有没有简单点的相声?

有没有简单一点的相声剧本？~

《免费电话》
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了

和家人啊 那太好办啦 让你儿子一起上

羊上树 词儿好背
1：近瞧忽忽悠悠，远看飘飘遥遥，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧------原来是岳博洗澡。岳博出差没回来吧。刚才是唐诗一首。今天过节，豁出去了，现回眼，跟扬帆给大家学说段相声
2：对，说个传统段子，《羊上树》
1：因为是学说，不是很专业…不是很专业…不专业也给鼓鼓掌呀…
2：对了，大家这么一鼓掌我们就有信心了

1：我是一个科学家，我老厉害了我。我原来在中国科学院，负责整个上下的工作，后来很累，我就出来了
2：您这个负责什么上上下下的工作？
1：电梯，很累呀你知道吗？
2：是够累的
1：一天到晚拿着我那个科学仪器，“几楼您？”、“五楼？”、“好嘞”，很累你知道吗？后来我就出来了，我现在自己成立了一个科学研究所。我们每次这些个科学家们坐在一块呀研究问题。有很多的发明创造都是我搞的。大发明小发明不计其数，小的就不说，那太多了
2：大的呢？
1：大的？有。飞机
2：发明飞机？
1：马上哈，马上大家坐飞机就很方便了。现在坐飞机很贵。近处，七八百块钱。远处，好几千。以后就没有这个后顾之忧了，再过一个月，遍地都是飞机。业务员出差全都坐飞机。“901次航班，由打西直门开往大兴黄村，票价五元，请您登机”。这多有意思。乘务员站门口喊：“快上快上，有大座呀，有大座…”保你有大座知道吗。上，都上，上了以后坐好了，痛快呀，高兴呀。驾驶员也高兴：“都座好了，飞了…”呜的一声就飞起来了。路过高层还得喊呢：“80楼那个，走吗？走吗？这个多好，大伙做里面跟做汽车一样
2：就是汽车
1：这边这个喊：“空姐，给我沏杯开水”“等会还没开呢？先看VCD吧”。
2：长途呀这是
1：小孩过来了“撒尿、撒尿…”，“别闹别闹，这都飞起来了哪尿去。把门开开。哎，站这冲外尿”， “等会，等会，找个绳子套套脑袋上，勒紧了，”
2：干吗套上了？
1：万一掉下去好往上提溜。这开着，可着天上望下一看，好，玉泉营，这机长也高兴呀。“呵，二秃子又抢我航线。都坐住了，我要超机呀，超机。这都是高科技，高科技。空姐得告诉呀：“这不是二秃子，不是二秃子，飞碟飞碟”，“外星人？问他走吗？问他走吗？外星人二十呀”。多痛快，跟坐车一样。一会告诉乘客了：“黄村那堵了，昌平迫降，昌平迫降”，一个个都扔下去了。机长一看表，“时间还早，要不咱们再来一圈吧咱们？”知道吗，这就是高科技，这就是
2：哈哈，小公共
1：没挨过科学家的打是吗，科学家会武术，流氓都挡不住，你惹我？

