5~~~7人校园小品短剧本 急急急!!!!~~~~~~~~
甲乙上台
甲:学生XXX(报名)
乙:XXX(报名)
齐:上台鞠躬!(鞠躬行礼)
甲:今天我们给大家说段相声。
乙:老词儿。
甲:相声有四门功课。
乙:对。
甲:讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
乙:您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌?不是。
甲:不是啊?噢,说错了。相声四门功课,应该是坑、蒙、拐、骗……
乙:这就对了。不对不对,还不对!
甲:还不对?厄?你这个人儿怎么这么难伺候呢?
乙:什么叫我难伺候?一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲:是吗?什么时候改的?十六大?怎么没人通知我?
乙:没改过。
甲:与时俱进了?八荣八耻了?深入贯彻十六大精神了?
乙:别拔那么高,不至于。一直就是说、学、逗、唱,没改过。
甲:呵呵,我不过是开了个玩笑,说、学、逗、唱,其实大家都知道。
乙:是啊。
甲:今天咱们的主题不是这个。
乙:是什么?
甲:今天的主题是消防安全。
乙:对,别跑题。
甲:消防。其实这个主题很难说。
乙:怎么讲?
甲:对于大多数人来讲,都没有亲身经历过火灾。
乙:也没人愿意经历这种事。
甲:消防是件大事,不容忽视,但是,只要我们注意日常生活工作的细节,做好身边事,便可防患于未然。
乙:对。
甲:消防消防,大家都这么说,但其实防比消更重要,更应该重视,做好了防,也就用不着消了。
乙:有道理。
甲:抽烟,当然了,最好别抽,
乙:对身体不好。
甲:对,能忌最好忌了,不能忌?那也一定记得抽完之后,把烟头彻底捻灭。
乙:是。
甲:出门之前,把家里电器的开关都关好。煤气灶,关好,
乙:对。
甲:对于工厂企业来说,都有那一条一条的详详细细的防火须知,防火条例。
乙:都有。
甲:大家只要严格的遵守,一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情,说难也难,但说容易也容易。
乙:只要用心。
甲:对,多用心。所以啊,我说消防这个主题不好说,因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子,说出来的都是平常事儿,大伙听着没意思。
乙:那怎么办?
甲:(对乙)那你举例子?也不行。
乙:是啊。
甲:你也没被烧过啊!唉,哪儿说理去!
乙:什么意思?我非得被烧过啊?
甲:不是,我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙:是。
甲:各位别看他(指乙)长这模样,五官都揪在一块儿,跟火燎过似的,这是天生的,遗传,生来就这么寒蝉,不能歧视……
乙:谁啊?没那么寒碜!
甲:所以啊,所以啊,他防火意识特别的好!
乙:这有什么关系?
甲:不能再烧了啊!再烧就成奥特曼了!
乙:没你这么说话的!
甲:他,天生的,打小儿,防火意识就特别好。
乙:那倒是。
甲:举个例子,那一年……那一年,他三个月大。
乙:三个月?还不懂事儿呢!
甲:要不说天生的呢!三个月大!你爸爸(用手拍自己的胸)抱着……
乙:咳!干什么呢这是?
甲:嗯?
乙:你这是(拍胸)干什么呢?
甲:怎么了?我是说你爸爸(用手拍自己的胸)抱着……
乙:(拉甲的手)手别瞎拍!说就行了,容易误会。
甲:噢,你爸爸(用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作)……抱着你,一大家子人吃饭,一大桌子菜,一大桌子人。你爸爸,你爷爷,你大爷,你二大爷,你叔叔,你姥爷,你大舅,你二舅……
乙:我们家是少林寺啊?怎么一个女的都没有?
甲:女的都在厨房忙乎呢。
乙:噢。
甲:你爸爸抱着你,坐在你爷爷的对面,你大爷,你大爷……
乙:怎么着你这是?
甲:坐你们中间。
乙:你以后把话给我说连贯喽。
甲:你大爷坐中间。抽烟,他好抽烟。
乙:他有这嗜好。
甲:啪,把烟点上了,刚要抽,你,哗~~~(用手向前划弧线)
乙:怎么了?
甲:尿了。
乙:咳。
甲:一条完美的弧线,划过饭桌的上空,直击你大爷的嘴……
乙:啊?
甲:边的烟!滋~~~烟灭了!
乙:用尿浇灭了啊?
甲:喝!防火意识多强!嗯!看人家这意识!三个月!神童!砸缸的司马光算什么?称象的曹冲算什么?人家,三个月大,三个月大就会动用消防工具灭火了!
乙:好么,我这还是自带的工具呢。
甲:你大爷被震撼住了。
乙:不至于。
甲:(学大爷)好侄子!大爷知错了,自罚一杯!(做干杯状)
乙:嚯?
甲:呸!呸呸!
乙:怎么了这是?
甲:一股子尿素味!
乙:啊?
甲:刚才你那泡尿滋灭了烟头,它可没停在半空中。
乙:是啊!
