所有的美好，都是双向奔赴（一）

~ 孩子的成长，是父母的一场修行。

原本跟随阿莲老师走进“心时代”前，孩子虽然惰性有点大，心智也不太成熟，还时而会闹点小情绪，但至少没有那么讨厌学习。

可我对孩子的承受能力无可救药的乐观；对自己的教育方式盲目的自信；对自我认知愚昧的自以为是。遇到问题不是凭方法而论，而是凭心而论，肆无忌惮的随心所欲；沟通都是嘴比脑子快，说自己想说的，而非对方想听的，没有温度的说一通有道理的废话。总能让每次的谈谈变成沟而不通的谈判，从不讲究沟通技巧，也不知道沟通还有流程，接话还需技术，更不会共情……结果，一个寒假的光景，就让我成功的把孩子推向了厌学的边缘。

任何事情的发生都有其必然的原因。果然，遗憾都是专门留下的。

原本纪琼院长的课于我而言是锦上添花、防患于未然的。可我却视而不见，放着线上课不听，就在那一意孤行地用错误的教育方式瞎指挥孩子。也就是在那时起，我因自己的不学习而杞人忧天的担心这焦虑那，整天一副如临大敌、苦大仇深的样子污染了家里每一个人的情绪，严重干扰了孩子的学习，祸乱了孩子的内心。

明明知道孩子是那种脑勤手懒的孩子，能适应高三这种高强度的学习节奏，已经是他努力的极限。可我就是得陇望蜀，总觉的只要再多努力一点，结果会更好。可事实证明，我的欲望太强烈，期待值太高了，这对孩子并没有一个好的推动力，反而让他变得心浮气躁，患得患失。久而久之，他变得越发懈怠，他越懈怠我就越催促；我越催促他就越对抗；他越对抗我就越担心焦虑，二人陷入一个恶性循环里不可自拔。这让自己和孩子每天都活的很累，结果自然越来越远离目标。

父母成长与改变的速度决定了孩子成长的速度 。

我也很清楚自己好走极端，凡事不过问则罢，一过问就非要负责到底，而孩子又比较有个性，不受约束。所以，除了6、7、9年级，我都选择了放手（学习后才知道，小学以前才是孩子教养最关键的几年，可我却为了事业选择了散养。现在想想，孩子野蛮生长至今，没有出现大的问题已是万幸。此刻，打心眼里感谢上天的眷顾，赐予我这么一个宝）。可作呗如我，就因为寒假前那次考试，遭遇了前所未有的滑铁卢，想起孩子因之前的一次成绩滑坡，意志消沉了很久。如今刚情绪稳定恢复状态。怕开学再重蹈覆辙，就在内心将寒假设定为逆风翻盘的最后时机而乱了方寸。（ 家长庸人自扰才是孩子感到不快乐的原因 ）

当网课遇上不自律的娃，焦虑的我终究还是破防了。加上对老爸隐瞒病情，错过最佳救治时机的责怪和内心的悲痛与自责，又适逢春节巧遇疫情，在外工作的我们兄妹仨都无法回家过年，彼时，屋漏偏逢连夜雨，不识字的老妈又因身体不适，一人住进了医院。本就脾气暴躁，情绪不稳定的我没了一点耐心，就更别提什么同理心了。（现在才知道，院长有教过各归各的原则。 不能将问题叠加，要人事分开，说当下事，解决当下问题，不翻旧账，不预设将来 。可自己当时固执啊，自以为是啊，就不学习啊，就好比有病不医一样。不！我这号的属于药到嘴边都不张嘴的人，我不受苦谁受苦？）

自此以后，再也见不得孩有半点拖延，见不得孩子有一刻在玩游戏。而孩子自我做主惯了，受不了他人的束缚与限制，我则神经质地条件反射，一看到孩子浪费时间，就不自觉地想到老爸，一想到老爸就崩溃，好似到了世界末日一样，一直推拉拖拽地让孩子与自己一起和时间赛跑……（当初若把这举一反三的方法用在自身学习上，也不至于这样迷茫了）。

