家长如何避免自己的焦虑，成为孩子发展的绊脚石？
我以一个重度抑郁症患者，从战胜抑郁到不断复发到稳定，来回答下，患者在抑郁时的内心状态，希望大家能对他们多一些包容，谢谢大家。
抑郁时，我们为什么恨父母？
某天，朋友圈看到一篇很热门的文章：《徐凯文：父母真的皆”祸害“吗？》，是的，抑郁过的人大概都知道，原生家庭对我们的影响。
我们每个人或多或少都有心理伤痕，大概没有完美的父母，也没有完美的家庭，尤其是亲子关系爱恨交加。
抑郁时，很多人都会怨恨原生家庭，其实恨背后也是深深的爱。那么这种爱恨交织在抑郁时体现在哪些方面呢？
与父母关系的冲突
抑郁时，我们为什么恨父母？
恨之越深，是因为爱之越切而不可得。
01 童年带来的影响
冲突一方面来自恨父母把我培养成这样的性格，导致了抑郁；
责备父母无意识地给了很多枷锁，需要我出人头地，给了我沉重的压力；
恨父母从来不是真的爱我......
所以，抑郁那会，每次听到“常回家看看......老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆“时，我觉得是种讽刺。
特别责备父母，觉得父母从来都不是爱我的，而是带有条件爱我的，希望我能出人头地才去爱我的。
当这种责备不断强化的时候，就变成了：恨，然后又不断强化恨，最后变成了惩罚父母：与父母断绝联系，或者通过自我攻击来惩罚父母。
02 实现不了父母的理想
实现不了父母的期望，我们开始自责、内疚。因为父母还有很多亲戚、很多朋友都在和父母比较，我也感受到父母也不认输，他们只想第一，我应该为父母争光的，让他们脸上有光的。
我们也想变成他们期望的孩子，他们理想中的好儿女：事业有成，光耀门楣。因为我们只有变成他们想要的样子，他们才会爱我们。所以，潜意识其实还是我们想获得父母的爱。
我在朋友圈写道：“中华民族是一个重孝的民族，中国人最大的问题不是不孝，而是在孝的同时，却又被孝所束缚。”
所以，当我不能成为他们想要的那个优秀的孩子（其实已经做到了能做到的，只是因为对自己要求太高且不符合实际而目标受挫），不能实现父母的期望，特别是这个时候我还抑郁了。
我开始内疚、自责，然后不断暗示自己：我怎么这么没用？就越来越强化这种情绪，演变成：恨自己；然后继续强化，最后变成越来越恨，越来越不能接受自己，然后开始了：自我攻击。
03 父母无法理解我们
当回到过去和回到未来都无法做到时，我们个人没有任何力量，于是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最亲的人：父母。
当求助于父母时，因为父母对抑郁症的不了解，他们不知道我们的内心已经崩溃。
要么责备我们，觉得我们无事找事，觉得我们想多了......
要么当父母看到我们意志力的瘫痪，丧失任何行为时，觉得我们是懒惰，开始不断地用他们所谓的激将法来刺激我们......
再或者，父母很心疼我们，于是开始也被带入这种情绪，他们开始着急，焦虑。
责备和激将法导致了我们的愤怒，愤怒不断强化便转变成恨。他们的焦虑则导致了我们内疚、自责，内疚自责强化的结果就是恨自己，最后开始攻击自己。
所以，我们看到，恨中夹杂爱，爱中夹杂恨。
我是如何处理与父母关系的冲突的？
抑郁时，我们为什么恨父母？
放下恨，生活会更轻松；学会爱，生活会更快乐。
我也差不多是在接受现实之后才去处理这个冲突的。处理的办法就是：理解父母、原谅自己、原谅父母。
01 理解父母
要做到明白为什么父母会对我们这样那样，为什么父母潜意识灌输了那么多价值观念给我们？其实回答这个问题，要追溯到父母的原生家庭，父母当时所在的社会背景，他们所面临的挫折和社会的压力。
比如我的家庭，我父母对我一方面是溺爱，一方面父亲容易焦虑，所以我小时候感觉到的环境是压抑和不安全的。但慢慢学会去理解父亲之后会发现，其实父亲小时候也缺爱，因为奶奶在他9岁时就去世了，所以父亲才会这样。
父母是很难了解抑郁症的（特别是我们父母已经50多岁以上时），因为这对他们来说是一种新的知识。要知道这个社会除了真正得过抑郁症的人之外，不了解抑郁症的人非常多，更何况我们的父母？就连我们自己也无法跟他们描述清楚。
02 与父母沟通，并原谅自己
通过直接的或间接的方式跟父母沟通，告诉父母我做不到他们想要的样子（那不合理），而且那也并非我真正想要的。
我曾经有过多次和父母的沟通。
我跟父母说过：
"我不想再跟别人比较了，也希望他们不要和别人比较了。花费物力、精力，做了很多给他人看到的面子的东西，而自己过得很累很累......."
