怎样与孩子们相处？

如何与孩子相处~

　　孩子青春期的成长是一个重要的阶段，家长应该如何与青春期的孩子相处呢?以下是我整理的如何与孩子相处，希望对大家有所帮助。
　　如何与孩子相处 篇1 　　一、如何与孩子相处
　　每个人都有自己的底线，这是不容他人触碰的。但很多人往往只知道坚持自己的底线，却忽略了他人的底线也不容触碰的事实，尤其是在对待儿童的问题上，很多成人常常忽略了儿童也有他们的底线。作为父母，如果不注意这一点，很容易会在孩子教育问题上走进困境。
　　那么，儿童有哪些底线是不容成人触碰的呢？一起来看看。
　　1、某些丢人的毛病
　　幼儿往往对诸如尿床之类的“毛病”十分敏感，因为他们觉得这些缺陷会使自己在同伴面前“丢面子”。所以无论是家长，还是幼儿园教师，都不应在小伙伴们面前提及，更不宜嘲笑、挖苦。
　　2、曾经的过失
　　一些在大人看来微不足道的“曾经的过失”，也会使得某些孩子长期耿耿于怀，只要有人提起，他们便会有“被揭伤疤”之痛。这些“曾经的过失”可能包括：某次游戏得了最后一名，某次表演砸了锅，某次郊游出了洋相，甚至小时候爱哭等等。
　　3、身体缺陷
　　一些诸如矮小、过胖、脸丑等生理或身体上的缺陷，尽管是“明摆”着的，但如果大人时不时提及也会使孩子失意。即便说的是很久之前的事，如出生时瘦得皮包骨或样子像难看的“小老头”，也会让孩子不快。
　　4、某些心理疾患
　　对于自己正罹患或曾经罹患过的诸如孤独症、抑郁症、多动症等与心理有关的疾患，幼儿往往更为敏感。如果大人们经常挂在嘴边，自然不利于疾病康复。即便疾病已痊愈，当着孩子的面常常提及也等于是“揭短”，同样不利于孩子的心理健康。
　　5、“私房钱”
　　尽管幼儿并不爱钱，也不懂得理财，但如果家长经常对孩子保存的“私房钱”做“结算”，甚至占为己有，孩子也会感到自己的隐私没有受到大人的尊重和保护。
　　6、被体罚的经历
　　被打、被骂、被罚站等体罚往往是孩子“没齿难忘”的痛苦经历，因为不仅皮肉受了苦，心灵也可能受到创伤。即使孩子目前已很少遭到体罚，但在旁人面前频频提及过去的“受辱史”，仍然会使他陷入极度尴尬之中难以自拔。
　　二、要有正确的教育理念
　　1、对子女的期望要切合实际。“望子成龙”“望女成凤”是家长对孩子成才的美好愿望，但教育子女时必须要有理性的态度，要从子女的实际出发，考虑孩子的兴趣、爱好、特长、学习成绩，不要一味紧盯著名牌大学、重点大学。这会使子女处于高度紧张状态，对形成良好的亲子关系造成了极大影响。
　　2、要尊重孩子的成长规律。父母对子女的成长要做好足够的认识好准备，了解孩子成长的特点，伴随着孩子的成长，父母要及时进行角色的调整和转换，不要让孩子感到父母对自己的干涉过多，经常想控制自己，因此造成亲子关系紧张。
　　3、对孩子的爱要适度。对孩子的爱要适度，给孩子过分的爱，孩子本身也不愿意接受。调查中有的学生谈到父母过分的爱使他们感到于心不安，而且也使他们渐渐失去了生活的能力，安于接受父母的安排。让孩子自己去做自己的事，不仅可以培养孩子的独立生活能力，还能够使孩子理解父母工作的艰辛，促进良好亲子关系的形成。
　　4、要培养孩子的自主意识。子女逐渐长大，有了自己的见解，有了自己的生活态度，就不要对子女过分干涉，允许孩子有独立的生活空间，允许孩子有自己对人、对事的看法，要让子女大胆地去闯，在对生活的体验中获得经验，逐渐走向成功的人生。
　　了解了这些孩子们的底线之后，家长们就要注意了，这些底线是家庭教育的一个雷区，最好不要去触碰。孩子都是有自尊心的，不去触碰孩子的这些底线也是尊重孩子、保护孩子的一种体现。如果家长经常去触碰这些雷区，势必会对孩子的成长造成不良影响，甚至会导致与孩子关系的紧张。
