婚后，抑郁、不开心大于单身，该不该选择离婚？

夫妻婚姻生活很压抑，该选择离婚么？~

如今早已经过了父母包办婚姻的年代，年轻人有着结婚的想法，完全是出自于对于彼此的爱。但是要知道不同年代的人们观念是有所不同的，可能对于过去的人来说，离婚这件事情是相当丢脸的，宁可互相容忍折磨一辈子，也不会选择离婚。可是对于现在的人来说，完全有着独立自主的能力，人生短短几十年，不想要为了任何人而委屈自己，或者是改变自己人生的轨迹，所以才产生了如今较高的离婚率。

夫妻生活压抑很多人在结婚以后都会感觉夫妻生活相当压抑，回到家以后，整个房子里的空气都是相当沉闷的。当然长期生活在这种压抑的环境之下，让整个人都变得比较压抑和不阳光。所以很多人想方设法想要改变这样的一种环境，也有很多人想要脱离这种环境，所以想到了离婚。

是否能解决两个人感情生活比较压抑，肯定是有着原因的。比如说由于对方的父母所以产生了一些隔阂，再比如彼此之间缺乏沟通，或者是缺乏共同语言。首先要看造成这种压抑环境的原因是否能够被解决，两个人能够走在一起，的确是不容易的事情，而如今离婚的成本的确不小，所以首先肯定要以解决问题为主。当然这种生活的压抑也可能是由于无法解决的事情所导致的，比如说彼此的性格或者是彼此的生活习惯。

是否值得离婚两个人在一起肯定是基于感情才会结婚的，所以说即便是夫妻生活比较压抑，对待彼此也肯定是存在感情的。如果这种压抑已经影响到了自己的精神以及自己的生活状态，并且这种压抑的生活状态没有办法改变，那么当然可以选择离婚，脱离这样的一种环境。如果两个人的感情并没有出现问题，透过沟通或者是其他的解决手段，能够缓解或者是解决这种生活环境的压抑，那么继续在一起，也不失为一个正确的选择。所以一定要先找到造成这种压抑环境的原因，再看这种问题是否能够被解决。

虽然说如今大家都有着独立自主生活的能力，但是离婚的成本也是相对比较高的。离婚以及结婚这件事情应该慎重考虑，而不是随便说说。但如果一段不好的婚姻或者是不好的婚姻环境，已经对自己的心理状态以及生活状态造成影响，那么也可以选择离婚作为解脱。

抑郁症发作时，很多患者伴侣提到对方想分手或离婚，那么，他们为什么想分手或离婚呢？
我自己做为一个曾经的抑郁症患者来深度剖析抑郁症发作时，我们为什么会想要离婚或分手，希望给大家一个参考。
以下是我写的文章，希望能帮到大家。
在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候，请相信你的家人；请借他们的肩膀靠一靠；请相信只要你们在一起，什么困难都可以度过。
很多家属说患者要求跟他们离婚，其实西西也曾多次要求和伦伦离婚。在这里，首先感恩各位家长能找到温暖家园家属群，能和其他家属一起想办法来帮助我们，不离不弃。要知道，家属（包括父母和爱人）是我们支撑下去的坚强动力。
回想过去几年，特别是抑郁症发作的2年，老公真的很辛苦。我一直在要求他，责备他。直到我抑郁症康复，我学会了爱之后，我想那才是他幸福日子的开始。
大家看过伦伦写的文章，为了我，他在我抑郁症发作的时候付出了多少；也是为了我，他学会了什么叫坚强。
其实，回想抑郁症那段经历，回想我对老公造成的各种伤害后他仍旧不离不弃，真的很感动。曾经有群友问老公：“你当时没被西西的情绪影响吗？”，老公回答说：“我一直这样告诉自己，我一定要冷静，我是家里的顶梁柱，一定不能乱。所以我受她的情绪影响比较小。”那么，抑郁症时，我们与爱人的冲突有哪些呢？



与爱人关系的冲突
01 内疚、自责
在抑郁症发作前，我们都还算比较优秀，在经济和能力上都是很独立的，而且自我感觉他们娶（嫁）了我们应该是有优越感的，因为我们很优秀嘛。（这在霍妮的我们的冲突中也叫意象的自我，即被过度夸大了的自我。）
在抑郁症发作时，由于不断地自我贬低，自信心被粉碎，然后越来越觉得自己没价值，我们对他们来说再也不好了，甚至我们的存在对身边的人来说就是累赘。我们觉得我们应该永远也好不起来了，再这样下去，我们会拖累他们。

所以开始内疚、自责。如果这个时候家里人看到我们这样焦虑的话，只会加重我们的内疚自责。
前面说了，几乎每个人在抑郁症发作时都有强迫思维，在强迫思维的强化下，我们的内疚、自责再次开始使我们越来越痛苦，越来越觉得对不起自己的爱人。