"为了他人的认可而活着失去了自我，最后导致的结果就是非常的痛苦......"
"其实我们相比很多人来说过得都算很好了，但我们没有必要、也不可能做到比每个亲戚都好。"
“创业不成，安安分分地工作，收入其实比起很多人来都是不错的。”
“”我没办法像那些很有钱的亲戚那样吃苦，我也扛不了那么大的压力，我就是一个女人，所以我也比不了某些亲戚”；
“我不想那么辛苦的工作，我其实希望工作之外还有时间发展自己的业务爱好，比如读书、美食，而非工作就是全部......”
也许，到了父母这年龄，这种习惯，这种根植于他们内心的价值观，我们根本改变不了，但我说出了我内心想要的以及不想要的。同时，我也告诉自己：这一次，我要为自己而活。
然后，我们要做的就是原谅自己。其实每个人都是孝顺的，但是孝顺或者爱他人，需要建立在学会爱自己之后、在过好自己生活的基础之上。
从现在起，抛弃你所有的内疚和自责，因为无需内疚和自责，我们并没有错。
03 原谅父母，学会爱
其实，我也恨过父母很长时间。
这种恨：
第一，觉得父母不是真的爱我，我的存在只是为了满足他们的虚荣心。
第二，这种恨其实还是来自于自己：因为父母对我们的期望，而我们为了获得他们的爱，也给自己制定了不切实际的期望，或者要求太高，却达不到。然后导致无法接纳自我，把这种对自我的恨投射给了父母。
对于第二种，接纳自我就可以了。具体请参考我之前写的文章《成长篇：认清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。
对于第一种，如果沟通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他们影响就够了。
感谢抑郁，让我收获很多
其实从自己的成长过程中，也能总结很多亲子教育过程中对后代身心发展不好的经验、教训，从而学会以一种更好的方式去和我们自己的后代相处，何尝不是一件好事呢？
我就经常和伦伦谈起宝宝出生后，我们的教育观：
不和伦伦吵架，一定要让宝宝看到、感受到我们之间夫妻之间很和睦，很幸福，让ta学会爱，学会付出，学会合作（所以从备孕到现在我们真的没吵架过）；
给宝宝足够的爱，让ta不会为了获得别人的爱而失去自我；
学会控制自己的情绪，不让从工作或其他地方带来的情绪影响家人（现在遇到情绪问题我先自己消化，消化完了或者实在消化不了我才找伦伦），而不会像过去除了抱怨什么也不做；
我也坚决不会对宝宝说这个世界很黑暗，而是向伦伦学习，用善意的眼光看到这个世界美好的一面，让他内心充满善良和美好；
要让宝宝像伦伦一样付出后不急于要求回报、要求马上有结果，学会感恩......
这一切，与其某天后悔父母没做好，不如提前学习，当下好好做好每一件事，而不是后悔；做好了现在，自己内心一定坚信未来可以做好，那么未来也不用担忧了。
所以，不后悔过去，不担忧未来，就是安安分分地把现在的每一件事做好，而非担忧后悔，连现在都过不好。因为，现在的一切将变成未来的过去，如此，循环往复，总是担忧未来和过去，这一生都过不好。
分析自己的成长历程，真的可以总结出来很多经验、教训，对以后自己孩子的成长真的是一笔宝贵的财富。
所以，别再说：道理我都懂，就是做不到。其实我个人觉得，这是在自我设限。正因为你不断暗示自己：你做不到，思维改变行动，你也不愿意行动了。行动都没有，试问：你站在原地，结果能自动走向前方？
最后，以《徐凯文：父母真的“皆祸害”吗？》一文中的一句话结尾：
“和解和孝顺不代表肯定父母造成的伤害是正确的。和解和孝顺是因为我们已经成长到有力量去面对创伤，有力量去拥有自己美好的人生，有力量比曾经爱且伤害自己的父母更好地去表达爱。”
西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：
1. 如何走出“过去回不去，未来没希望“的绝境？
2. 抑郁时，为什么我们想离婚或分手？
3. 抑郁时，为什么我们害怕朋友嘲笑自己？
4、抑郁时，我们为什么把自己封闭起来不愿见朋友？
5、抑郁时，我们为什么不愿意出门？
不知从什么时候起，家长们就一直被人灌输着一种“不能让孩子输在起跑线上”的理念，其实孩子的成长有其自身发展的过程，家长们太过心急，小心拔苗助长，最终给孩子造成不必要的伤害。