甲:(作相应动作)哗……完美的弧线,兹……浇灭了烟头,哗!全喷你爷爷脸上了,哗啦!均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
乙:你哪儿那么多象声词啊?
甲:一桌子菜啊,无一幸免!
乙:全糟践了。
甲:大家这会儿还愣着呢,你这泡尿让大家一时手足无措,乜呆呆发愣!
乙:吓一跳。
甲:要说还是你爷爷拿的住事儿(挑大拇指)!
乙:是啊。
甲:不慌不忙,站起身来,招呼大伙,(学爷爷)来来来,大家吃好喝好。
乙:还吃?
甲:你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤(做动作),一仰脖,吨吨吨吨吨……
乙:喝啦。
甲:(作抹嘴状,丁字步,唱)临行喝妈一碗酒,浑身是……
乙:别唱啦,我爷爷没毛病吧?
甲:(作势还要唱)我这儿还有一高腔儿……
乙:别高腔儿了你,都乱套了。
甲:你爷爷这是高兴,发现你是个神童,高兴,表达一下……
乙:那也正常点的方式啊!
甲:反正你防火意识好!从来没遇到过火灾。
乙:这倒是。
甲:你大哥就不一样了。
乙:怎么?
甲:你大哥遇到过火灾。
乙:是啊?
甲:你大哥,精神!那小伙子!壮实!一米八的大个,扇子面的身材。
乙:体格不错。
甲:是你们厂消防队队长。
乙:我们厂有个业余的消防队。
甲:你大哥就一个毛病。
乙:什么啊?
甲:你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他,你说我干这个事能成吗?(学大哥)成吗?别扯了!你干吗都成不了!
乙:啊?
甲:甭管谁问,都一样。
乙:为什么啊?
甲:你大哥说了,这叫闲里置忙里用,消防练兵。
乙:怎么讲?
甲:他不是厂消防队的队长吗?
乙:是啊。
甲:为了增加业务能力,平时就要练练泼冷水。
乙:泼人冷水啊?这和救火都不挨着。
甲:你大哥一天到晚的念叨,(学大哥)你说,怎么就不着个火呢?
乙:还盼着着火啊?
甲:老练嘴了,手痒痒。可别说,那天,你们厂子还真失火了!
乙:是啊!
甲:本来火不大,三层的楼房,一层有火情,赶紧救,来得及。
乙:那赶紧啊。
甲:没有灭火器。
乙:每个厂房都有啊。
甲:是啊,一层着火了,但所有的灭火器,都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
乙:怎么放那了?
甲:你大哥说了,根据生物学的原理,灭火器需要晒晒,避免长潮虫子。
乙:这是哪门子生物学?
甲:一层着火,灭火器都在楼顶,谁也没法去拿。
乙:可不吗?正在火苗子上头。
甲:没辙啊,眼见这火是越来越大,一时间,百千人大呼,百千儿哭,百千犬吠。中间力拉崩倒之声,火爆声,呼呼风声,百千齐作;又夹百千求救声,曳屋许许声,抢夺声,泼水声。凡所应有,无所不有。虽人有百手,手有百指,不能指其一端;人有百口,口有百舌,不能名其一处也……
乙:什么乱七八糟的?
甲:正在此危急存亡之秋……
乙:你就别拽文了。
甲:只见一辆救火车飞驰而来!
乙:好!
甲:开车的不是别人,正是厂消防队队长你大哥!
乙:噢?
甲:正所谓时势出英雄,英雄造时势,烽烟滚滚唱英雄,四面青山侧耳听,人生自古谁无死,留取丹心照汗青!到了你大哥大显身手的时候了!只见他开着这辆车,嗷~~嗷~~嗷~~,直接就冲进了大火之中。
乙:好!不对!他停在火边上就行了,怎么冲进去了?
甲:说的就是啊!厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人,想帮忙也帮不上了。
乙:可不吗!
甲:说时迟那时快,消防车在熊熊烈火之中停了下来,你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
乙:噢?
甲:什么叫油锅里的蚂蚱?哪个是热锅上的蚂蚁?看见你大哥就能理解了。
乙:好家伙。
甲:只见他是上窜下跳,辗转腾挪。
乙:干嘛呀?
甲:救火啊!
乙:噢!一个人?
甲:(做水枪救火状)滋滋滋
乙:用水枪浇。
甲:(做用灭火器状)扑扑扑
乙:用灭火器喷。
甲:(做脱下衣服扑打火状)
乙:用衣服扑?
甲:(双手叉腰,前倾身,做吐口水状)
乙:用唾沫淬啊?管用吗这个?
甲:你大哥可是拼了死命了。
乙:不拼命就死了!谁让他把车开火去的?
甲:大火,终于,被扑灭了!
乙:我大哥干的?
甲:119来了。
乙:我说的吗,那淬不管用。
甲:等119把你大哥救出来的,再看你大哥,都烧成笤帚疙瘩了。
乙:好么,赶紧送医院啊。
甲:你大哥刚住进医院,慰问的同事、领导就都来了,看望大英雄!
乙:是啊?
