24岁的她：“青春之痛，我已修复，重新出发”

~

在很多人的眼里，青春是五彩斑斓的。

但其实，在有些人的世界里，青春是暗淡无光，甚至痛到打滚。

晓旭

来自河南安阳的晓旭，24岁，正值青春年华，外表光鲜亮丽，是美国常青藤盟校之一，哥伦比亚大学的一名硕士研究生。但是，有一段时间，她走着走着就想蹲下大哭一场，连站起来的力气都没有。

过去的她，一直在苦苦追寻生命的意义何在？陷入无边的黑暗中无法自拔。甚至，在极度痛苦的时候，她曾经产生过一个念头：要让这个世界与她一起毁灭！

幸而，在绝望之中，她没有放弃寻找希望！

（讲述者：胡晓旭）

以前，我为了父母而活

活着的意义

就是满足父母的期待

在我很小的时候，爸爸就出去工作了，一年也就回来一两次。

妈妈一个人带着我很辛苦。为了不让她操心和失望，我从小就养成了特别乖巧的性格。只要妈妈提出什么要求，我就一定要去实现，毫不违抗。

在家听妈妈的话，在学校听老师的话，我的学习成绩一度很好，跟妈妈的关系也很亲密。我时不时地和她分享一些学校的趣事、生活的琐事，两个人都很快乐。

但从一次挂科开始，妈妈一改之前宽松的态度，开始一味要求我学习，完全不关心我过得顺不顺利、开不开心。

记得有一次，我花了一下午的时间，为好朋友画了一幅画送给她做生日礼物，但妈妈说：“这一下午的时间，你用来学习有多好!”

还有一次，我被小伙伴们从春游的微信群里踢出来了，我很伤心，妈妈却说：“这样多好，你可以安心在家里学习了。”

在我二十几岁的生命里，我的人生准则就是：妈妈说什么就是什么。比如，妈妈给我在这里划了一条线，我拼尽全力都要跨越过去，这样我才觉得不枉费妈妈这么多年辛劳地养育我。

怀着这样的一个知见，我把自己一步一步逼进了死胡同。

我开始整日整日地在自习室学习，一整个学期，除了室友，我基本没有跟别人说过话。

大三，爸妈希望我出国，做交换生。我一边准备学校的考试，一边准备托福考试，很仓促地考完，我把成绩发进家庭群里，爸妈没有回复我。

晚上，我鼓起勇气给妈妈打电话，问她，有没有看见我在群里发的成绩，妈妈说：“没什么好说的，就是挺失望的。”

当时，我的眼泪奔涌而出。

很长一段时间内，我变得很自闭。我总是浑身僵硬，全身肌肉没有一秒是放松的，随时可以听到心跳撞击胸膛的声音。

每天我躺在床上，睡不着，但要逼迫自己赶紧休息，不然明天怎么办？走在去自习室、图书馆的路上，有时会突然蹲下大哭一场，连站起来的力气都没有。但我必须支撑自己站起来，因为还要去学习、做试验。

我曾经试图去跟爸爸求助，但是爸爸始终认为妈妈是对的。那时，我只有一个感觉：我失去爸妈了。

我从小为他们而活，他们想让我做什么我就做什么，让我成为什么样的人我就成为什么样的人。

可是，即使拼尽全力还不能被爸妈认可的时候，我不禁问自己：我的人生还有什么意义？

我找不到站立在这个世界的理由。所有人都是顶天立地在站着，只有我一个人是头朝下、脚朝上地飘着。

我一遍遍地在追寻，我存在的意义是什么？我要找到支撑着我在人世间存活的那根支柱。

龙场之行

让我明白我可以为更多人而活

11月份，在来到阳明先生悟道的贵州龙场时，我心里有太多的问题：我是谁？我存在的意义是什么？这个世界能带给我什么？我又能给这个世界带去什么？

我想找到一些答案，但也没有抱太高期待。可没想到，龙场带给我的远超出我的想象。

我几乎从早到晚地哭了三天。

第一天，我们去了“三人坟”。站在那里，天高云阔，阳光把树木的影子拉得很长。听着阳明先生五百年前的故事，我被深深地震撼了。在龙场这样的处境里，阳明先生是一颗什么样的心？