于是，为了解除这种内疚、自责感，我们会提出离婚或分手。



02 你给不了我足够的依靠
伦伦在他的《我陪着老婆走出抑郁症》中提到过，抑郁症发作时我们退化到小孩阶段。同时，由于与自我关系的冲突，回不到过去，也回不到未来，我们变得越来越无助。

继而转向外部求助。在犯病前强势的人，除了会把自己想得很穷很穷（《抑郁症》一书中一个富翁抑郁症患者会认为自己是一个乞丐。），同时也会越来越苛责自己最亲的人。”我们自己失去工作能力了，可是这个家还需要维持，他应该赚更多的钱来补贴家用。“；“我的男人给不了我安全感，他赚不到足够的钱，足够给我安全感的钱。”；“如果他能给我足够的钱，也许我就能做任何尝试了，也许我就能好起来。”......

一系列的强迫性思维。然后，就开始愤怒、责备爱人，在强迫性思维的不断暗示下，就变成了：恨。继续强化下就变成了攻击。



03 你应该给我更多的爱
抑郁症发作时，我既希望老公不要天天在家，因为我希望他去赚更多的钱；又希望他一直陪着我，因为我害怕被抛弃；然后又在内疚、自责冲突下，希望他跟我离婚。只要他跟我离婚，那么可以毫无内疚地离开这个世界。

所以，看到这里，大家发现抑郁时的内心极度地冲突，极度地混乱。

我记得老公有时候晚一点回来，我就电话打个不停；如果有应酬晚回来了，我就会把家里反锁，让他进不来；有时候老公受不了，要分房睡，我会把ipad、笔记本电脑、手机、全开了放在他的房间，让他根本睡不了。既想让他陪我，又想让他离开。我自己完全是混乱的情感，自己都不知道自己想要干什么了。

因为过去无法回去，未来无法回来，我想逃避，我想离开广州去一个没人认识我的乡村，或者去丽江。

我期望他能放下一切，把广州的房子卖掉，和我一起走。不管去哪里，反正只要离开广州，也不要去我父母家，也不要去他父母家，就是找一个谁也不认识我的地方。

可是老公是理性的呀，他知道这些都是一时的困难，他也一遍又一遍地劝我，说我以前很优秀，有很多优点，等我好起来，什么都可以开始。

然而，我觉得老公不爱我，不能为了我放弃现在的东西，然后又开始陷入到责备和恨的情绪中。



解决与爱人关系冲突的方法
01 放下内疚、自责
是的，我知道，这个社会给了我们太多的观念“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”。这是一种消极的世界观，也是一种一叶障目的认知，而我们太多人被它所影响了。

在温暖家园那么长时间，我们看到很多亲人来来找我们，有妻子、有丈夫、也有孩子来找我们。我有一些曾经的同事他们的亲人也抑郁了，也曾过来找我们；伦伦身边也有一些抑郁的朋友，他们的家人也来找我们......见到太多太多，对亲人不离不弃的例子。

在大众媒体中，我们看到很多离婚、家暴、外遇的案例，却唯独没有见到好的例子。在《思考，快与慢》中提到过，人类有恐惧或对于危险过度关注的生理和进化基因，我们天生会关注消极的报道，所以大众媒体也正是利用了这一点人类的特征，缺乏社会责任感地、仅仅为了自己利益地过分放大世界黑暗的一面。

而其实，人与人之间是有真爱的，他们并不会在我们遭遇困难的时候离开我们。他们也不会觉得我们是累赘，给了他们负担。

他们唯一需要的是：我们能快乐起来。而夫妻是什么？并不是只能在一起享受好的日子，也包括在困难的时候一起患难与共。

所以，在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候，请相信你的家人；请借他们的肩膀靠一靠；请相信只要你们在一起，什么困难都可以度过。所以，从此刻起，请放弃你的内疚、放弃你的自责，困难只是暂时的，谁都会经历困难，你们是一家人，他们有责任陪伴你一起战胜抑郁症的。



02 对爱人的愤怒其实是一种投射
康复一年半，特别是从去年起，我没怎么发脾气了，而且愤怒越来越少。

特别是对伦伦，我基本没发过脾气。后来，我找到为什么现在不愤怒了的原因：因为我对自己要求降低了，正确认识并接纳了自己，也给了自己足够的时间去改变。

所以，对爱人或者亲人的愤怒，有一部分来自对自己不满的投射。解决这个问题的做法就是认清自己，降低对自己的要求。

我是如何做到不愤怒的具体方法，请查看历史记录《抑郁了，我是如何做到控制愤怒的？》去年一年没对伦伦发脾气，一直采取欣赏，鼓励的态度对待伦伦，他现在的事业也发展得非常不错，而我们的感情也越来越好。

