谁可以找到《读者原创版》2005年第3期上一篇叫《高三祭》的文章

求下面几片文章 《花开不败》 《我凭什么上北大》 《高三祭 》 《奇迹就是为了信念牺牲一切》 《我~

我的高三就那样过去了。
站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。
“高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。
那是一种生命的极致，催人泪下。
2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。
不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。
学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。
到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。
一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。
黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。
没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。
我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。
我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。
打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。
这正是我的软肋所在。
仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。
同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？
复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。
秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。
考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……
黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。
各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。
每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。
没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。
而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办？
我在挥霍着我的高三。
班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。
一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？
既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。
偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。
班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。
短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。
很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。
一个可怕的名次。
我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？
我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。
一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步）。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。
“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。
毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。
回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去！泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去！
距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。
班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。
“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。
我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考？高考于我而言有什么意义？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。
依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落魄。
我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。
他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。
班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……
清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。
班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。
走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。
还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。
直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。
成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。
班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战！
没有人能救得了我，只有自己拯救自己。
我要孤注一掷了！
就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。
我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。
爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。
心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。
6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。
高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空？
6月7日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。
试卷发下来了，心如止水。
两天鏖战。
当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！
第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。
守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了！”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。
2004年6月8日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。
不久，成绩公布。全班第二。
然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。
再然后，我收到了华政的录取通知书。
7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。
暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。
高三已逝，梦想犹存……