　　如何与孩子相处 篇2 　　有位初中生的母亲跟我谈了一件让她极度伤心的事情：她的`儿子今年上初二，进入青春期之后，就对她显得越来越不耐烦。有一次，她无意中听到了儿子与别人的聊天内容，让她既痛心又气愤，原来儿子正在跟伙伴描述自己的妈妈有多讨厌，“简直就是一个神经病!”儿子恶狠狠地说。这句话让妈妈伤感万分，她想不通一个孩子怎么可以在伙伴面前如此贬低自己的妈妈，自己原来在孩子心中这么没有价值。
　　许多父母与青春期孩子的关系十分恶劣，在父母眼中这些孩子变得不可理喻，而在孩子心目中却充满着对父母处处干涉自己的不满和愤怒，无处宣泄的压抑只能借助对朋友抱怨来释放。
　　为什么会出现这种情况呢?因为到了青春期后，孩子的自我意识增强，自主性提高，他们开始拥有了自己的想法和价值观，想拥有自己的私人空间，而父母如果还像此前那样对自己过多的数落和管教，会让孩子感到自己的空间受到侵犯，进而产生反感。这个时期的孩子敏感、多变，情绪容易波动，渴望掌控感但又害怕担责任，所以很容易把自己的失败和不顺归结于父母的责任，进而对父母产生抱怨甚至攻击
　　不过心理学家的研究也发现，虽然青春期的孩子不愿意受到父母的束缚和限制，但他们实际上也懂得父母对自己的唠叨是一种关爱，相比那些缺少父母关心的孩子，他们还是觉得自己更加幸福。而且父母也不要过于在意与青春期孩子发生的小争执，因为小的冲突可以让孩子和父母明确彼此的底线，反而有利于亲子关系的平衡，加深双方的理解，但前提是父母能够学着理解和接纳孩子，并谋求改变。
　　面对青春期孩子的叛逆，父母需要做到改变自己教育方式，以更加平等和尊重的态度进行对话。比如在生活中给孩子表达意见和进行选择的机会，倾听孩子的想法，孩子的事情让他自己做主。另外，不把自己的价值观强加给孩子，当孩子表达自己的意见时，父母不能用我生你养你，你就必须听到我的态度来压制孩子。
　　如何与孩子相处 篇3 　　解析：不同阶段独处的特点
　　0-1岁
　　当婴儿身心舒服时，他常常会伊伊呀呀地说着“话”，玩弄着自己的小手、小脚丫，不时翻动一下身子，开开心心而又不受打扰地独自玩耍。虽然我们无法确切地了解他究竟在想些什么，但很明显，他在享受这段独自玩耍的时光。
　　学会爬、学会走之后，宝贝的兴趣开始扩展到自身以外的空间与物品，他用小手够着他看到或触及到的物品，将它们抓起来塞进嘴里，有滋有味地品尝着这些意外获得的“食物”。如果他玩够了某个物品，他的视线就会转移，他的小手就会伸向另外一个更能吸引他注意力的目标，继续他独自玩耍的活动。通过这种玩耍，他开始“独立思考”，并在探索与思考的过程中逐渐明白自己与周围世界的关系。只有当他独自一个人玩腻了，他才会通过哭闹来吸引父母的注意。
　　1-3岁
　　1岁以后，孩子的语言能力得到快速发展，他独自玩耍时不再仅仅通过抓握、咀嚼来探究外部世界，更多的时候，他会自言自语，与他周围的玩具或者其他器具“交流”。他的独自玩耍看起来带有更多享受的成分。尽管有时候在父母听来，他的自言自语根本就不知所云。对于已经会行走的宝贝来说，周围环境实在有太多吸引他们注意力的事物，于是，他们可能不知深浅地到处闲逛，去发现、挖掘那些令他十分感兴趣的事物。
　　3岁以上
　　前3年的探索经验让孩子掌握了更多独自玩耍的技巧，于是，很多时候，他会更加醉心于独自主宰自己游戏内容的活动中。灵巧的动作结合他机灵的心智，即使仅仅是一个他早已熟悉的简单物体，他也能开开心心玩出很多花样来，并利用这些物品设计自己喜爱的游戏。
　　方略：在独处中发展自我
　　1、不要以成人的眼光来看待孩子的活动
　　孩子感兴趣的事物很多，一些在父母看来毫无意义的事情在孩子的眼里也一样充满了诱惑，并且有着非同一般的意义。因此，父母不要站在成人的角度看待孩子的这些活动，更不要自以为是地限制孩子的这些活动。
　　自由落体的神奇、空气流动的美妙、阳光洒在羽毛上形成的熠熠闪光、不断变换的光影、享受自主的快乐……所有这一切对孩子来说是一种非常宝贵的财富。
　　2、根据孩子的需求留给他独处的时间