1：谢谢大家对科学家的支持，为了我们的科学事业，大家奋斗
2：您还知道什么呀？
1：天文地理无所不知，什么叫星象，哪叫地理、历史，全都知道。植物、动物。你对植物了解吗？
2：不了解
1：完了，你撑死认识个韭菜呀、白菜呀、撑死了认识这个对不对，榆柳桑槐，眼目前的这些，你撑死了认识这个。我们知道的都博大精深，都是国外远处的那些稀有植物。你看庞格庄，就是苏连颖他们家那
2：庞格庄是国外呀？
1：那不是京开高速边上呢吗，就有一棵很奇怪的树—食人树，见过吗？
2：没有
1：完了，完了，食人树，很高呀，这么站着，你打那儿过，走累了歇会吧，坐树底下了，树一低头（斜着眼看）“太好了”跟旁边树说：“得着吧，您得着这个？”，旁边那个说“不不不，刚吃饱，刚吃饱，刚吃饱，您来吧，您来吧”，“偏您了，我这个可好，我这个不用摘毛”。喀嚓…一把搂住了，有这么半个小时，再打开，扬帆没了，人间蒸发，这就剩一堆羊蝎子了。完了，干干净净的了，没了，这就是食人树。
2：奥…
1：在更远的地方，赵村，姬少辉他们家那，
2：还是庞格庄的
1：离着好几里地呢，别捣乱。这里有一种树更奇怪的树------非礼树
2：什么叫非礼树呀
1：不懂了吧，去姬少辉家借盘香港录象片看看，就是那个“非礼”的那个。树在这站着，杨帆打这过
2：我也是倒霉催的
1：累了，坐着歇会吧，树一瞧，“霍…得着吧得着吧，这怎么样这个？”，旁边树“不不不，您来吧，看着就腻的慌” ，喀嚓…一把又搂住了，有这么半个小时，再打开，你没事，站起来了，走吧，回去接着看稿子吧。过了有一个月吧，你觉得恶心，特别想吃酸的你知道吗，到医院里一照，肚子里有棵小树苗。
1：非礼树。科研成果呀，这东西深了你知道吧。各位还想听吗？想听的话您可就得在选票上打个钩了，否则可就不说了。小姬说点实际情况不要闹情绪，别坐着了，赶紧找笔。我们可在着等着，不画钩可就不说了
2：脸皮够厚的，名目张胆拉票这可是
1：开个玩笑，主要是下面这段我牺牲的太大，不落忍你知道吧。那就言归正转了。科学家吗，没有不懂的，刚才说的是植物，动物也懂。动物你懂吗？你知道的都是眼目前的这些，我研究的深，这个是道口烧鸡，这个是福离吉烧鸡
2：全是烧鸡呀
1：烤鸭也研究。各式各样的，大动物小动物，我们研究的都是见不着的动物，比如说树上落着一只羊，美国前些日子就有这事吭，一棵很高的树，羊在上面吃树业叶，大家觉得奇怪呀，美国总统把美国所有的科学家都叫来了，问这事没人知道，到最后有人告诉说：中国有一个叫臧志刚知道，美国总统布什给我打电话：“臧先生，那羊咋会在树上呢？你说咋回事了”“不知道不知道，打错了打错了”
民族气节，咱不告诉他。他哪见过这事，后来布什的秘书给我打电话，说要是去美国把这事说清楚了，有奖金，奖金1000万。
2：多少？
1：1000万。我哪稀罕你这个，再一个最近我走不开身呢，单位正在安排王宇鹏给大伙办保险呢，春节回了要交表格，这一去一个多月干不上了。走不了，知道吗
2：唉，这合适这个，这1000万我要学了我去给人家说了，我拿这1000万。哎，臧老师，您，您能不能把这个告诉告诉我这个
1：干吗
2：我跟您学学这个，哈哈哈….
1：你吃赃东西了，想咬人怎么的…什么什么
2：您告诉告诉我这羊怎么上的树，我那什么，我那什么，我去得这1000万，完以后我给您弄500万
1：呸！忒讨厌这种人。科学来不的半点虚假，而且这里面不能带着金钱物质的在里面。我要是喜欢这个，我自己买张长途票我自己就去了。我非得你去回来分给我。你要是真想学的话你问我我教给你，我并不保守。我这人可不保守，很简单，堂堂堂…几句话，你学会了钱是你的，拿回家去娶个媳妇好好过日子，也别让媳妇想成这样，我看着也高兴，你别跟我转弯子，没意思。我是直来直去的人，真想学你就明说
2：谢谢您，谢谢您，我跟您学，我跟您学
1：你这个态度是很好的
2：长知识、长知识
1：这个东西要是学的话要深入浅出，当初来说他是有渊源的，有故事发展的，有情节背景的，我怎么学的我再怎么教给你，省得你不明白，我怎么学的我怎么教给你
2：好好好，太好了，您怎么学的
1：我是给人当儿子学的，可是咱们这种关系我怎么好意思呢
2：那我就别当儿子了
1：少当两天吧
2：幺，还得当
1：要不你学不会呀
2：奥，为了学的瓷实
1：行不行
2：好好好
1：当初是这样的，在那个山东河南河北交界的地方树上有那么一只羊，最早咱们国家有这个事情，有这事。在当地呢有这个一个大学生他头天晚上出去讨论学问，第二天早上回来路过这，他看到树上有这么一只样，他很纳闷，不知道怎么回事，赶紧回家去请请教他的父亲，他的父亲是一个老学究，很有知识。当时老爷子正在屋里休息，儿子回来喊他的父亲，把父亲请出来，爷俩切磋这个知识，他的父亲给他讲怎么怎么回事，这才把这个知识流传下来。您要学这个咱们得重演一下当初的情景，我来扮演这个老爷子，您扮演这个大学生，父子爷俩，好不好