　　高中时我俩是一个班的，可同学三年基本没打过交道，只打过招
　　呼，并且由于我那时处于“不闻鸡犬吠，只顾读书忙”的生活状态，
　　以至于起初一个时期内都没有注意到她作为一个女孩的存在，只知道
　　入学时班里第一名是个叫薛晗的女生。
　　因为薛晗是第一名，我是第二十一名，所以她不认识我而我认识
　　她。当时对她的主要印象就是学习成绩很好，语文课代表，作文动辄
　　被老师在课堂上当范文念，扎着两个羊角辫，说话声音很小但很甜，
　　一发言就脸红，是各科老师踊跃提问的对象。在今天看来这些无不昭
　　示着她是个优秀而内敛的女孩，加上白皙的皮肤，至少也可以算是美
　　丽可爱——可惜观者无心，当时她在我眼里只不过是个竞争对手罢
　　了。
　　不过她后来给我的印象还是颇好的。下课时常看到她和同班的三
　　两个女生凑在一起，在楼道里、操场上闲逛，迎面碰上了便朝我腼腆
　　地笑一笑，依着其他男生对我的昵称——他们都叫我名字的后两个
　　字——亲切地道一声“笑天”，于是我因为从未被女生这样称呼过，
　　既惊喜又不好意思地咧着嘴傻笑一阵算是回礼，同时也把心中对这个
　　女孩的那一点不服气抛到了九霄云外。
　　我们一直维持着这样简单的同学关系，甚至连一般朋友都不是—
　　——没有聊过天，没有多少机会交往，不知道她的生日、电话，也从
　　没想打听过——可她却给我一种不同于其他女孩的亲切感。
　　以前听说女生到了高中大多后劲不足，我常常一边暗喜一边疑心
　　这是师兄们编出来供差生们自我安慰用的。可后来的现实说明前辈可
　　畏……
　　到高三时她已经不常出现在班里前十名了，我却奇迹般地坐上了
　　头把交椅。
　　在校园里相遇时她还是那样冲我腼腆地笑一笑，喊一声“笑天”，
　　我也还是那个傻样，心里总是很满足的。后来高考结束了，我如愿以
　　偿地考上了连做梦都想进入的那所大学，暑假便沉浸在无休止的歌舞
　　升平之中。其间听同学说起过她，似乎是发挥得不理想，但具体考到
　　哪里去了也不清楚。本想打个电话问一问，但因为没有联系方式又觉
　　得这样似乎很唐突，便没有再打听她的下落，只是在没事儿翻毕业照
　　时会不由得将视线停留在她身上，想起那腼腆的微笑和那一声甜甜的
　　“笑天”，心里怪怪的，那大概就是失落的感觉吧。然后便会在无聊
　　而空虚的晚上想起她，想起她留在我记忆中的不多的一切，有时竟不
　　知不觉发现天色已亮——我想，我是喜欢上她了。
　　经过了十几天这样心神不宁的日子之后，我决定给她打个电话，
　　虽然根本不知道应该或者可以说些什么。于是打到她一个好朋友那里，
　　先是胡乱寒暄一阵，接着感叹一下大家的去向，然后声称要做个通讯
　　录以便日后联系，便开始向她询问同学们的号码，直到记下了十几个
　　不相干的电话，才若无其事地问到薛晗，心里怦怦乱跳。待到那边报
　　出一串数字，我小心翼翼地记录下来，终于忍住心痒神驰，故作镇定
　　地继续问了几个同学便草草挂掉了电话，长舒一口气，仿佛得道升天。
　　当天的整个下午都在兴奋地琢磨电话里该和她说些什么，准备了
　　许多话题以确保不冷场，而出乎意料的是那天晚上她竟然先给我打了
　　电话过来！她听同学说我考上了A校，说是祝贺一下，而我在得知录
　　取她的B校也在北京时简直兴奋地要叫出来——但因为那所学校对
　　她来说毕竟很不理想，才忍住内心的狂喜安慰了两句，虽然事后想想
　　当时说的没一句不是适得其反、语无伦次，但她却好像很感激，还说
　　真高兴我们以后又能在同一个城市读书和生活了。我先前想好的话题
　　早忘得一干二净，聊了不一会儿便悻悻地放下了电话。
　　之后就憧憬开学，成天胡思乱想——幻想着我和她的大学生活。
　　因为高中时没怎么接触过女生，我当时在这方面思想还特别封建，
　　总觉得无缘无故给女孩打电话闲扯就等于说我喜欢你，所以暑假后来的日子我一直没再给她打过电话，怕太露骨，怕坏了事。
　　暑假快结束时她约我一道去北京——这个在她看来不知道意味
　　着什么，反正在我眼里是不能再明显的举动，令我的最后一道心理防
　　线彻底崩溃了。
　　在火车上我们聊了许多——不同眼里的同一个屋檐下的高中生
　　活，各自儿时的长长短短，眼前的大学，理想，不久的将来，未来的
　　未来……一个几乎没怎么接触过的女孩竟一夜间让我觉得像是老朋友，
　　为此在心里暗暗庆幸我俩的缘分，痛感相识恨晚。
　　到了北京，得知我们的学校相距十分遥远，坐车都得一个小时，
　　于是经常见面的可能性被排除了。我便给她写信——她喜欢写东西，
　　更喜欢用文字交流，而我脑子反应比较慢，所以动笔也就比动嘴来得
　　省力些——一封接一封，只要她一回信我当天就又是一封寄过去，
　　从频率和气势上看像是在写情书，但其实内容无比空洞、正经或者说
　　健康，都是些跟情爱之事毫不相关的记叙文和杂文，主要分为“A校
　　方方面面之我见”（我所在的A校正是她梦寐以求的地方，用她自己
　　的话说是她的心灵家园）、“我的奋斗”以及“追忆似水年华”三大
　　类。
　　在我们的信件中，她的口吻让我确信我们已经逾越了好朋友的关
　　系，而从内容上看则更毫无疑问地可以将彼此称为知己。但由于毕竟
　　没有说破任何事情，而且一直没有机会见面，所以我的心总悬着，老
　　是猜测她到底是不是那个意思或者在多大程度上有那个意思。
　　大学里半个学期的所见所闻，令我震惊于同胞们死缠烂打时的足
　　智多谋，越发担心她在那边经不住诱惑。自己也因为这个事情整天心
　　不在焉，往往书翻过去十几页才意识到脑子在原地没动，于是找到遐
　　想开始的地方重新来过，但不多会儿又陷入了新的遐想。虽然我的专
　　业允许自己有一定程度上的懈怠而不致立即遭受恶果，但唯恐长期这