　　仔细观察孩子需要独处的时机。这时候只要他人不干预，孩子会自然而专注地独自玩耍。当然，他也会希望引起父母的注意，得到父母的关注，当孩子不停地四处张望，甚至开始哭闹着想要引起父母注意时，不要强迫他继续独自玩耍，给他一个拥抱，拍拍他的小肩膀，这些都是最好的给予孩子安慰与关注的方式。当孩子发现父母依然在不远处关注他，他就会放心地继续他独自探索周围世界的活动。
　　3、让孩子养成尊重彼此独处权利的习惯
　　对于那些独立性比较差的孩子，他们总是过分地期望得到父母的关注。父母可以和孩子一起探讨，然后做出一些在某个时间段里彼此独处的约定，让孩子在约定的时间控制自己想要打扰父母的欲望，学习自己想办法去发现周围环境的神奇有趣，并尝试凭借自己个人的力量去解决问题。
　　这个约定的时间一开始可以很短，比如从5分钟甚至1分钟开始，逐渐延长。最好给他准备一个闹钟，告诉他，分钟走到哪个位置，他就可以来找爸爸或者妈妈。时间由短到长调整，这样可以给孩子一个有效的缓冲时间，让他慢慢习惯独处。
　　4、在保证安全的前提下允许孩子到处闲逛
　　不要因为担心孩子受伤或者遭遇别的事情而限制他活动的空间。在家里，父母可以努力消除各种危险因素，给孩子创设一个安全的闲逛环境。在户外，只要没有危险，也可以放手让孩子尽情地闲逛。在闲逛的过程中，他经常会发现很多有趣的事物，这些有趣的事物会成为引导他仔细观察事物的契机，对培养孩子的观察力十分有益。
　　如何与孩子相处 篇4 　　一、爸爸如何与孩子相处
　　带孩子并不是准妈咪的职责，爸爸们也许要尽心尽力，而且根据调研发现，由男性带大的孩子智商高，他们在校期间的表现也比较优秀，将来走向社会之后发展的也更好。
　　良好的家庭关系建立需要父母的共同努力，父亲和母亲在家中的代表形象不尽相同，对于孩子来说爸爸像高山一样的巍峨，他们是勇气坚强的象征，而母亲更多的是温柔的代表，她们给孩子细致的照顾，让爸爸带着的孩子行为处事上更加果敢坚毅，利于培养勇敢坚定的个性，而这些优良的品质正是成功的基础。
　　不同孩子有着不同个性，一方面是他们自主发展形成的，还有一方面来自于父母文化的形象，修养的差异，父亲跟母亲相比，教育方式更加干脆同时更具有目的性，他们能够理性的看到孩子的优势和弊端从而抓住核心来培养，但是母亲的教育则能够让孩子变得感性温柔敦厚，两者的教育缺一不可，父母要做好配合，这不仅能够让家庭关系更加和谐，也有利于孩子的成长。
　　孩子慢慢的长大，他们的独立性提高很重要，父母要学着偶尔放手，讲究张弛有度的教育，让孩子能够接触更为多元化的生活环境。父亲的教育引导很重要，现在很多孩子个性表现很柔弱，缺乏坚强的意志，尤其是很多男孩子现在慢慢的没有了男孩子的样子，这主要是现在的教育女性占有很大比重，无论是家庭还是学校女性教育孩子的时间比较多，孩子可能变得敏感，内向。
　　总结：建议爸爸们无论是工作多忙碌，也要尽量抽出时间跟孩子们相处，以身作则，让孩子变得坚强勇敢，落落大方，父爱教育如今已经引起了社会热议，爸爸们一定要重视起来哦，给孩子一个正确的引导。
　　二、给爸爸的建议
　　给爸爸的建议1：孩子的学习生活要多参与
　　因为爸爸的角色对孩子的成长影响很大，因此，杨淼老师建议，爸爸们无论多忙，也要抽出时间多与孩子接触。爸爸们要知道，孩子的成长不会重来，而与其孩子长大了与他们斗志斗勇，不如从出生开始投入精力，给孩子一个理性又充满爱的环境，让孩子出色成长。所以爸爸应该从宝宝出生即积极参与孩子的成长。建议上班族爸爸可以在周一到周五至少每天抽出半小时到一小时专门给孩子，周末至少留一天全天陪孩子，如果时间能够保证，再加上科学的育儿观念，就一定会培养出出色的孩子。
　　给爸爸的建议2：和孩子相处时一定要有耐性
　　爸爸在带孩子的过程中容易没有耐心，孩子一烦，爸爸就不愿意带了，还有些爸爸性格比较急躁，孩子不听话或者弄乱东西，爸爸就会大吼大叫甚者打骂孩子。所以爸爸应该先学习孩子的生长发育特点，知道孩子对世界的认知是逐步建立的，很多时候需要我们多解释、并且还要等等他们，当理解了孩子，爸爸的容忍度也会相应提高。

