但是从精神到经济你从没独立过。想要硬气地反驳一句，自己都没底气。

无力违背父母的意愿，后果就是复制他们的生活，在父母安全感满格的范围内随遇而安。父母那一代人机械地沿着脚下的那条路往前走着，人生的一万种可能性，在他们眼里，只有那么一种可能。

社会和世俗首先绑架了父母那一代人，接着又把你绑架。

怕被嘲笑的梦想，不敢做出的坚持，你和父母畏惧的其实是世俗对你、对这个家庭的评判。想要摆脱父母的控制，其实本质上来说，最该摆脱的，是社会和所谓世俗主流价值观对你的控制。

在搜索框里刚输入“中国父母”就会出现“中国父母最自私，中国父母神逻辑”这样的字眼，“严父慈母”的形象怎么如今变得饱受质疑？不只是父母要反思，一边喊着“父母自私”一边啃老的年轻人们也该想想这个锅该不该全是爸妈背。

说实在的，很多父母是真心不想插手孩子的生活，可是孩子硬逼你插手啊，比如，结婚希望你提供房子车子，然后父母有可能按照他们的想法决定在哪儿买房，买什么样的车，甚至装修风格之类，比如生了孩子需要你伺候月子带孩子，在带孩子方面就有可能有不同的观念，父母觉得既然付出这么多，他们当然需要有话语权，所以如果想父母不干涉自己的生活，最好是自己的事情自己解决。

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