　　样下去贻误了前程，于是萌发了表白的冲动并日益强烈。
　　随着关系的密切——起码是精神上的——联络的方式从写信
　　转为打电话，这个质变使得半个学期没有见过面的我们有了一点尚且
　　生活在同一片蓝天下的感觉。她的声音对我来说无比安慰——那种
　　少有的甜美的音色是我对她保有的不多记忆的重要组成部分。
　　通话的频率从一周一次很快变成两三天一次。虽然在正常情况下
　　我是连想也不敢想象自己能这么频繁地给一个女生打电话并且把严重
　　雷同的内容说了无数遍还不觉得无聊、乏味、害臊以及恶心的，但谁
　　让一位哲人说得对呢——恋爱中的人都是疯子，对待他们只能用皮
　　鞭抽——我只能用拳头砸。
　　这种没出息的样子一直持续到年底，一学期下来认真反省一下发
　　现没有任何收获。眼见快要期末考试了，把空虚和平庸的日子数落一
　　番后再也不能忍受这种心神不宁的颓废。学业境况日益恶化的烦躁和
　　爱情角色模棱两可的不甘一起将我的理智唤醒——无论如何得把这
　　个事情搞清楚，成与不成都不能再这样拖下去了。
　　于是写了封表白信，意思大概是：我一直很喜欢你，不知道你对
　　我是什么看法，你愿意和我在一起吗？如果不愿意也没有关系，我不
　　会让你尴尬，也不会怪你，以后不要再联系就是了。
　　就为阐释这么点意思，我竟用了近两千字，真不理解当时是怎么
　　想的。
　　关于表白，曾听过一种经典说法：有些话，要么不必说，要么不
　　该说。现在一想起来就抑制不住对作者的敬佩之情，唯独遗憾的是自
　　己那些话是属于不该说的。
　　被拒绝的风险当然在我的考虑范畴之内，虽然心痛但总算坦然了
　　——其实要的就是这个效果——但让人不能接受的是她竟然选择
　　了全世界最滥、最不厚道的理由拒绝我这么坦诚而又拿得起放得下的
　　男人。她说，我没有哥哥，其实一直以来在心底都是把你当哥哥看待
　　的！
　　之后我给自己留了一个礼拜时间彻底走出这个阴影。其间顺便思
　　考以她那小半年的表现来看她有什么理由不喜欢我不愿意和我在一起——人们有一种将自己沉浸在悲痛之中的惯性，就是说某种遭遇对一
　　个感情细腻的人的影响似乎就应该是呼天抢地、心如刀割并绵延不断
　　的，然后这事儿果真发生了，于是他理直气壮地将自己扔进这个悲痛
　　欲绝的状态，尽情难过。本来差不多就行了，但坚信闹得还不够劲，
　　压根就没想走出来，所以显得十分脆弱甚至以此为荣，恨不得全世界
　　的人都来关注他、同情他、安慰他。于是什么鸡毛蒜皮的小事都搞得
　　要死要活的——我之所以能够在一星期内迅速摆脱这件事情给我带来
　　的烦恼，就是因为我深谙男人在受伤后没出息表现的发生机制并头脑
　　清醒意志坚定地贯彻了正确的思路。
　　从此薛晗这个人对我来说就不存在了。尽管我还是没有想明白她
　　拒绝我的真正原因，因为实在难以用她对我没有那意思这么滑稽而又
　　无可辩驳的理论来敷衍自己。总之我不再为这个事情纳闷了。
　　大学放假没有作业，过年回家傻吃傻睡傻玩，非常痛快。年三十
　　夜里接到她的电话，祝我新年快乐。我先是一惊，心想还来骚扰我！
　　随之立刻冷静下来，按照成人世界的路数寒暄起来。两人都装得没事
　　人似的，说着说着自己倒仿佛真的挺愉快，这时人们突然开始疯狂地
　　放鞭炮，我们便听不清彼此的声音，只隐约感到她那边道了声晚安就
　　挂断了。
　　开学后也没有见过面。
　　大二时我买了手机，不知她从谁那打听到我的号码，偶尔给我发
　　发短信，我也就有一句没一句地回复，再也没有了想要主动聊点什么
　　的冲动。
　　转眼，大学的第二个暑假又来到了，一次晚上睡不着觉上
　　QQ时碰见她，她叫了我半天我发现自己忘记隐身这才很不情愿地
　　应了声。
　　她问我是不是一直在恨她。
　　我心想也太低估我的境界了。谁还在乎你，但却回答说没有啊，
　　干吗恨你？
　　她说那你为什么老不理我？
　　我说谁不理你了，你每次发短信我不是都回吗？
　　她说可是你每次都是两三个字，连一句完整的话也懒得说，而且
　　再也不像以前那样跟我说心里话了。
　　我沉默，心想你这不是废话吗？
　　这死寂大约持续了一分多钟。
　　然后她说笑天，这学期我有男朋友了。
　　我心里咯噔一下，问是你们学校的？
　　她说是。
　　我说什么时候开始的？
　　她说从大一开始就在追我了。
　　我沉默。
　　她说他对我很好，但一点也不理解我，不像你那样知道我什么时
　　候开心，什么时候难过，想要什么，讨厌什么……
　　我说那你为什么还跟他好？
　　她说答应他之前也不了解的，但他一直那么坚定地追我。
　　我心想自己当时那么急于表白还不就是怕这个——女生一旦面
　　对男生的狂轰滥炸就迷失自我，如果那小子再有点情趣更是连本我和
　　超我都忘得一干二净——心里顿时怒火中烧，但还是平静地问，那
　　你为啥到这学期才跟他好？还装作有点替那小子打抱不平以示幸灾乐
　　祸。
　　她说笑天你真傻，你知道后来我们宿舍的人问我，要是你当初再
　　坚持一下会怎样时我怎么回答的吗？我只有哭。
　　我无言。
　　过了一会儿，她的头像灭了，我就下线了。
　　后来再也没有见过她，也没有收到过她的短信。
　　当年的除夕夜又接到她的电话，说的是新年的祝福，却渐渐听到
　　那边抽泣起来，最后又同样地被淹没在一片震天的鞭炮声中。
　　直到现在也不晓得她变成了什么样子，和谁在一起，是否还保有
　　那颗上进而多愁善感的心。还算清晰的只剩下那个声音很甜，一发言
　　就脸红的小姑娘——那迎面而来的腼腆的一笑，大方地叫我笑天—
　　——那个让我心里总是很满足的女孩，那个似乎和我很有缘的薛晗，
　　就这么定格在记忆中了。