　　首先，你必须知道你面对的是小孩子，不能和他一般见识。你要不生他的气、不发他的火，你要试着 小孩子的角度看问题，你要知道你面对的是一块天然璞玉，没有经过任何雕琢，没有经过任何风雨的璞玉，所以跟小孩子相处要放低自己。
　　其次，你要有一颗童心，去说一些小孩子懂的童话，不要什么股票啊基金啊。有点夸张了，但是，当你和小孩子相处时你不得不走进他的世界，因为小孩子的世界还在建立当中，他不可能走出自己的世界来和你探讨你喜欢的东西，所以，你要找到他喜欢的，才可以走进他的世界。
　　还有，你可以逗逗他，但千万别逗哭了，我们得庆幸小孩子大部分时候是不记仇的，否则你就死定了。所以，逗小孩子玩的时候要适可而止，要不然以后他就不陪你玩了，当然，我相信，你肯定希望陪他玩的是你了。
　　礼物，对，就是礼物。送小孩子一点小礼物。因为小孩子一般会对自己的东西看得比较严。所以送他一件小玩意，他说不定会收藏一辈子的，所以珍惜这次机会吧，要不然以后你想送，人家还要怀疑你有啥目的了。
　　最重要的是用你的真情去对待小孩子，不要一会一个样子。他是很敏感的，只会接受你一次，若你变了，他会感觉被欺骗了。其实，我们又何尝不是。所以，趁着刚开始，就塑造一个好的自己吧。
　　（二） 教你如何与各年龄段孩子相处
　　 一、两岁以前培养和孩子的亲密关系
　　妈妈生病了很难受。对谁也没说，依旧坚持着给全家人做饭。这时。却见幼小的女儿紧紧的跟随着妈妈，小脸满是担心：“妈妈，你是不是不舒服？”这时的妈妈，多么的惊讶和感动。但是，这样的心心相通却不是与生俱来的。
　　孩子在两岁以前，情绪感应非常灵敏，情绪管理也比较容易。父母要和孩子建立稳定的亲密关系和信赖关系，比如陪伴孩子玩耍，和孩子生活在一起，晚上让孩子和自己同床等，这对孩子生活在一起。这对将来孩子和父母的感情维系具有决定性的作用。
　　当这种亲密关系形成后，妈妈的一个眼神，爸爸的一个动作，孩子都能领会；妈妈有心事了，生病了，不用开口，孩子都能敏锐地觉察到。
　　现在很多父母没有办法带孩子，应该让孩子和其他亲人建立稳定的紧密关系，比如姥姥、奶奶、或者阿姨等，这对培养和管理孩子将来的情绪非常有利。值得注意的是，如果孩子由其他亲人带大，不如说由姥姥带大，和姥姥建立了稳定的亲密关系，那么当孩子回父母身边时，父母不能攻击孩子的姥姥。因为此时孩子依附早原有的亲密关系中，父母的这种攻击会动摇亲密关系，那么他将处于情绪分裂状态中。这对孩子将来的成长和亲子关系的建立非常不利。
　　 二、2—6岁让孩子接触大自然
　　每个家长都希望孩子聪明，于是，从孩子刚会说话起，就教他识字、算术、背唐诗。但家长可曾想过，这样的教育反而扼杀了一个天才的成长，天才不是死读书，而是从小就有敏锐的观察力，对物体的结构，色彩、形状等有敏锐的感知，但天才的这种感知能力不是天生的。
　　孩子在6岁前用非语言系统的方式来感知世界。美国很多父母会在孩子刚出生没多久就把孩子带到大自然中去，尽量不用语言来教育孩子。而是让孩子用眼睛、用心灵感受世界。比如对“苹果”的认识，当孩子还不会说话、不会用文字来表达时，他脑海中的“苹果”是一个个形象的生动的苹果样子。但是当“苹果”这个词汇进入到他的脑海中时，他所记忆的就是语言文字，而不是形象记忆。
　　语言体系是最容易掌握的，也是最简单的表达世界的一种方式。当孩子学会了用文字和语言表达时，他会很自然地发展逻辑思维的左脑，而形成思维的右脑则渐渐不再发育，孩子所有的想象力都变成了简单的语言，右脑的发展就被扼杀了。
　　实际上，孩子小时侯的智商非常高，他们对颜色、声音感知比成人要强得多，他们可以分辨出颜色中细微的差别，同样是黄色，孩子可以分辨出不同的黄色。但是当“黄色”这个词进入他的脑海，他开始学会分类后，对色彩的感知和分辨能力反而没有了，这就是语言系统对右脑发展的侵害。
　　所以，孩子在6岁前，应该重点发展右脑，让他这种敏锐的感知力一直保持到成年，而理性思维的开发应该在7岁以后。让他们认很多字，背很多诗，实际上，让我们用成人的思维阻碍了孩子本来的发展。
　　那么，我们该如何发展孩子的右脑？最简单的方法就是让孩子接触大自然，而不要过早地让他认字、读书。尽量用形体、绘画和想象的方式与孩子交流。
　　 三、6—10岁允许他们犯错误
　　毫无疑问，这个阶段的孩子开始真正让父母操心了。他们走向了学校，开始接触社会，他们优秀与否有了一个明确的判断：学习成绩。然而，这个阶段的孩子也正是天性得到释放的时候，尤其对于小男孩来说，可能很难安安静静地在教室里听课。他们调皮捣蛋，不好好学习，让老师头疼不已，让家长脸上无光。
　　真的需要这么担心吗？