站在玩易窝里，心痛得落泪；听伙伴分享时，震撼得落泪；老师讲解时又感动得落泪。每一句话似乎都在我的内心深处重重地撞击。

阳明先生那颗心，是如此地广阔与高远，而我呢？

听同龄伙伴们说着自己的十年战略，感受着他们那颗都想去利益更多人的发心，我不禁感到惭愧。天地之大，我为什么把自己活得这样小？

过去那个困在小世界里，因而痛得无法呼吸、蜷缩成一团的我，终于在龙场这个大能量场里，舒展地打开自己。

我不知道如何描述这种拥抱世界的欣喜，当玻璃罩终于被粉碎，我的感官才得以去触及温暖的光、清润的风、柔软的心灵，世界上的每一个事物，每一个人，都开始与我有关。

我终于不再是孤独的一个人，我与这世界的每一棵草，每一朵花，每一个人，同在。

心中装下更多人时，感受到的不是负担，而是力量，是足以驱逐孤独的温暖。

反观自省

让我修复与父母关系之痛

接下来，在一次深度反省会上，我又有不一样的收获。

我发现自己在纸上写下的每一件事，令我骄傲的、受伤的、内疚的……最后每一件都指向与父母的关系。

第一次撒谎，是怕父母责怪；最骄傲的时刻，是成绩让父母满意；感到抱歉的，是没满足父母的期待……我的起心动念，全都围绕着“希望爸爸妈妈认可我”这个念头。

可是，在反省中，我才突然意识到， 其实妈妈的本意并不是想把我逼得那么紧，而是不想让我重走她的老路，过上平庸的一生。

比如，在父母建议我出国交换时，其实一直在反复向我强调：“爸妈让你出国，不是要求你，而是我们有能力给你提供多一个选择，希望你过得更好。”

可我听到了这个建议，就觉得这是我必做的事。

我渴望爸妈的认可，而我追求这份认可的方式，是“事无大小，全部做到”。如果做不到，我就痛苦。我不会去思考、规划自己的人生，却等着爸妈给我安排、设计。

可是，爸爸妈妈的初衷只是希望我过得好而已！

我终于想明白了。我对爸妈的爱，不应该表现在无限依赖、全部听话这些小事上，而应该自己站起来，去主宰自己的人生，这才是对爸妈真正的爱。

也就在这时， “我活着的意义是为那些我即将要去爱的和需要我爱的人活着，我的生命可以为别人带来改变” 这句话在我的脑海中跃然而出！

我感觉我的生命被前所未有的力量驱使着，仿佛被点燃了一样，升起了澎湃的力量。

回到家，我也勇于向爸妈袒露自己一路以来的成长历程。在一次家庭会议上，我选择了《与王纯甫书》作为大家的共读篇目：我想借着“金之在冶”的例子引出自己的反思，这比直接开口说“对不起”要容易得多。

但我万万没想到，妈妈先我一步借用 “然自他人视之，方喜金之益精炼，而惟恐火力锤煅之不至” 的文段，提到了前几年母女的互相不理解，是因为“忽略了女儿为金者甚苦的过程，唯恐火力锤炼不够。”

妈妈的这段话让我喜极而泣——其实，在内心深处，妈妈在小心翼翼地呵护着我。

父母的深情期盼，原本应该成为我的奋斗动力，我却把它变成了自己心上沉重的包袱。

我第一次坦诚地向父母承认自己的错误和自私，第一次感到卸下了本可以不用背负这么多年的包袱。我轻松极了！

元旦那天晚上，我在我们三个人的小群里发送了一篇家书，我说：“爸爸妈妈，新的一年，我们一起加油。”

爸爸回复了我一句话： “祝我们能无所顾忌地爱你。”

家庭群聊天截图

望着这句话，我的眼泪夺眶而出。原来，在光明的世界里，黑暗原本就不存在！

短短几个月，我找到了与爸妈沟通的密码，找到了活着的意义——我不再低估自己，也不再仅仅为满足父母的期待而活，我要为更多爱我的和我爱的人而活。

2020年，我最大的收获就是修复了与自己的关系；

2021年，我将重新出发！

---

24岁的她：“青春之痛，我已修复，重新出发”视频