　　高三祭
　　发表日期：2005年6月11日 出处：读者（原创版）2005年第3期 作者：去留无意 【编辑录入：去留无意】

　　我的高三就那样过去了。
　　站在华东政法的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在申城的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。

　　“高考已经离我远去了”，我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。

　　那是一种生命的极致，催人泪下。

　　03年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。

　　全部高三生都被迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。

　　到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重与冷峻。

　　不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。

　　开学第二天的晚自习，班主任把全班前十名召集起来，异常严肃地说：“从今天开始，你们要明确自己的任务——冲击名校！”走廊昏黄的灯光下，大家都默默地站着，咬着嘴唇。我缓缓抬起头，直视着班主任的眼睛，轻轻地吐出两个字：“明白！”

　　我把“冲击北大”贴得到处都是，课桌、床头、墙上……北大校徽安安静静地躺在铅笔盒里，每天看着它，心里默默地想着一塔湖图，还有北大西门的石狮子。

　　黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总飘着一股浓浓的咖啡味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。

　　没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。

　　我的面前站着班主任，“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。

　　我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。

　　打仗似的学完高三的课程，很快进入第一轮复习。

　　这正是我的软肋所在。

　　依然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于高一时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发奋图强让我跻身年级前十，而高一的缺憾却无法弥补。同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。我开始熬夜，狂补高一的语数外政史地。课本很快被我画得“面目全非”。身体慢慢瘦下去，成绩也在稳步上升，可数学却仍始终在及格线上下徘徊。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？！

