男朋友经常说很爱很爱我，但是我总觉得他没有那么爱我，是我太敏感了吗？

总觉得男朋友既爱我又不爱我，是我太过敏感了吗？？？~

我觉得你太敏感了。虽然你男朋友很爱你。但是你也不能太过分。你要处处为他考虑。他每天上班那么累。你失眠睡不着还要哄你。他白天哪有精神上班？既然你睡不着的，你自己应该想想办法让自己让自己入睡。例如去看医生吃点安眠药什么的。睡觉之前尽量不要去玩手机。脑袋里不要去胡思乱想。自己静下来慢慢的让自己入睡。你睡不着觉，不能老叫你男朋友陪着你吧？虽然女孩子可以撒娇，但是也不能太过。也要为对方多考虑。两个人在一起相处本身就是相互迁就相互之间彼此互敬互爱。不要只知道一味的索取而不知道付出。爱是要用心去经营的。这有你心疼我，我心疼你，大家才有爱的味道。

爱情这玩意，是令每个人都向往，却不是每个人能获取的谜一样的东西。有些人，为了爱情可以飞蛾扑火，就算“死了也要爱”，有些人却只能望而却步，痴痴的妄念着。

你男朋友对爱情的感觉，有点像求索在地雷区，时而自由畅快、时而望而却步。如果总是在遇到敏感点就说放手，而又没彻底放手，那么你们关系的关键（聚焦），不应是对他爱不爱你的质疑，而是你男朋友存在的“敏感点”。

敏感点，意味着什么？我们知道，人无完人，是人就有人性的弱点。敏感点，于外界可视为非常态的情景或事件，会令人警觉或畏惧，于个体，可视为敏感、脆弱的个性特征，或内心带有情结的不安全感。每个人都有自身经历留下的情结--敏感点。

想恋爱却自身还有N多“敏感点”，说明还不具备爱的能力和勇气。此阶段的谈情说爱，“敏感点”是容易受伤的软肋。例如，电视剧《亲爱的她们》中的一对恋人：顾嘉一，何安宁。何安宁，就是一个既优秀又脆弱的男孩，他非常爱顾嘉一，爱到无法自拔，但是，一旦遇到是否订婚、结婚的问题，他本能的畏惧和退缩，要与顾嘉一分手 ；当好不容易能面对结婚了，不幸他的双腿受伤，有可能再也站不起来，他的敏感感点——曾经的孤独，从小被父母，被爱抛弃的恐惧、无助再次爆发，使他无法敢爱。



换句话，何安宁的自尊心令他无法接受“身残”的自己，更无法面对自己深爱的人，觉得不能给所爱的人以幸福。尽管顾嘉一，坚持不懈的爱他，向他誓言“无论你怎样，就算站不起来了，我都爱你，会永远站在你身边”。但何安宁当前的脆弱，使他仍然选择逃避痛点、坚持分手。在他两长达6年的爱情中，何安宁的“敏感”伤害着自己，也痛苦着爱他的顾嘉一。



亲密关系中，任意一方存在“敏感点”，都是令一个人，无法去爱的软肋。不是他/她不爱、不想爱，而是爱不起。但他们的骨子里，有一万个舍不得、放不下。轻易说放手，只是对触痛软肋的防备和休整，缓过气后，再度和好，或说“再给我一次机会”。生活中我们常见的，那些分分合合的爱情故事，就是这样一种：一方或双方身怀“敏感点”的人们，所上演的感情游戏。

    你的男朋友，或许正是这类人中的一位吧。 如果你愿意，去理解男友目前存在的敏感点，可以陪他一起反观自身问题，是从哪里来，又怎样改善。人的脆弱，在宽松包容的关系环境，可促使成长（注意，你接受，还是拒绝他，与你所提之问是另一回事）。

看了你的描述，首先，你自己都说了，你是和很难入睡的人，还让他来哄你睡觉，我有些不可思议，难道你没谈恋爱之前，都是被人哄着才入睡的吗？你自己也说了，你要很久才能睡着，我觉得你男朋友坚持那么久，后来发牢骚，内心应该挺抓狂的。你要知道，男生惯于解决问题，而哄你睡觉这个问题好像每天都存在，永远无法从根本解决。事实可能是，他要每天说着类似的话来哄你，试想一下，这本来是件甜蜜的事情，却变成了每天的任务，况且这个任务还没法解决，而他还因为你的逼迫每天得坚持，不坚持你就觉得他可能不爱你了，而且他自己还没有晚睡的习惯。你换位思考下，这里面的逻辑有多么矛盾，是你你自己不会抓狂吗？
其次，他应该还是爱你的，否则不会每天醒来又和你道歉。但哄你睡觉这个事情，哄你还是放过他吧，相信我，放过他你们感情会好很多。
最后，我是女生，听你说这么多我自己都觉得累。就好像每天让别人哄我吃饭一样，不哄就不吃，小孩子都能随着年龄长大自己吃饭呢！你怎么就从恋爱前自己睡觉，变成恋爱后不哄不会睡觉的人呢？！

爱不爱不管看语言，要看实际行动！如果他只是只嘴上说很爱你，没有实际行动，那这样的男孩子是有问题的！

很爱你三个字说出来挺容易，但是能做到的不容易。可以从各种细节来看看男生是不是真的喜欢你，而不是天天空喊着口号，通过你说的种种细节看男朋友还是非常不错的。

两个人在一起应该互相体谅
建立在一个平等的关系上
而不是要谁迁就谁
如果长时间的一方索取一方付出
这样失衡的关系可定长久不了
他在他的能力范围内帮你稳定心神入睡
你要体谅他的作息规律感受他的付出
两个人劲往一处使才能和谐长久

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