甲:大英雄!一个人开车杀入火海!谁还敢说“世风日下,人心不古”?谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”?看看你大哥,活生生一个孤胆英雄黄继光啊!
乙:倒是挺勇敢。
甲:看望孤胆英雄,都带着东西,苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
乙:没有!还没死呢!花篮儿。
甲:花篮儿。还有那布的,方的,上边写着字,叫……挽联?
乙:不是!那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
甲:锦旗,上面四个大字,孤胆英雄。领导也来了,带着奖金,5000块!奖金,奖给大英雄!
乙:好。
甲:你大哥看了看这5000块钱,说,领导,这钱我可不能拿。
乙:英雄都这么说。
甲:领导说,别介,不许学电影里的人说话,电影里的英雄这样说完后,都死,别这么说。
乙:咳。
甲:这钱是是专门奖给大英雄的,一定要收下。
乙:收了吗?
甲:你大哥还是拒绝,(学大哥)领导,这钱您别给我。(学领导)不行,这是专门奖给你的,这是对你的奖励。(学大哥)别领导,你看这……(学领导)不要再推了,这是一点心意,为的就是奖励你的勇敢,奖励你的果断,奖励你开车独闯火海的大无畏的精神!
乙:就是。
甲:(学大哥)领导,您要是真的打算花这笔钱的话,你用这钱……
乙:怎么样?
甲:(学大哥)把我那车闸修好先!
乙:别挨骂了。
甲:学生XXX(报名)
乙:XXX(报名)
齐:下台鞠躬!(鞠躬行礼)
我说,你怎么来得这么晚啊,都上课了,你家不是挺近的吗?”
“哎,别提了,昨晚熬夜看球赛去了,是梦九对战哈林,就因为太精彩了,我看到2点多,现在还想睡呢。对了,快!把数学作业拿来给我抄抄。”
“是吗?那球赛很精彩啊!快,讲给我听听!”
“那场球赛啊——因为x=2y,所以x+y=3y——比赛一开始,梦久就开始疯狂的进攻,哈林险些就防不住了,后来……”
“怎么样?”
“班主任来了,今天早读是什么?”
“语文”
“晋太元中,武陵人捕鱼为业。”
“走了。——后来呢?”
“等一下,作业还剩几个字……额……嗯……好——了!刚才讲到哪儿了?”
“哈林险些防不住。”
“哦……对对,后来啊,哈林……嘘,老师又来了!”
“晋太元中,武陵人捕鱼为业……”
“后来呢?”
“哈林逐渐控制了节奏,开始反超,九梦愣是防不住,中场休息的时候,哈林以63比42占了绝对优势。”
“啊!九梦啥时候变得这么垃圾了?”
“别急,这不还有后半场的吗?”
“也许就是被打急了吧,这后半场,九梦队员一个个跟吃了兴奋剂一样,开始不要命的进攻,那场面,嗞嗞,真精彩!”
“后来呢?后来呢?”
“在离比赛结束还有30秒的时候,九梦和哈林以98比98战成了平手呢!”
“最后呢?谁赢了?”
“最后啊,在加时赛的时候,哈林的“铁锤”哈里森在被三个人围攻的情况下,奋力一投,三分……进了!”
“啊!真精彩!”
“嘘,轻点儿,老师在门口呢!”
“晋太元中,武陵人捕鱼为业……”
“呦,真巧,下课了。”
“糟糕,下节课要默写《桃花源记》了!”
“啊!糟了糟了!”
“晋太元中,武陵人捕鱼为业……”
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人物:小艾,小伍,小玲,数学老师,语文老师,哲学老师,班主任,英语老师
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
数学老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
数学老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
数学老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
数学老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
数学老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
数学老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
数学老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
数学老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
数学老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
数学老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
数学老师:坐下!不到一小时不许出去!
数学老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
数学老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
数学老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
数学老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
数学老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
数学老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
语文老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
语文老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
语文老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
语文老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
语文老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
语文老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
语文老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
语文老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
语文老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
语文老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
语文老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
语文老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
语文老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
语文老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
哲学老师进来。
小伍:哲学老师!
哲学老师:小伍!
小伍:有!
哲学老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
哲学老师:你这叫问题吗?
哲学老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
哲学老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
哲学老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
哲学老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
哲学老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
哲学老师:答啊!
小伍:123456789根!
哲学老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
哲学老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
哲学老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
英语老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
英语老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
英语老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
英语老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
英语老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
英语老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
英语老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
英语老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
英语老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
班主任进来。
小伍:班主任!
班主任:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
班主任:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
班主任:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
班主任:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
班主任:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
班主任:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
班主任:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
班主任:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
班主任:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
班主任:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
班主任:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
班主任:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
班主任:……你走吧。
小伍:不能走。
班主任:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
八人同台谢幕。
《考试疯云》现在的考试。
人物:小艾,小伍,小玲,数学老师,语文老师,哲学老师,班主任,英语老师
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢。
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:--咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是--把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小品特点
1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。
5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
以上内容参考:百度百科-小品
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