一切痛苦的根源，都源于对过去的后悔，对未来的恐惧。

那段时间，自己真的跟抑郁了一样：不允许自己有半刻闲暇时光，不允许自己有一分一秒的时间忘却老爸，又难以承受回忆的那种锥心刺骨的痛；每晚睡不着也不敢睡着，整天就觉得没有时间了；不敢接听老妈的电话，又不能不打给她，安慰的轻了不管用，说的重了怪我太想得开。每天40分钟-2小时不等的通话，我实在是承载不了老妈的情绪垃圾，有时绷不住偶尔也会情绪化表达，事后又很自责后悔，于是再打电话过去安慰几句，为此曾两次向阿莲老师求助。（亲爱的阿莲老师，真是苦了你了，承载了我那么多的垃圾情绪，有你真好！）

一个多月的网课时间，就这样在我间歇性的神经发作中；在孩子时而励志时而消沉，时而内卷时而颓废中；在老公无奈，又无能为力中过去了。这期间我又向阿莲老师请教了两次，虽然经由阿莲的开导，我认识到了自己的不足，心情也好很多。但固执如我，依然静不下心来去听院长讲的线上课。依然做不到闭嘴，整天就像一根“搅屎棍”，把整个家搞得乌烟瘴气，鸡犬不宁。（院长说得很对，家有失控的妈，觉醒期的娃，最后苦的都是躺枪的爸。在此表扬下承载我家情绪垃圾的孩爸，这定海神针做的杠杠滴）。

父母好好学习，孩子天天向上。

网课，终于结束了，我也如期参加了线下课。原本只为给孩子报个鬼谷智慧训练营，才心不甘情不愿的走进实操班课堂，自然没有多大的学习激情，更是觉得自己一切OK不用学，只是孩子生在福中不知福，不知珍惜，不肯努力。哪曾想，院长一堂课下来直听的我手心出汗，浑身发热。原来，一切都是我的错。那种后怕，那种自责，那种担心啊，无以言表……（向敬仰的院长表白： 王院长！遇到您是我最大的幸运！谢谢您！拯救了我，救我们整个家于水深火热之中 。您多保重身体！）

我好了，全家都好了

那一刻，我真正悟到了院长说的那句“我好了，全家都好了”。可一根筋的我，又走向了另一个极端。从此开始不停的深刻反思自己，检讨自己，一连写了十几篇文章自我反省。但依旧不能走出原生家庭，不能面对老爸离开的事实（要知道，我可是用了11年的时间，才好不容易才从一手抚养我长大的爷爷奶奶离去的阴影中走了出来，没想到2年后又接到一个这么大的噩耗，而且让人如此猝不及防），我尝试过很多种理由说服自己，但无论如何努力都走不出来。这样以来，面对孩子的懈怠，很容易被他的行为带动。说到底，依然心有不甘，总怕他长大会因曾经的虚度而后悔、遗憾。因为，我深知遗憾的滋味。

当你感觉到生活的不爽时，告诉自己：我该成长了。

渐渐清晰自我后，确实有所改变：语言量少了，虽然也还是做不到自动式思维，依然不会用流程沟通，但教育理念正确了，不知道能做些什么，但知道不能做什么；偶尔也还会陷入“我执”，好在事后会及时补救；期待值降低了，却还心存幻想，对孩子仍然做不到坐视不管，却又不敢像以往那样肆无忌惮，这就又掉进了一个坑。那就是学会了暗示提醒，这就有了孩子给阿莲老师吐槽的“阴阳怪气”（后来才发现，线上课上有一节在讲《 假装的尊重，孩子都知道 》。原来，我还不如一个孩子，他会聪明的看破不说破，我才是那个把孩子当成傻子的傻子，汗颜！）。

想起了阿莲老师分享的那句话“ 当你觉得快要被孩子逼疯了时，孩子基本上也快被你逼疯了 ”。这不，孩终究还是被我“逼疯了”。

前几天告诉我“学烦了，咋还不高考？”我内心的火一下子就被点燃了，心想：之前因为情绪波动，前前后后耽误那么长时间，你应该觉得复习时间不够用才对，竟然那么盼着高考。于是没好气地说“你为什么那么盼着高考？”“每天重复同样的事，可烦！赶紧考完也算是了了一桩事”。我想都不想，直接回句“你都复习好了？”“那最多用十天半个月”“那就好好复习这十天半个月”“然后呢？”“然后再说然后的事”“那不是坑傻子？你只不过是将时间分解了而已。我今天晚自习第三节课想回家学”（合着前边都是铺垫啊，我却毫不设防的入了坑）。

