送分了，郁闷得很，给我讲个最好笑的笑话吧。

给我讲一个你感觉自己听到的最好笑的笑话吧？~

下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

唐僧师徒四人西天取经搞笑版
和大家分享一下：
这天春光明媚太阳当空照，取经四人组正走在鸡肠小道上。突然刮了一阵黑风！！
唐僧：咿~~小小的一片云呀，慢慢的走过来呀`````
八戒：啊，不好！有妖怪，一定是来抓师傅的！！
沙僧：你是猪啊，你不会说是过路的妖怪或者是回娘家的妖怪，干嘛说是来抓师傅的
妖怪呢！
唐僧：好了，不要再责怪能能了，悟空呢？
悟空：我准备大便，谁知道白面死秃驴唱歌，搞的我屎意全无，只好改小的了。
唐僧：你在就好了，为师饿了，你去找点吃得来好吗？
悟空：你有病啊，这方圆十里有男妖50000，女妖50，人妖5个，你要我这个时候去找
吃的，你想死啊。
唐僧：哦，男女比例严重失调啊，可是为师饿的小心肝儿扑通扑通的跳，头昏昏，眼
花花的呦！
沙僧：大师兄，你就看在这秃驴是我们师傅的份上就去吧。
悟空：好了好了，你说想吃什么？
唐僧：随便搞一点，就皮蛋瘦肉粥吧。
八戒：日啊，那我要红烧肥肠。
沙僧：猪，把你的猪肠拿出来烧烧吃行不。
八戒：警告你啊，不许再叫我猪，叫我无能，或者叫我能能。
沙僧：那叫你性无能好吧！
这时来了一位提着篮子的美眉。
唐僧：嗨~~~~~~（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
悟空：日，这秃驴这么直接。
美眉：姑娘我今年一十八，我叫白素针，我从我家来，要到**迪吧蹦迪去，我至今还
没有未婚夫，我的篮子里是馒头，如果有你秃秃大哥的保护我会感到好有安全
感的也。
唐僧：（得意）只有我最摇摆~~~~~~也（胜利的手势）
悟空：恶心死我了（一不小心筋骨棒飞了出去正好打在美眉头上）
美眉：哎呀呀呀呀~~~我死了！！
唐僧：哎，悟空你怎么那么不小心呢，跟你说过多少次了东西不可以乱仍的，万一砸
到人怎么办，就算砸不人砸到花花草草也不好啊，如果你真的喜欢白姑娘的话你
就跟我说嘛，就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。（说完去拣篮子）你看看你
看看，把人打死就算了，还把馒头都变成烂蛤蟆，你真是越来越不象话了。
八戒：好了师傅，既然人死了，我们就继续赶路吧。
唐僧：OK，GOOD，来死狗~~~~~~~！
继续赶路
唐僧：啊，好多花儿呀，刘德华说过，越是鲜花烂漫的地方它的下面就有越多的尸体
好怕怕呀~~~（摘花插在头上）
这是来了一位老太太。
八戒：嗨~~~~~`小姐你好，你多大`````
老太太：去死了，和猪有什么好说的。
八戒：哭着跑了过去。
沙僧：哎，八戒的性饥渴越来越严重了，连老的都感兴趣。
老太太：骑在马上的大娘你好。
唐僧：不。
老太太：哦，那骑在马上的大姐。
唐僧：不。
老太太：哦，那应该是骑在马上的小姐了。
唐僧：你近视啊，本人拥有李查基儿的相貌，史泰龙的身体和周润发那双深情的眼睛
竟然被你看作女流之辈，好晕旋啊·#*—%￥
老太太：你也是猪啊，你不会早点说啊，你们有没有看见我的女``````
四人同声：啊，这个世界多么美丽，空气多么清新``````
老太太：啊，那是我女儿的篮子，你们是不是先奸后杀！！~
唐僧：哎，悟空这就是你的不对了，杀了人干嘛还拿着人家的篮子啊。
悟空：我这不也是想为环保做一些事情吗，这一路上我们可以把果皮纸屑还有香烟都
放在篮子里，保护环境吗。
老太太：我和你们拼了！！！
唐僧：哎哎，你搞错了吧，杀你女儿的是那骚猴子，你咬我干嘛？
老太太：我不管，我打不过他只好咬你了。
唐僧：天下还有这挡子是，悟空你还愣什么，没看到她咬我啊，还不过来狠K她！