当一个人心里承载的爱越来越多，就会感觉到越来越幸福。



03 家属请多给患者更多的关爱
作为家属，请给予更多的关爱，接纳各种无理取闹。

刚才提到了，抑郁患者在各种冲突的漩涡中无法自拔，很难理清这种关系，在强迫思维下，思维开始混乱，已经到了根本不知道自己需要什么的情况了，冲突得非常厉害。会出现各种他们自己也无法控制的异常行为，包括攻击自己，责备、怨恨你们，想逃离。
所以，在此，我建议所有的家属能接纳他们各种疯狂的行为，同时尽量给予他们更多的爱去化解他们内心的恨，不让他们证实了他们的预言，确实没有任何人爱我（如果被证实了，结果是非常危险的）。

家属们也不要焦虑，因为你们的焦虑、担心只会让他们更内疚、更自责、进而自我攻击。不管怎样，接纳和爱是最好的方式。



感谢抑郁，帮我建立正确的婚姻观、家庭观
从抑郁中走出来，分析、总结原因，同时也看到自己的收获。从抑郁中走出来，我学会了比任何时候都爱伦伦，正如伦伦说的：“我现在真的觉得你在爱我，而以前我从未觉得。”。

01 家庭是我们的避风港
我和伦伦结婚好几年了。以前，我从来不知道什么是家庭，也从未想过去理解家庭的意义，更未想过要承担作为家庭成员应该承担的责任。我总是把过多的精力放在工作上、与他人关系的维系上，而从未在意识到或者做到该为这个家庭付出什么？

我尽情地享受伦伦对我的爱和付出，而从未想过爱他，为他付出，也从未意识到我是家庭的成员。

所以，其实我那时候是没有家庭的归属感的，在遇到困难的时候也意识不到家庭能给到的能量。现在，在我学会把时间付出在家庭上；当我开始学会承担作为一个妻子、一个母亲的责任时；当我意识到家庭比工作和外人更重要时，我才对这个家庭有归属感，我也从这个家庭获得了力量来源。

正因为家庭的归属感，家庭给我们的力量，使我相信我们可以大胆地去尝试，我们不用害怕困难和失败。

因为，有家，有后盾。



02 婚姻本质是一种合作
罗振宇说过：婚姻本质是一场合作。

其实我蛮认同这个概念的。合作的基础是什么？信任。也许提到信任，很多人会联想到外遇，其实除了信任感情的忠诚，也包括信任彼此的能力，彼此对家庭的贡献。

跟意识到自己很久很久没对伦伦愤怒了一样，突然有一天我意识我很久很久对伦伦没有控制欲了。以前，我并不信任他。

因为不信任，所以需要控制。

在《社会学的邀请》一书中提到：我们按我们相信是真的事物思维和行动。因为相信，所以，我们个人能够成功实现我们的目标；因为相信，所以，我们可以安心做好自己的事情而不担心别人做了什么。

延伸到家庭之外，在工作中充分地相信同事、下属，其实也可以减少控制欲。

控制欲过强，自己累，他人也累。因为有合作，所以各司其职，发挥特长。而合作本身，必然涉及到谁付出、贡献多少的问题，但是没有办法取得完全的平衡。

所以，对于婚姻，我现在的看法是没有必要斤斤计较。我在朋友圈说：伦伦在看电视，孕妇在做饭。而我看到妈妈群里很多人抱怨丈夫或婆婆做得不好吃。

我选择自己做饭，也是因为无法忍受伦伦的黑暗料理。不过不同的是，我不是选择抱怨，而是选择自己动手。

因为在我现在看来：一个爱抱怨的人是个没有能力解决问题的人。

正如罗振宇说的：如果你和家里人都斤斤计较，你和家里人都无法好好合作的话，又怎么可能与外人合作好呢？

这是一个合作的社会，不会合作的人又如何取得成绩呢？学会了在家庭中合作，也就能更好地处理与外界的合作了。

因为本质上是一样的。



03 幸福的婚姻建立在相互尊重、相互欣赏、共同进步的基础上
从去年到今年，我一直在朋友圈晒我和伦伦的照片。在我所有朋友中，我只见到另外一个嫁到加拿大的朋友和我一样喜欢晒老公。

从她的照片里面，我感觉到了真实的幸福。发自内心地去爱一个人，而不仅仅是占有的话，会发现很多时候，慢慢地，我学会了站在伦伦的角度考虑问题。抑郁之前，我遇到一点事，或者伦伦稍有不让我顺心的地方，我便不顾及任何场合地与伦伦发脾气。

