老人帮带娃的世纪难题，根源在哪里？

~ 老人帮带娃，有喜有忧。好几位家长曾向我咨询、吐槽过老人帮带娃的烦恼。

窃认为，老人帮忙带娃，最大的困难就是与我们观念不同。

时代在进步，现在的父母变得更爱学习，而老人的育儿经验放在当今社会难免有所脱节。观念不同主要体现在两个方面：

1 养的观念不同

现在的父母更讲究科学养、照书养，更加注重孩子的卫生，跟老人的常见分歧比如：

孩子发烧了，要不要马上吃退烧药？

食物掉地上了，还能不能捡起来再吃？

饭前一定要洗手吗？

一些老人的常见口头禅是：你就是这么养大的，也没见比别人差哪儿去。

尤其是在孩子生病的时候，要不要马上去医院；孩子发烧了要不要马上吃退烧药？很多妈妈会在这方面面临来自老人的精神压力。

2 教的观念不同

要么隔代亲，惯——能塞一口是一口，追在屁股后面喂；放任孩子看动画片，相信这是很多年轻父母的烦恼；孩子摔地上了，拍打地面：让你摔俺大宝贝儿！孩子在专注玩耍的时候，不停地喂水、喂吃的……

要么信奉“打是疼，骂是爱，不打不骂不自在”，严。

当然，以上这些，不仅老人有，父母也会有，在这里只是列举了观念不同的典型方面。

其实，不同很正常。毕竟时代在变，立场不同，视角不一样。

对于以上观念不同的现象，我们常常有两种反应：

1 隐忍；

虽然不悦，但担心伤和气，所以憋着不说，沟通不畅；

2 急于纠正。

我们刚刚说了，不同很正常。但是，我们认为不同不正常！

这样难免家庭氛围紧张，甚至会引发冲突：

1 大人苦恼

父母会抱怨：说了好几次怎么记不住；还不如自己带轻松……

老人也会觉得委屈：帮你带孩子，你还各种嫌弃；没有功劳也有苦劳；不知尊重为何物！

2 在这种常常出现分歧的家庭环境中，孩子会感到困惑，甚至会操纵大人。

一天晚上，在厨房，爸爸跟小卓本来商量好了，吃一块化了的冰糖，紧接着吃药。

后来，我进去拿东西，小卓见我来了，又改变主意说只吃冰糖不吃药。幸好我没掺和，拿完东西赶紧出来，卓哥还是按跟爸爸商量好的进行。

老人帮带娃，引发家庭矛盾，根源在于：我们坚信对方错自己对。

事实真的是这样吗？我们就一定是对的，老人就一定是错的吗？

不一定。

还有，事情就一定是非黑即白、不是你对就是我错吗？

不一定。 在黑白之间，还有广阔的中间地带，这个中间地带，蕴含着合作、尊重！

那么，跟老人一起养娃，我们该怎么做呢？

关于老人帮带娃，先说理念方面。

1 由“不得不”变为“我选择”，主动承担起自己的责任。

事实上，我们可以选择让老人帮忙带，也可以选择不让老人帮忙带。

有的人说：我要上班，没得选。错，你是在上班与带孩子之间选择了上班。

有的人选择上班，是为了跟老公一起分担经济压力；有的人选择上班，是为了有空间做自己想做的事。

选择上班，这里面肯定是有我们的理由的。所以让老人带孩子，是我们自己的选择，并不是不得不的事情，我们要为自己的选择负责。

如果认为问题在别人，基本问题无解，因为我们不可能改变任何一个人，哪怕那个人是老公或孩子。

作为成年人，我们要拿回生活的主动权，为自己的选择负责。

2 尊重，建立平等的合作伙伴关系。

人人生而平等。每个人都希望被尊重，老人、孩子同样都需要被尊重。 我们和老人是合作关系，是伙伴，而不是上下级关系。

尊重，需要我们求同存异。这种互相尊重、积极合作的氛围，会让孩子受益一生。

很多家庭矛盾的背后，我看到了对不同的不接纳。其实，不同才是正常的，完全一样才是不现实的。

而且，之所以要尊重，还有很重要的一点，一好百好。什么意思呢？

