群口相声剧本

单口相声剧本~

单口相声《戒酒》。
台词：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？
拓展资料：
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

参考资料：百度百科-单口相声

甲乙丙丁四人台上站
甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！
乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。
甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！
乙：哎，你本科什么任务阿？
甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。
乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！
甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！
乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？
甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！
乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，
甲：靠，这还不满足啊！
乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！
甲：哎，同病相怜，一起努力吧！
丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。
丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。
丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。
丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？
丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。
丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。
丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？
丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？
丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！
丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。
丙：哎，同病相怜，一起努力吧。
甲：哎，乙。 乙：哎，
甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！
乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！
甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！
丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！
丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！
丙：对，Fighting
甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，
乙：那一天，我也发现了我的理想型！
丙：那一天，我终于找到我的白马王子！
丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！
丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！
甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！
乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！
丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！
丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！
丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，
丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，
丙：对，就是就是！
甲：你看你看，那女生在对我放电呢！
乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！
丙：嗨，他俩走过来了，
丁：就是就是，咱们该怎么办啊？
丙：我也不知道啊，我也没有经验！
甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，
乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？
丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！
丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。
丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！
甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！
乙：就是。这次有戏！
甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？
丙丁：好的！
甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！
乙：就这样，我们四个相识了！
丁：从此以后，在工大的校园里，
甲：在东西区食堂里，
丙：在拥挤的自习室里，
乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，
甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，
乙：虽然学校没有想象中那么气派，
丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。
丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。
甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；
丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。
乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。
丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。
丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；
丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。
甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。
乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；
丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。
乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。
丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。
甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。
丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。
乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。
丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。
丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。
甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。
甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。
乙：从那以后，我们四个很快乐。
乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？
甲：对，很失败。
丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！
丙：希望永远这样才好呢！！
乙：不行，我得采取行动了。
甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人
乙：就是。
丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。
丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！
甲：我决定把他单独约出来见面了。
乙：对，咱们这就办。
甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲
乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。
甲：好的。
丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？
丙：那就去呗，
丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。
丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！
丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？
丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！
丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？
丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。
丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。
丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。
丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。
丙：真拿你没有办法啊
甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！
乙：不许你说她坏话！
甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。
丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！
丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！
乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。
甲：乙，你用的着去那么早嘛？
乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。
甲：不许你说他。
丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。
丁：怎么表现阿？
丙：这还不简单，看我表现把。
乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，
甲：她怎么了？
乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。
甲：那是怕你俩尴尬。
丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？
丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。
丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。
甲：我怎么觉得怪怪的。
乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。
甲：我受不了了，
乙：我也受不了了。
甲：我要表白了， 乙：我要示爱了
甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写
甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲
乙：要不要挟上对方姓名阿？
甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！
乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。
丙：她又约我了，这次说明要单独见面。
丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。
丙：也许明晚就是他表白的日子。
丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了
甲：下午五点，我就到了指定地点；
乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。
甲：我买了鲜花；
乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。
甲：怎么还不来啊！
乙：都七点了。赶紧练习。
甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。
乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。
丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。
丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的
乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。
甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。
丙：终于到了，
丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1
甲乙：啊，怎么又是她
丙：终于到了，
丁：一秒不差。
丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？
丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？
甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；
乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！
甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。
乙，对，现在就说。
甲：丁，我有话对你说；
丙：等会儿，我也有话要对你说。
丁：我数到三，咱们一起说。
乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。
丙：1 丁：2 丙：3
甲，乙，丙，丁一起说
甲：从那以后，我们失恋了。
乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。
丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许
丁：也许是我太主动了吧 甲：也许
甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许
乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许
甲：但是，生活中没有那么多也许，
乙：但是，事情发生就不会改变
丙：结果已经这样
丁：但是，我们四个已经失恋
甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。
丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。
乙：在我们的故事里写满了爱情，
丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。


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　　拾钱(相声剧本)

　　A：您好，大夫，我可以进来来吗？
　　B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒
　　A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......
　　B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