默默来自单亲家庭，他从小跟着妈妈一起生活，妈妈对他要求很高，3岁的时候就给她报了少儿钢琴，跆拳道，早教班等等，每天妈妈除了上班外，剩余的时间就是带着他奔走于各种培训机构之间，默默没有朋友，他在幼儿园里也不喜欢跟别的同学玩，总是一个人呆着。
有一天，妈妈刚下班回来，就要带着他去上早教课，他却跑到房间里把门关起来，怎么样都不打开，妈妈气急了对他说：“妈妈累死累活，不就是为了让你将来能变成一个优秀的人，你这么不懂事，对得起妈妈这么辛苦的付出吗？你爸爸不负责任，没想到你也是个不负责任的人，我怎么这么命苦啊！”说着就蹲地上哭起来，不一会，默默打开门，走过去轻轻地抱住了妈妈。
美国心理学家研究发现：如果父母或母亲患上焦虑症，那么与他们生活在一起的孩子患上焦虑症的风险是正常家庭孩子的7倍。
童话大王郑渊洁说：“家长应该把家族的荣耀自己背在身上，给孩子创造一个轻松惬意的成长环境。”
乐乐有先天性心脏病，医生交代不能让她做剧烈运动，她从小就在父母的精心呵护中成长，有时候她也羡慕别人能在阳光下自由奔跑，而她只能慢慢地行走。后来她却为自己感到庆幸，父母从不逼迫她做任何事情，从小到大她都能够按照自己的意志自由生长。
父母没有给她报任何课外辅导班，她的各科成绩却都很优秀。她喜欢画画，爸爸妈妈就倾尽全力，给她创造最好的条件让她发展自己的兴趣爱好。
孩子成长需要循序渐进而不是一蹴而就，父母需要做的就是给他们创造条件，让他们慢慢成长。俗语说：“十年树木，百年树人”，一颗幼苗长成参天大树，尚且需要十几年的光阴，一个孩子的成长就需要花费更多的时间了。♣多一些时间陪伴孩子成长
依依的爸爸妈妈常年在外地打工，把她丢给乡下的爷爷奶奶带，爸爸妈妈虽然经常买各种漂亮的衣服鞋子和玩具寄给她，但是真正陪伴她的时间却很少。
每学期期末考试完了后，妈妈都会打电话回来问她的考试成绩好不好，如果考的好，妈妈就会多买一些玩具奖励她，如果考的不好，妈妈会通过电话教训她。
他们经常对她说：“爸爸妈妈之所以这么辛苦的在外地工作，为的就是给依依创造一个好的生活条件。”依依却很羡慕别人的爸爸妈妈能陪在孩子身边。
对于孩子来说，再好的物质条件都比不上父母的陪伴。当他们感到孤独的时候，当他们遇到困难的时候，如果有父母在身边陪伴，将会给他们带来战胜困难的勇气。
♣给孩子试错的机会
丁丁总是把鞋子穿反了，妈妈从来没有责备他，而是耐心的教他怎样辨别孩子的形状，怎么区分左右方向，一段时间后，丁丁就能够自己穿对鞋子了。
孩子从出生起，就开始了对这个世界的探索，这个过程中，也许他们要走很多弯路，会犯很多错误，父母要给时间，让他们自己慢慢摸索，让他们一点点的去体验生活的酸甜苦辣咸，这样孩子才会拥有多姿多彩的人生。
♣除了学习，孩子的人生还有很多其它可能
朵朵非常喜欢跳舞，只要音乐的节拍一响起来，她就能跟着节奏翩翩起舞，但是爸爸妈妈却以跳舞会耽误学习为由，不让她学跳舞。
朵朵在学校的成绩一般，为此爸爸妈妈给她请了专门的家教老师来家里为她补习功课，但是效果平平。老师给她讲课的时候，她要么走神，要么老问一些刁钻古怪的问题，让老师下不了台。好几个老师都被她给气走了。爸爸妈妈对她是又气又恨，但是又无可奈何。
后来朵朵参加一个舞蹈比赛，获得了好成绩，爸爸妈妈才决定不再揪着他的学习成绩不放，而是给她学习舞蹈的机会，让她能发展自己的兴趣爱好。
♣心理学家荣格说“性格决定命运”。
在人漫长的一生当中，学习只是其中的一个环节，孩子光学习成绩好，并不一定就能收获美满的人生，还有行为习惯，性格特征，与人相处，沟通协作等方面的能力也很重要。父母要尊重孩子的天性，让他们去适应、去磨合，最终找到适合孩子自己的生长节奏。
作为家长在孩子面前一定要控制好自己的情绪，必须要把自己最好的一面展现出来，只有这样才不会让自己成为孩子发展的绊脚石。
我觉得家长千万不能把外面的一些坏脾气带到家里来，这样会影响孩子的心理健康，对于他们以后的性格塑造也是有很大影响的。
家长平时生活中一定要避免自己的焦虑情绪，而且千万不能让孩子看到这种情绪，同时也要多和孩子进行沟通，然后要拉近和孩子之间的距离。
家长如何避免自己的焦虑，成为孩子发展的绊脚石？视频
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