悟空：这次说什么都不打了！
唐僧：真的好痛啊，你快来啊！
悟空：哼！
唐僧：好了，明天我放你一天假，让你到盘丝洞上网好了吧！
悟空：恶心！
唐僧：大不了，白龙马明天让你骑好了！
悟空：当真！
唐僧：果然！
悟空：OK成交，死老婆子看棒（一棒就解决了）
老太太：哎呀呀呀呀~~~~~~~我死了！
沙僧：师傅，你终于又逃了一劫呀！
唐僧：是呀，多谢耶稣！
（突然唐僧被雷劈了一下）
如来：你妈的批呦，昨晚耶稣跟我打台湾牌，输了我5万，结果跑了，你他妈的在我
的行政区谢他，你找死啊！
唐僧：好在劈的不是很严重，多谢上帝！！
（突然又被雷劈了一下）
如来：你真不想混了，他妈的上帝输了我6万跑了。
唐僧：去你妈的，老子生下来是被你劈的吗？你劈我一下我就忍了，你他妈的还要劈
我第二次，小心我把你和观音的不要脸事捅出去！！！！
（唐僧真的火了）
八戒：好了师傅不要跟他一般见识，大不了路上多弄一些发票让他报销嘛。
唐僧：还是八戒懂我的心。
悟空：师傅前面有户人家，我们进去休息一下，好嘛。
唐僧：好注意，GO GO
（铛 铛 铛八戒敲门，出来一位老头）
老头：请进请坐请喝茶！
唐僧：老人家你怎么快，我们忙不过来了！
老头：我想打听个事
唐僧：你说
老头：我的女儿出去了不见回，我就让老婆去找，也没回来，诸位见到没有啊
悟空：你为什么不去找呢？
老头：我不是忙着看贝壳汗木吗。
八戒：你都这么老了还有憨母？
老头：你是猪啊，没看过足球啊！
沙僧：好了，老头不要和他一般见识嘛，我也喜欢足球啊，我不仅喜欢憨母，我还喜
欢萨达母呢。
老头：你喜不喜欢李老母啊。
沙僧：不认识
老头：啊这不是我老婆的金盾皮鞋吗《你这猴子怎么会有，你 你 你杀了我女儿和老
婆。
唐僧：哎，悟空真不是我说你，杀了人干嘛还穿人家的鞋子啊。
悟空：我不是看这鞋子质量好吗，
老头：我和你拼了！！
唐僧：哎 是他杀了你老婆的，你又咬我干嘛。
老头：谁叫我打不过他呀。
唐僧：悟空，我想问你一个问题，你回不回帮为师，真的好痛，真的。
悟空：去死！
唐僧；好，不出绝招你门都以为我好欺负，啊 “今年过节不受礼呀，不受礼”
老头：恶心死我了~~~~~~~
悟空：师傅你杀人了，你走吧，取经四人组不能在留你了。
唐僧：给个机会？
悟空：没门儿。
八戒：真的要赶师傅走呀，给他个机会吧。
悟空：难道你就不想骑马赶路吗！
唐僧：你真的想骑马吗？
悟空：废话
唐僧：好，要不这样，一三五，你骑，二四六我骑。
白龙马：吁~还有一天休息！
悟空：好，那你就不用走了，那星期天呢/
唐僧：星期天我们一起骑！
白龙马：倒~~~~~~~~~~！

不要不相信

1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。

7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

我不会说笑哈！！！！ 最经典的十大实话，不要不相信

从前有个凯子出100金要人给他讲个最好笑的笑话，全村的人都去了。第一个说的笑话逗得全场哈哈大笑，可凯子却无动于衷。第二个把大家笑得都哭了，可凯子还是没反应。第三个让大家足足笑了近半个月，凯子终于在第15天撑不住笑了，他问那个人：“你百度知道的号叫啥，我把金加给你。”

一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。"不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！

电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

---

送分了，郁闷得很，给我讲个最好笑的笑话吧。视频