　　A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�
　　B：什么，拾到了钱？多少？
　　A：一口袋。
　　B：一口袋？别激动，慢慢说！
　　A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........
　　B：美元？
　　A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......
　　B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。
　　A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。
　　B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....
　　A：没有。
　　B：喝醉了也没有撞过？
　　A：没有，甚至都没让人摸过。
　　B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？
　　A：上楼顶？那上面有什么？
　　B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？
　　A：没有，当时我又想，那........
　　B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。
　　A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。
　　B：对呀，只有疯子才会..........
　　A：什么，大夫你说什么？
　　B：噢，没什么，你接着往下说。
　　A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。
　　B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......
　　A：什么房上，马上？
　　B：随便什么样的。
　　A：从来没有，我.........
　　B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？
　　A：没有，从来没有。
　　B：嗯？那到底是怎么回事？
　　A：真的没有，大夫，我从来不骗人。
　　B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？
　　A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。
　　B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

　　A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........
　　B：打住，最后这一次我准能猜对。
　　A：这一次也许你能猜对，大夫。
　　B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。
　　A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。
　　B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？
　　A：原来我打算给您带来.......
　　B：啊?！是吗？宝贝儿！
　　A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！
　　B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！
　　A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

　　跟 踪 （相声剧本）

　　（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

　　甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

　　乙：你最近常常到外地演出？

　　甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

　　乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

　　甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

　　乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

　　甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

　　乙：哦？

　　甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

　　乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

　　甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

　　乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，《中华人民共和国营业税暂行条例》上也说得清清楚楚的！

　　甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

　　乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

　　甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

　　乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

　　甲：我是不相信他们！

　　乙：不相信税务工作人员？

　　甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

　　乙：倒有这种现象！

　　甲，现在时髦拉关系网是不是！

　　乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

　　甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

　　乙：你这是干什么？

　　甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

　　乙：怎么样？

　　甲：叫我妈别缴税！

　　乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

　　甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

　　（做跟踪动作）

　　乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

　　甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

　　乙：怎么啦？

　　甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

　　乙：收了没有？

　　甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

　　乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

　　甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

　　乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

　　甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

　　乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

　　甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

　　乙：那老王和小李怎么办？

　　甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

　　乙：说得还真对！

　　甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

　　乙：说得合理、近情。

　　甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

　　乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

　　甲：这只是一件事！不能说明问题。

　　乙：（对观众）他还不相信。

　　甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

　　乙：你还看到了什么？

　　甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

　　乙：怎么热闹啦？

　　甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

　　乙：原来的？

　　甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

　　乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

　　甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

　　乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

　　甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

　　乙：后来呢！

　　甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

　　乙：罚了吧？

　　甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

　　乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

　　甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

　　乙：什么情景把你给感动了？

　　甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

　　乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

　　甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

　　乙：也太嚣张了！

　　甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

　　乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

　　甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

　　乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

　　甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

　　乙：他俩是咋说的？

　　甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

　　乙：确实是这样。

　　甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

　　乙：说得透切！

　　甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

　　乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

　　甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

　　乙：有一家没征税？

　　甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

　　乙：为什么？

　　甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

　　乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

　　甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

　　乙：（对观众说）他的思想有了转变。

　　甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

　　乙：这下你服了吧！

　　甲：我是打心眼里佩服他们。

　　乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

　　甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

　　乙：（快接）快说吧！

　　甲：我没说！

　　乙：没说？

　　甲：对，我没说，我是唱！

　　乙：还唱上了！你是怎么唱的？

　　甲：（用《党啊，亲爱的妈妈》的曲子唱）

　　妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

　　乙：唱得动情！

　　甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

　　乙：她老人家的思想也有了转变。

　　甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

　　乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

　　甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

　　乙：你妈还真了不起！

　　甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

　　乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

　　甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

　　乙：你咋宣传？

　　甲：用相声呵！

　　乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

　　甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

　　乙：说得好！

　　甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

　　乙：宣传税法的相声！

　　甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

　　乙：这相声写得真动人！

　　甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

　　乙：认识？

　　甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

　　乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

　　甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

　　乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

　　甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

　　乙：啊！那是我妈呀。

　　（谢幕）

有一位作家曾经说过：“认识一个城市，还不是从几幢顶尖的建筑开始的？”

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