人还没有灵活到随机应变分别使用不同的生活方式。当我们跟老人真正建立了平等关系，那么夫妻之间、亲子之间、朋友之间、同事之间都可以建立起这种真正平等的关系。

3 存在即价值。

阿德勒提倡“存在即价值”，每个人的存在都是有意义的。举个极端的例子帮大家理解：

如果一位老人即将离我们而去，这个时候，我们不会再希望他做什么，而是他只要能活下来就是最大的心愿。

但是，现实中，我们常常以“行为标准”而不是“存在标准”来衡量我们的家人。这种对家人的爱是有条件的，其实，这不是爱，是交易。

其实，很多时候，老人更能让孩子体会到，我是特别的存在，我被无条件的爱着，这对孩子一生的自我价值感都有极为重要的意义。这会成为孩子温暖回忆的一部分。

总之，每位家庭成员送给孩子的礼物是不一样的。老人有老人的思维方式与视角，多去理解，多倾听，或许会有惊喜与感动。 我们心怀感恩，孩子就会体验到更多积极的东西。

当我们对老人的存在本身表示喜悦、感谢时，在这种柔软的心态下，我们更容易感受到孩子的可爱、老公的体贴、老人的辛苦。

关于老人帮带娃，再说说行为方面。

1 决定自己怎么做。

曾经有一位书友分享过她家的精彩案例。

有一次宝宝摔倒，奶奶使劲拍打地面：让你摔我宝贝孙子！

书友看在眼里，蹲下来，搂抱着孩子，语重心长地说：宝贝，奶奶是因为爱你，所以才会说是地面摔了你，那么，你认为是怎么摔倒的呢？

孩子当然说是自己摔的，关键是，她的婆婆再也没有拍过地面或桌子。

当时大家直呼她为高情商儿媳妇，让老人自动站在自己身后帮忙教育孩子。

这件事给我的启发是：父母给孩子的影响最大;老人引导不对，自己示范对的;老人的“不恰当行为”，在孩子看来，可能就是爷爷奶奶那份独一无二的爱。

2 充分沟通与宽容

为了预防冲突的发生，要提前向老人明确，哪些事情没有商量的余地。大事协商，小事睁只眼闭只眼。

比如我们家不允许出现脏话。即便是老家的口头禅，因为听起来不太文明，也是不可以的。这一点在我们家执行得特别好。

当我们以尊重的姿态跟老人沟通时，他们往往是愿意配合的。

即便是沟通好了，也有做不到的时候，这时我们就要宽容。严格要求老人按我们的要求来，是不现实的，我们自己都不可能全部执行自己的想法不是？

3 关注解决问题。

当我们把关注点由“为什么不按我说的做？”转移到“如何解决问题”，就会发现方法有很多。

老人记忆差，可以适当提醒。比如，老人包饺子喜欢放姜，孩子不爱吃姜，怎么办？可以在厨房贴个纸条。

老人体力差一些，就找一些神器。比如，孩子学步期间，准备学步神器，来减轻老人腰的压力。

有一天早晨，小卓奶奶在扫地，小卓非要参与，他俩略有争执。我就直接在网上买了扫地迷你三件套。这样大人干活和小孩探索玩耍两不耽误。

我们要知道，责备老人哪里做得不合适是没有用的，我们应先反思下自己能不能提出改善方法。这样有利于良好家庭氛围的形成。

最后，实在接受不了差异，自己带喽，或者请保姆。任何事物都有两面性，不可能只享用好的一面而把坏的一面拒之门外。

有了孩子，各种鸡毛蒜皮的事情都出来了，很挑战我们。这个时候也是修炼我们、看清自己的好时机。

老人帮忙带孩子，我们可以改变的事情是：自己的心态，自己的行为，是否继续由老人帮忙带；不可或很难改变的事情是：老人的思想。

所以，怎么做一目了然。

没有人天生就是好妈妈、好爸爸、好儿媳、好儿子，但我们一直走在成为这类人的路上。

书籍参考：《被讨厌的勇气》

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