　　其实家长的痛苦都源于他在用成人的思维去看待孩子。对于孩子来讲，这些只不过是他成长的一种状态而已，根本不是个问题。
　　每个学校都会有一些特殊的孩子，比如说调皮捣蛋，他们得到老师更多的关注和批评。我们在潜意识里已经假定这些孩子是有问题的，但是从长远来看，真的有人格完整的人吗？没有，而且相反，很多有成就的人都很偏执狂、脾气暴躁，这是因为，能量的创造需要情绪。所以，我们应该允许孩子犯在这个阶段可以犯的错误，而不是用成人的观念和思维系统地去分析他。一旦分析，我们就会看到问题，并越来越觉得这是个问题，而孩子会也越发释放出这个问题。
　　家长现在存在的问题是总说孩子有缺点，却很少说孩子的优点，这样造成孩子不知道自己有什么优点，而缺点却在时时被提醒，缺点也就越来越多。
　　 四、10—14岁用“无知”面对孩子
　　在我们已知的观念中，好孩子是应该好好读书，成绩优秀的，这样的孩子才能有好的前途，成绩不好的孩子没出息。
　　混沌学理论告诉我们，一切都是未知的，如果家长能够用“无知”的态度面对孩子，也许一切都大不一样。我们没有办法让自己的孩子和别的孩子一样，因为每个成功的案例都是不可复制的，每个孩子有自己独特的发展方式，谁能保证考上清华的孩子一定就前途无忧？谁有能说现在成绩不好的孩子以后就没有成就？
　　所以家长真的没有必要老找孩子的麻烦，也许他不爱学习，这个时候，不要斥责他，而应该让他在自己感兴趣的方面发展的最好，让谁都对他刮目相看，一旦这个孩子得到了学校、同伴的认同，他去发展其他方面就很容易了。如果你强迫他放弃了自己感兴趣的事，学习上又得不到大家的认同，他天才的地方就会被家长抹杀了。
　　有个例子。一个初中生非常你爱学习，他的父亲没有强迫他回到学校，而是问他想干什么。孩子说，我想去西藏。爸爸说，好，暑假我们开车去西藏。就这样，一家人自驾车去西藏，一路上经历了非常多的困难险阻，后来妈妈实在坚持不了，回家了，但是孩子却一直坚持到西藏。回家后，他非常兴奋，觉得自己完成了一件非常了不起的事。他眉飞色舞地对伙伴们讲述他的传奇经历，得到了伙伴们的认同，开学后，他主动回到学校，因为他觉得去西藏这么难的事情自己都做到了，还怕上学吗？况且，全班同学就他一个人自驾车去西藏，在这种强烈自我认同感下，他学习的劲头十足。
　　因此，家长应当重新用“无知”的方式，用充满认同感的方式看待自己的孩子，让他已自己特有的方式成长，而不是把各种主流的观点强行让孩子接受。如果你做到了这一点，对你的孩子来说是种福音。
　　 五、14—18岁民主家庭的孩子没有叛逆的青春期
　　不知从什么时候起，孩子开始背着家长打电话；开始有了小“男朋友”、“女朋友”；开始对妈妈的唠叨烦躁，对爸爸的意见？之以鼻。没错，孩子的青春期到了，这个时候的家长，往往如临大敌，似乎做好一切准备要和孩子好好“较量一番”。
　　仔细分析，青春期的较量正是孩子和家长争夺“话语权”、争夺家庭“权威”的较量，不难发现，小时侯越乖的孩子在青春期越叛逆。这是因为从小家长都用成人的'权威对孩子说话，用成人的文化教育孩子，孩子原本的年龄特质和他所接触的观点发生严重分裂。当他开始有自己独立的思考后，他的分裂感越强，青春期也就越叛逆。
　　我们也看到，生活在民主家庭的孩子，并不会有明显的青春期叛逆行为，因为他不需要挑战权威。父母总是以一种开放、宽容的眼光来看孩子，孩子从来就不需要和父母抗争什么，因为家里没有所谓的“权威”。实际上，家庭应该是个“讲情”而不是“讲理”的地方。
　　孩子的教育是一项非常系统的工程，尽职尽责的父母，应当是能够陪伴孩子一起长大的父母。父母的心理“再成长”对孩子的成长非常重要，如果父母没有完成这种自我成长，可能就永远失去了建立和谐亲子关系的机会
　　（ 三）、掌握跟孩子愉快聊天的5个技巧
　　 1.问“小”不问“大”
　　孩子通常很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，在跟孩子聊天时，不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，要从小细节入手。
　　不要问：“你今天过得怎么样？”“你在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好”“没做什么！”聊天就很难继续。
　　爸爸妈妈可以问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、语文的时候，你就有机会接着问：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