2：好好好
1：可就这一回，不开玩笑，这是为了做这个学问，好不好，什么时候学会了什么时候拉倒，以后你挣了8000万也好，几千万也好，都是你的，我绝不眼儿热。走在街上愿意喊我我就答应，不愿意喊我你就走你的，当然了你要是有良心看见我你问一句：爸爸你干吗去呀？
2：我洗澡去…我洗澡去
1：好，做科学就是这个样子的，好不好。说话要略带一点方言，“俺的爹呀，恁干什么呢，快出来吧”，哎，这就象这个人物了
2：噢，有点口音。“俺的爹呀，恁揍什么呢”
1：哎，对对对，太对了，你总干这个吧，一点就透呀你看这个
2：不是为了学习吗
1：好好好，就这样，我扮演你的父亲，我在里面书房休息，你从外面赶回来，好吗？来来来
2：好好好，咱为了学东西吗，吃点亏就吃点亏，将来要学会了这不是1000万吗，是不是，哈哈哈…行，您就笑吧您，“俺的爹呀，你快出来吧
1：噢，你叫谁呀
2：我叫你呀
1：我是谁呀
2：你是俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：哎
1：喊我喊我
2：俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：哎，
1：喊我喊我
2：俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：他爱听这句还是怎么的
1：科学是很严谨的。怎么回事你这是
2：我得问你呀
1：你问我你说话呀，你推我干吗呀你呀。你问我你得说事呀，你不说事光一声声的叫我我能不答应吗。就这么简单的词，你一叫我我出来，你喊“我的亲爹呀…
2：怎么又改亲爹了
1：这个显的亲，要不大伙看着不是亲的
2：噢，还得叫亲爹
1：对，叫亲爹。字一定要咬准，科学是很严谨的
2：哎，他回去了。“俺的爹呀，你快出来吧
1：噢，你叫谁呀
2：我叫你呀
1：我是谁呀
2：你是俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：哎，爹呀
1：哎呀，你找爸爸什么事呀
2：怎么又改爸爸了
1：爸爸听着比那个真着。科学是很严谨的
2：是是是。
1：俺的儿呀，你找爹什么事呀
2：你说这个羊是怎么上的树呀
1：这事呀，你听着吧
2：噢…
1：又错了不是
2：怎么又错了
1：这有一个节骨眼儿呀
2：什么节骨眼儿？
1：我这一块有两句词呀，有词你的伴奏呀。我一说你“听着吧”，你的“哐得零哐零哐零哐一零哐”，呵，跟你着不起这急
2：嗨，又下去了。“俺的爹呀，你快出来吧
1：噢，你叫谁呀
2：我叫你呀
1：我是谁呀
2：你是俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：哎，爹呀
1：哎呀，你找爹什么事呀
2：你说这个羊是怎么上的树呀
1：这事呀，你听着吧
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：桃红柳绿多好看
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：树上落着一只羊
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：若问这个山羊怎么把树上
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：错了不是，错了不是
2：怎么又错了？
1：这句是“大大滴大大”，呵，跟你太着急了
2：那谁知道呀
2：“俺的爹呀，你快出来吧
1：噢，你叫谁呀
2：我叫你呀
1：我是谁呀
2：你是俺的爹呀
1：俺的儿呀
2：哎，爹呀
1：哎呀，你找爹什么事呀
2：你说这个羊是怎么上的树呀
1：这事呀，你听着吧
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：桃红柳绿多好看
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：树上落着一只羊
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：若问这个山羊怎么把树上
2：“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1：是“大大滴大大”
2：大大滴大大。你别回去了，你别回去了。大大滴大大
1：你问这个羊怎么上去的？你这个傻小子，那是我抱上去的