　　复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。

　　秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。

　　考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……

　　黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红叉。

　　各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。

　　每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。

　　没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。

　　而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。北大……北大……我反复念叨着。没有数学的高分支撑，足以让我与北大无缘！我把全部课余时间拿出来拼命弥补数学漏洞，甚至在政史地课堂上也偷偷地演算数学题。不知有多少个深夜，当全天任务都被红笔一条条地划掉以后，我站在窗口，微微活动着酸痛的脖子和手臂，向着北方，轻轻地呼唤着一个名字——北大，耳边又响起儿时那稚嫩的童声——非北大，我不上！

　　我在用意志和梦想支撑着每天超负荷的学习和压力，痛并快乐着。

　　班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。

　　一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？

　　既是一条战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。

　　偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。

　　班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。

　　我还在不遗余力地提高数学分数，却没有发现，政史地和语文英语成绩已经开始全面下滑。数学终于勉强稳定在及格线以上，而其他五科却损失掉60分，总名次迅速下降。

　　未名湖……博雅塔……石狮子……山鹰社……我突然变得脆弱无比，听到任何与北大有关的词汇，眼泪就要落下来。

　　为什么，为什么我付出努力，却得不到应有的回报？！

　　北大，你，真的，就这样，成了我今生的一个梦了吗？

　　短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。

　　很快便知道了第一学期期末成绩。全班14名。

　　一个可怕的名次。

　　我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？

　　那个深夜，又一次被数学击倒的我把自己蒙在被子里痛快地哭了一场。就在那个晚上，我做出决定——放弃数学！

　　这就意味着放弃北大！

　　我把“冲击北大”撕下来，扔进废纸篓，北大校徽也被我丢进抽屉。和数学有关的东西统统从我视野里消失。我的心在滴血——毕竟是一个怀了十几年的梦啊！

　　我挥霍着我的高三。

　　我选择逃课，把有数学的晚自习全部逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。

　　一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步）。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子靠着门框，一手提着沾满雪的摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。

　　毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。

　　回到房间，我咬破食指，写下3个血字——走下去！泪水一滴一滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去！

　　距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。

　　“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可及。我的“北大”，就这样逝去了。

　　我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候。我反复地问自己，我为什么要高考？高考于我而言有什么意义？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。

　　依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好象失去了前进的动力。失魂落魄。

　　我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，武校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。

　　他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？！”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。

　　班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……

　　清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。

　　班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。

　　走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。

　　还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。

　　直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。

　　成绩很快出来了。全班17名，全市500名开外。满分150的数学，我只得了八十几——尚未达到及格线，本是强项的文科综合还不到230（满分300）。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。

　　班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”

　　回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战！

　　没有人能救得了我，只有自己拯救自己。

　　我要孤注一掷了！

　　就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。

　　各科老师都以十分“忧郁”的目光看着我这个从全市28名“堕落”到500多名的学生，揣测着我在决战中是上线还是落榜。

　　我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。我把高中全部课本找出来，从头到尾看了一遍，又认认真真地把数学课本上的所有例题“扫荡”干净。现在只记得那一个月真的特别心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。

　　爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。

　　心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。

　　6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。

　　高考前的那个晚上，我站在空荡荡的操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空？

　　6月7日高考时，心态已经极其平和。我在左手中指上用红笔写下：“我是最优秀的！”红色，又是刺目的红色！我又看到了那个年少轻狂的我，那个固执地抱着“北大”不放的我，那个伤痕累累的孩子。

　　爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。

　　试卷发下来了，心如止水。

　　两天鏖战。

　　当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！

　　第一次如此真切地呼吸阳光，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。

　　守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪，“孩子，你终于走过来了！”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。

　　2004年6月8日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。

　　不久，成绩公布。数学120，文科综合262，总分全班第二。

　　然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。

　　再然后，我收到了华政的录取通知书。

　　7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。

　　暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。

　　我的北大，我的未名湖、博雅塔、石狮子还有山鹰社……就将这样永远停驻在我心中，挥之不去。

　　高三已逝，梦想犹存……

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谁可以找到《读者原创版》2005年第3期上一篇叫《高三祭》的文章视频