　　也可以问一些琐事：“今天学校的午餐是什么菜啊？” “你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会轻松地回答，不会感觉到压力。
　　 2.从别人的事谈起
　　“从别人谈起”是一个很好的聊天方法，任何人，哪怕是孩子，都会乐意说一说八卦，因为说八卦不会对自己造成压力，而且还很有乐趣，这时，我们家长就要做好一个倾听者。
　　比方说，孩子会告诉你班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
　　 3.不要“否定”，只要“同理”
　　家长跟孩子聊天时，常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，家长会说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”
　　“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”
　　保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
　　 4.只要“倾听”、不要“说教”
　　和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！
　　比如，孩子说：“妈，小涛今天打我。”
　　“喔，为什么？”
　　“因为我要玩小汽车，他不准我拿。”
　　“那你怎么办？”
　　“我就去玩别的了。”
　　“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”
　　如果是采取这样的聊天方式，孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩小汽车的话怎么办呢？”
　　这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”
　　 5.注意肢体语言
　　适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他。和孩子聊天时，尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来;如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
　　孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着手机一边听他说话，都会让孩子反感。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”
　　另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
　　 四、怎样更好地和孩子相处
　　 认真倾听孩子的想法
　　有时候孩子一直不停地叫着爸爸、妈妈，有的父母是不是很耐烦，觉得孩子为什么一直在叫，却又不说是因为什么事情？于是不耐烦的拒绝听孩子想说的，这样的话，孩子与父母的隔阂就会越来越深，以后想要有更深的交流更不可能了。
　　 与孩子做朋友
　　有时候孩子也是父母的老师，不要觉得是大人就懂得所有的事情。不妨放下我们的姿态，学会和孩子做朋友，这样的亲子关系才会更好。
　　 让孩子明白什么是责任
　　不要觉得说孩子就没有责任可言。往往小时候孩子就不知道自己的责任是什么，长大了以后的随意性就很强， 就比如说让他知道工作是父母的责任。让孩子明白这些是生活所需。也要让孩子明白工作是很辛苦，经常要在孩子面前表现自己劳累的一面，那样才会引起孩子的关心和关注，不要让他觉得有的东西来得是很容易的。上学后读书就是孩子应该承担的责任，等等。
　　 做力所能及的事情
　　有时候让孩子做一些力所能及的事情。比如洗碗，洗自己的袜子等等。特别是孩子想要一些玩具的时候，这样让他用自己的一些劳动去换取，相信他会更珍惜。这些来之不易的东西。
　　 延迟性需求的培养
　　孩子一定要有一定的延迟性需要满足的培养。什么是延迟性需要，就比如说孩子今天想要一颗糖的时候，父母不能马上给他，告诉他如果明白要的话可以得到两颗糖。坚持一个星期的话就可以在最后一天得到七颗糖，这样的教育特别是对女孩子来说是特别需要的。避免了女孩子长大后总是想要很迫切得到某些东西。这样能压抑一些潜在的欲望。
　　 有礼貌
　　一定要让孩子有一个尊老爱幼的思想观念，不要一味地觉得孩子大了自己就会知道了。有的东西是潜移默化的，时间长了你想要纠正就很难了。