给推荐一个比较简单的,《行业术语》

马：千万不要吹牛。
赵：对，对，对。
马：办什么事得实事求是。
赵：哎，讲老实话。
马：哎，做老实人。
赵：哎。
马：是吧。
赵：嗯。
马：你看我们说话也是如此。
赵：哦。
马：讲点儿实事求是的话。
赵：对。
马：哪行哪业说话。
赵：啊。
马：都爱带者哪行哪业的术语。
赵：哦，都有他们自己的特点。
马：哎，你仔细观察，都是这样。
赵：哦。
马：工人的语言、农民的语言。啊，医务工作者的语言、文艺工作者的语言，它都有区别。
赵：哦，都不一样。
马：我有一个朋友，是个医生。
赵：医务工作者。
马：星期天呀，他要邀请我都他家去吃饭。
赵：好事呀！
马：就因为他经常讲他这种医务上的术语。
赵：嗯。
马：结果我那顿饭，我没吃下去。
赵：嗨。
马：啊？
赵：他说他的，你吃你的呀！
马：不行呀，我听他那话我吃不了呀。
赵：那是你。
马：哦。
赵：要是我，我就吃的下去。
马：是吗？
赵：呵呵。
马：那咱俩人学一学。
赵：怎么学呀？
马：我就是那医务工作者。
赵：嗯。
马：我请你到我这吃饭来。
赵：可以。
马：我总讲我那些术语。
赵：那怕什么呀。
马：保证你吃不下去。
赵：我保证吃下去。
马：那好你打外面近来吧。
赵：嗯，开始。
马：来吧。
赵：哎呦。
马：哎呦。
赵：老马！
马：小赵同志，你好。
赵：哎...
马：你好，你好呀！呵呵。
赵：怎么说话这味儿呀？
马：我是南方人，南方人呀！
赵：哦，呵呵。
马：哈哈哈哈，来到我家里不要客气呀。
赵：给你添麻烦了。
马：随便坐一坐。吃一点便饭就是了吗。
赵：是。
马：我不会做饭。
赵：别客气。
马：吃一点便饭。
赵：哦。
马：便饭，便，就是大便那个便。
赵：哎呀，你难说呀，这医务工作者到老离不开这字。
马：呵呵呵呵。
赵：呵呵，行了，行了。
马：啊，随便吃一点好不好。
赵：好，好，谢谢。
马：到我这里千万不要客气。
赵：嗯，您放心。
马：啊，你随便吃吧。
赵：哦。这是什么呀？
马：哪个？
赵：这个。
马：这个！
赵：嗯。
马：这是口条呀。
赵：哦，口条。
马：就是猪舌头。
赵：哦，猪舌头。
马：猪的舌头。
赵：是呀？
马：你张开嘴。
赵：啊。
马：猪舌头吗。
赵：你别拿我这比呀！
马：呵呵，大同小异吗。
赵：哦，猪石头。
马：很好吃的呀。
赵：哦。
马：你吃呀。
赵：我尝尝这个。
马：等一等，等一等，我来看一下啊。
赵：看什么呀？
马：你看看。
赵：嗯。
马：这个上面有疙疙瘩瘩的呀，这个疙疙瘩瘩的呀。
赵：嗯。
马：就是这个猪本身放射唾液的地方。
赵：嗯？
马：唾液！就是猪流的哈喇子呀。
赵：哎呦。
马：哈喇子呀...你吃吧。
赵：不不不...
马：你不要客气呀。
赵：不不不...我不是客气。
马：什么？
赵：哎呦，这...我换点别的吧。
马：可以，你，你换别的随便吃，好吧。
赵：这吃不下去。
马：你吃吧，吃吧，哦哦。
赵：哎呦，这是什么呀？
马：哪个？
赵：这个，这个。
马：这个！
赵：嗯。
马：牛心呀。
赵：哦，牛心。
马：牛心呀！
赵：哦，那我喜欢。
马：好，那你吃吧，吃吧，呵呵。