其实，发完之后，我真的很后悔，也很内疚，我也深深地害怕我是那个“娶错一个女人毁三代”中的这种女人。可是，虽然内疚、自责，但我仍旧控制不了自己的情绪。

如今，我已经做到了控制自己的情绪。很长很长时间，不管在家里，在外面，我都没跟伦伦吵过。而且，我选择了另外一种方式：尊重、鼓励、欣赏。其实，任何一个人，包括我们自己，都渴望别人（尤其是亲人）的鼓励、尊重与欣赏。

所以，当我学会用这种方式，伦伦反而做得越来越好。——愤怒、抱怨那是弱者的行为，因为发脾气比处理问题更容易。

认知心理学中提到：我们通过语言建构世界，语言是思维的表达；语言可以改变行动，行动同时也可以改变思维。所以，当学会用尊重、欣赏的眼光去看待身边的人，其实，你会发现这个人更多的优点。我就是用这样的方式越来越爱伦伦。

当两个人的三观倾向于一致的时候，内在的思想便会呈现在外面。所以，很多人觉得我和伦伦越来越有夫妻相。当两个人相互尊重，相互欣赏，我们就能从相互的身上吸取到各自的优点；同时，由于心平气和，我们能冷静、客观地对待对方的缺点，帮助相互得以改正。

所以，两个人才能一起进步。相互尊重、相互欣赏、共同进步，婚姻才会越来越幸福。一个内心充满爱的人一定是一个非常幸福的人。

有天半夜，我醒过来，偷偷地吻了伦伦一下。我知道，此刻，我很爱他；因为他，我很幸福。

最后，感谢伦伦的不离不弃陪我度过人生最艰难、最黑暗的时期。是的，我是何其幸运，遇到给我这种难能可贵爱情的人。所以，我时刻谨记：要学会珍惜，学会感恩。

西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：
1、如何走出“过去回不去，未来没希望“的绝境？
2、抑郁时，为什么我们想离婚或分手？
3、抑郁时，为什么我们害怕朋友嘲笑自己？
4、抑郁时，为什么我们封闭自己不愿意见任何朋友？
5、抑郁时，为什么我们不愿意出门？

如果是自己的问题，先努力改变，如果改变了，还是没有改变现状，那就考虑放弃！如果是对方的问题，看对方想不想改变，如果对方想努力改变，可以给对方给彼此一点时间，如果对方根本不想改变，那就考虑放弃这段婚姻！

好好考虑下为什么结婚。婚姻里当然有快乐和不快乐的时候，但是，你得是快乐和舒服的～想想分开后是不是真的会比现状好再决定吧，结婚不是两个人的事情，没有那么纯粹了。

都说爱情是婚姻的坟墓，结婚后，老公对自己不可能一直像恋爱时那么细心呵护，也不可能一直保持着恋爱时的热度，由于落差比较大，所以有些人婚后有抑郁的感觉。可能是目前的生活状态不是你想要的，也可能你还没有弄清楚自己想要的生活方式，结婚了确实是没有了办法完全按照自己的心意来过日子的，将来若是有了孩子，更是一地鸡毛吧！

我也是这么迷茫过，其实自己能找到让自己平静的生活方式，结婚也罢，离婚也罢，都没啥，我离婚了，什么都没有，只要了孩子，不知道难不难，只是感觉很轻松。

你要想清楚是不是真的过不下去了，为什么会抑郁，为什么会不开心，其实婚后时常会觉得有个老公在身边也会感觉到孤独，我记得曾经刷到过一个短视频，说孤独是人的常态，即便结婚了，而这个人无法做到跟你想的一样，无法理解你时，你还是会感到孤独的。

孩子千万不着急生，生了感觉就没退了，让自己变得更不好的婚姻宁可不要，不要问我为什么这么笃定，因为我现在只为孩子继续着这个婚姻。无论是在婚姻中还是离婚一定要有自己的价值。遇事要和对方多沟通，不要认为他就得明白你多想。

理论上来说，应该劝你离婚的，因为你婚后的生活过得非常的闷闷不乐，非常的忧郁，这种情况说明你们两个人不适合生活在一起，但是离婚又岂是儿戏呀，最好还是夫妻之间彼此的坦白布公的交流一下。看两个人能不能试着理解对方，如果实在理解不了，那就离婚吧。

不会选择离婚，结婚是自己选择的，就要对自己负责，动不动就离婚，其实是对自己人生的不负责。

应该选择离婚，因为你的婚姻已经是非常糟糕的，如果继续不离婚的话，你的生活只会越来越糟糕。

应该选择离婚，说明对方和自己根本不适合和对方在一起生活，自己真的特别难受，不应该继续这样下去。

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