和孩子变得像朋友一样的相处。

一是跟孩子相处时，关掉手机或电脑

。你的小孩在长大後会记得，爸妈会关掉手机认真听他们说话。尽管是在车内关掉音乐这种小动作，都可以是愿意聆听的表现。因为在车内不用眼神接触，会比较没有压力，所以孩子(或是成人)都会比较愿意说出自己内心的想法。

二是对孩子的情绪展开双臂。

这在给自己找麻烦。但你的孩子需要适时发洩情绪，才不会做出失控行为。同时，这也是个帮助你解决孩子痛苦的好机会，如此会让你们的关系更紧密。唤醒你的慈悲心，不要被孩子的怒气触动，并接纳藏在生气面具後的恐惧和眼泪。你要记得你是他们最值得信任、最可以诉苦的对象。要接受每一种情绪的发洩，并让他们知道你懂他们的痛苦。

三是养成习惯从孩子的观点看事情，就可以让你好好尊重孩子，而且找出双赢之道。这也会帮你瞭解孩子行为背後真正原因而不直接抓狂，帮你调节情绪，下次当情绪被引爆而进入最原始的「战或逃」反应时，你就会发现事情没这麼糟，也比较不容易把孩子当作敌人。

《小王子》里面写道：所有成年人都曾经是个孩子，只是很少有人能记得这一点了。这句话对于父母而言，应该有所警醒的，在和孩子相处的过程中，应该是从孩子的角度去和孩子交流，而不是在大人的角度去看待孩子。

天下没有不爱自己孩子的父母，只有不懂得如何与孩子相处的父母，孩子的内心简单纯粹，和孩子相处其实是很简单的，做到下面三点，妥妥的是孩子眼中的好父母。

1、学会倾听孩子的语言

。小孩子说的话，很多大人是听不懂的，每当孩子饶有兴趣的想要跟爸爸妈妈说什么的时候，父母都是随便搪塞过去了。每次看到这种情况，都会觉得孩子好可怜，更为父母感到可悲。

对于这种情况，父母应该学会倾听孩子语言，就算不知道孩子说什么，也要给孩子有所回应，否则孩子是会失落的，长此以往，孩子就会觉得自己不重要，和父母的交流也就越来越少。

2、用孩子的语言与孩子交流

。“妈妈，这只小猫说它喜欢我”

“对啊，它说：这个小朋友好可爱，我好喜欢他”

这就是用孩子的语言与孩子交流，孩子听了不仅会觉得自己的想法得到了认同，还会感到自己在父母心里的重要性。孩子是天真无邪的，说的话也是充满想象的，父母也要学会用孩子的语言来与他交流，这样孩子会觉得父母是朋友，而不是高高在上的大人。

3、学会平等的和孩子相处

。有些父母和孩子相处的过程中，总是太过于严谨，是很有威严的存在，孩子想玩个水都不允许，当然这是为了孩子的健康着想，但是有没有想过，这样会让孩子觉得有距离感，不敢和父母交流。

父母应该是亲切的，平易近人的，应该是孩子委屈或开心的时候第一个想要倾诉的人，所以学会平等的和孩子相处是很重要的，这是身为好父母的必修课。

1、分析孩子的性格

真正静下心来，思考孩子的性格，有些时候，你可能表面感觉孩子性格内向，但有可能是因为与你之间或许有些距离，导致孩子在你面前时总是放不开，但在其他人面前时，又可能是极其开朗的。

不管是在你面前表现的是活泼，或腼腆，都要冷静判断，孩子真正的性格是什么样，如果你想都不想，下一秒就马上做出判断，那你对孩子的判断，确实有些草率了。

2、与孩子相处时，模仿孩子的性格

这一点需要注意一下，并不是一直都去模仿，而是在陪孩子玩的时候。人都喜欢与自己性格相近的人在一起，孩子也是一样。


在与孩子相处的时候，放下自己的面子，去模仿另一个和他一样的孩子，让她感觉到是在跟另一个小朋友在玩，而不是与一个与自己相差二十几岁的大人。

这点对于很多家长来说有些难，真正的难点就是放不下面子，感觉这样很傻。刚开始我也是这样，但当真正自己抛开这些束缚后，把自己真正的变成一个孩子，我就觉得在与孩子相处的时候，我的头脑也开始变得天真起来，慢慢也觉得非常快乐。

3、做孩子的挡箭牌

孩子经常会做错事，举个例子，我闺女做错事的时候，她的妈妈会一直批评她，这个时候我就会想办法，挺身而出，自然的抛出话题分散妈妈的注意力，让妈妈从这个事中尽快转移到我身上。