赵：哦。
马：等一等，等一等，等一等，我看一看，哦，这一片是左心室的啦。
赵：哦，左心室。
马：如同人一样，左心室、右心室吗。
赵：怎么跟人联系上了？
马：左心室呀。
赵：哦，哦。
马：你看这个毛血管呀，一条一条的，哎呦？
赵：嗯？
马：上面粗起来了啊。
赵：这怎么了？
马：这恐怕是冠状动脉硬化的表现了。
赵：啊？动脉硬化呀！
马：人如果得了冠状动脉硬化，很快就死亡了。
赵：哎呦...
马：我呀。
赵：嗯？
马：有一个病人。
赵：哦。
马：昨天就是因为冠状动脉硬化死掉啦。
赵：死啦？
马：你吃吧，吃吧。
赵：不不不不...
马：吃吧。
赵：你这都死一口子了，我吃不下去。
马：那吃别的，好不好？
赵：嗯，换点儿别的。
马：吃别的，你随便吃呀。
赵：这是什么呀？
马：哪个？
赵：这个。
马：这个！
赵：嗯。
马：羊肝呀！
赵：哦，羊肝。
马：羊肝。
赵：哦，哦。
马：羊肝很好呀
赵：是吗？
马：羊肝有营养呀。
赵：哦，哦。
马：羊肝是明目的吗。
赵：哎，你讲这个我多高兴呀。
马：对不对呀？
赵：哎，对，对，对。
马：羊肝负有营养，
赵：是，是。
马：还有维生素A呀。
赵：哦。
马：维生素A呀。
赵：是。
马：人得了肝癌呀...
赵：嗯？什么？
马：就是缺乏这个维生素A。
赵：肝癌呀？
马：肝癌呀！就是不治之症了。
赵：肝癌呀...你别提那肝癌。
马：怎么搞的呀？
赵：你一提那肝癌，我这心里难受。
马：什么事情呀？
赵：我爸爸呀，去年就是得肝癌死了。
马：哎呦，我实在对不起你呀。
赵：哎呦...呜...
马：好了，好了，不要哭了。我不应该讲这样的话。
赵：算了，算了...
马：肝癌，肝癌，我不要这么讲吗？
赵：算了，算了...
马：不过放心，大胆的你吃好了。
赵：为什么呢？
马：保证不是你爸爸的肝。
赵：这...这象话吗？这，你这怎么说话呢？
马：实事求是吗。
赵：这你老这么讲，我怎么吃呀。
马：这样好不好，我不讲话了，好不好。
赵：你不讲话行吗。
马：好，你吃吧，你随便吃。
赵：你不讲，我可以吃。
马：嗯，你吃吧。
赵：这是什么呀？
马：哪个？
赵：这个。
马：这个！
赵：嗯。
马：德州的扒鸡呀！
赵：哦，扒鸡呀！
马：扒鸡呀！很好的呀！
赵：我就喜欢吃这个。
马：好，好，好，好，你吃呀。
赵：你不讲话了吧。
马：不讲话了，不讲话了，你吃吧。
赵：不讲我可吃了。
马：好，好，好，你吃呀。
赵：嗯。
马：怎么样？
赵：香！
马：香吧！
赵：好吃。
马：味道好不好？
赵：好！
马：你知道为什么味道那么好吗？
赵：为什么呢？
马：你吃的这块是鸡屁股呀！
赵：嗨！

单口相声大都同讲笑话故事，背词方面难度没有，只要记住故事就可以。但应用时抖出包袱的效果是最难的。
简单的对口介绍一个《反七口》，包袱很响。

校园相声：我的好伙伴
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

牛

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有没有简单点的相声?视频