不做死心眼的家长，好好学习，听话照做

你说，我这个人吧，死心眼也就算了，关键是还死倔死倔的。再次被他的行为带偏，没好气地说“那你看吧，自己给老师请假”（事后想想，孩子就说了那么一句，咋就不听院长的话，用 接话技术 给接住呢？咋就不能把孩子的话理解为学习累了，倦了，也就随便那么一说，吐吐槽而已？咋就不能傻傻的相信他十天半个月后，肯定不会啥也不干，而大胆给他说句“然后就自己看着安排”呢？院长讲的初一孩子想当兵的案例咋就忘到爪洼国了呢？再说了，人家也没让你给老师请假啊。 听话照做！听话照做 ！咋就是做不到呢？咋就不会推己及人，反求诸己？自己都做不到，又凭什么强求孩子做到呢？幸亏孩有主见，知道对抗。不然，真听我的，早让我给带到茄子地里去了）。

当父母心中有科学的教育流程的时候，孩子的每一次犯错，都是你教育孩子的机会。

孩子第三节晚自习果真回来了，我很生气，但憋着什么都没说。当然，好脸色是没有的，因为我向来都是把情绪都写在脸上的人（现在才知道，这不叫直率，而是情商低），一时间还真就做不到遇事波澜不惊（说到底还是修行不够，和孩子一样心智不成熟）。更可笑的是，幼稚如我，这次虽然憋住了嘴，但 起心动念 居然是抓住他玩游戏的把柄好借机说事，让他打消回家学习的念头。（又没做到 把犯错用来提升他 ，依然让收拾他的念头占了上风，不知道劲往哪使）。

做好孩子的情绪垃圾桶

第二天听直播，院长说到“ 要做孩子情绪的垃圾桶，既要能承载住孩子的垃圾情绪，也要会清理自我的内心情绪” ，可是我一项也没做到，甚至都没有做孩子情绪垃圾桶的胸怀。那一刻，我又开始了自责。想想自己一路走来，都是在“用心”生活，毫无恶意地对待身边的每一个人，到头来去发现错的一塌糊涂，更可怕的是还因自己错误的教养方式，祸乱了孩子的内心，自责的同时又无比委屈，不想承认又不得不面对。

行有不得，反求诸己

清晰自我，清晰问题后，我一时间又乱了方寸：一边担心会不会给孩心理造成什么伤害。因为实在不好再开口麻烦阿莲老师，转而去麻烦了笑笑老师（谢谢您，大美女，笑笑老师！），一边又委屈儿时缺少父母陪伴，委屈自己的求而不得：明明很用心的在生活，却一直在失去。

成长总是伴随着疼痛

好巧不巧，这时看到了崔胜杰老师发群里的一篇文章，说是“控制欲强的人通常内在是弱的……”觉得通篇就是在说我。也是在那一刻起，我才意识到自己这叫控制欲强，才知道是因为自己内心能量弱。以往只知道自己没有安全感，求而不得时容易退缩。不想麻烦谁，不想被谁约束，更不想约束别人。到头来，我终究还是活成了自己曾经讨厌的样子，这让我有种初心破裂、理想凋零的感觉。

人要悦纳自己

再认真审视下自己和孩子，发现自己不能接受的、所担心焦虑孩子的那些点，恰恰是自己身上的毛病，是自己所求而不得的东西，这让我想起了院长教的那句“不能接纳自己”。到现在才醍醐灌顶，知道了 一切问题的根源，都源于自己 （多么痛的领悟！）。原本是想着自己缺爱，从孩子出生那刻起，就发誓哪怕要饭都要把孩子带在身边，从来没想过把自己的希望寄托在孩子身上，更不想束缚和控制谁，因为我也可追求自我，可到头来......。这，完全背离了自己的初衷（ 做大人太久了，忘记了当孩子时的体验：走的太远了，忘了当初为什么要出发 。这，让我有种罪大恶极的负疚感）。

时刻记得：带上自己的善良和感恩上路

那一刻，内心五味杂陈。但依然委屈、不甘，更多的是自责、后怕。禁不住又向孩子爸爸苦诉一番（孩爸的情绪垃圾桶容量很大，老妈的、孩子的垃圾情绪倒给我，我气不过就转手倒给他，每次都能无限量的承载。听后，时而陪我掉掉泪，时而带着出去兜兜风）。情绪缓和后，我联系了崔老师，崔老师很耐心地指导，用了将近一小时的宝贵时间，为我抽丝剥茧梳理内心。不胜感激！感恩感谢！崔老师，再次感谢您！感恩遇见！

（未完待续）

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