事后我会了解这件事，并把这件事的前因后果，完整的分析一遍让她知道利害关系。

然后引导以后在遇到类似的事，正确的方式应该怎么做。

并告诉她妈妈的脾气比较急，方式可能有点不对，但妈妈所做的也是希望你能更好，肯定不会是害你。下次如果妈妈在骂你的时候，你应该怎么怎么做。

做挡箭牌的方式很多种，这里提醒一点，在家里一定不能拉仇恨。你的做法随时随地都是孩子的榜样。你给孩子树立什么样的榜样，孩子就会去模仿，你树立的榜样是做错就改，理解家人，那么她以后对待别人同样会这样。

4发现孩子做坏事的时候，“一定要陪她一起做”

这句话需要认真的思考，举个我家的例子，我闺女有时候偷偷去买零食，买雪糕，妈妈和我都知道，虽然天气热，但雪糕或者零食也不能没有节制的吃。



妈妈的做法是：看到就批评，而孩子下次会更隐蔽的方式去偷偷做这些事，显然这种方式不但起不到什么作用，反而让孩子变本加厉。

我的做法是：当我发现她偷偷溜出去，可能是去“做坏事”，我会兴奋的说：“有好事，怎么也不叫上我”，表面纵容，其实孩子知道，在妈妈面前要偷偷做的事，在爸爸面前是可以正大光明的，甚至跟爸爸在一起做这件事，我会更安全。

看似两种做法都不对，但重点在后面，我们先简单分析一下，妈妈的做法，孩子以后仍然会继续偷偷做妈妈不希望的事。

我的做法，孩子以后在做这些事的时候，不会背着我，甚至会叫上我，她全程做了什么，完全都在我掌控中的，我会在过程中，通过很自然的建议来把控孩子，例如我会说，嗯？你今天不是吃过雪糕了啊，要不买点别的吧…这个你妈妈也喜欢吃，要不买这个吧？等等，通过引导来把控。



这里我就问一句，你觉得孩子完全独立去做不好的事，你是知道好还是完全不知道好呢？答案肯定是希望知道。

首先知道孩子在做些什么，然后你才能与孩子更正确的指引。如果你压根就不知道，任由孩子胡来，发现就责骂，那你是永远都无法与孩子好好相处的。

5、与孩子相处时要去想，我们要做些什么

相信大家都会有，与孩子呆在一起的时候，都很无聊，没事做？如果这种事经常发生，那你与孩子的相处是有些失败的。

《论语·颜渊》曰“己所不欲，勿施于人”是说自己不愿意的事情，不要强加在别人身上。“将加人，先问己，己不欲，即速已”与之相应，这是讲要“推己及人”，要设身处地替别人着想，俗话也说“将心比心”也是要为他人着想。

与孩子相处，也应时时提起“将加人，先问己”，无论是说话还是处事，将要施加给别人的，要先询问自己，愿不愿接受。如孩子在做作业遇到难题来请教父母，这时候切莫因自己的心情而影响与孩子的互动，不要将在单位、待人接物中出现的负面情绪带到家中来，要知道家庭是讲温暖的地方，要将负面情绪切换为正能量，如同电视看到不喜欢的节目换频道一样，生活中也要懂得转换自己的心态。

孩子遇到难题需要父母的帮助，应该是与孩子一起解读题目，引导孩子解决问题的思路，思路最为重要，多用提示引导法，让孩子主动思维该用哪个知识点来应答，而不是直接了当将步骤、结果告诉孩子，这对孩子日后解题没有多大的帮助。　



要让孩子懂得学习、做事的与方法，养成耐心的态度，父母“将加人，先问己”的态度真的很重要！

与孩子们相处应该做到：
1.无论孩子善不善于沟通，家长都要时刻关注他们的想法，如果孩子想表达什么，家长首先要学会倾听，而不是立刻给出自己的意见。
2.作为家长，不应该总认为孩子们小，什么都不懂，他们其实也有自己的想法和意见，别总认为孩子很幼稚，不成熟，他们其实是非常需要父母支持和理解的。
3.如果孩子本身性格不善于沟通，家长最好控制好自己的脾气，不要在孩子面前表现出来。
4.与孩子沟通应该心平气和，要尽可能压制自己的怒火，如果孩子有错，要想办法让他们自己承认错误，这样才不会让他们变得懦弱和自卑。
5.父母是孩子最好的榜样，父母是什么性格，孩子大概率也会是什么性格，在家庭中，父母的交往方式往往会影响孩子的认知。
6.如果父母有人犯错能及时承认并改正，孩子也会变成这样的人，但如果父母本身就是嘴硬不喜欢承认自己错误的人，孩子也不会变成通情达理的人。

---

怎样与孩子们相处？视频