最好笑的笑话
姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
点评:真是人多胆子大!
1.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示:thankful,careful...小呆:阿弥陀ful(佛)。
2.小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
3.某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!
4.《天下无贼》续:傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂买水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾——乌贼!田虾——乌贼!
5.有个人被狗咬伤,到医生那里上药,医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起,我是知道的,可是狗不懂啊!”
6.救生员:你不能在游泳池里小便!游客辩解道:每个人都在游泳池里小便!
救生员:没错!但只有你站在跳板上……
7.鱼说:我时时刻刻睁着眼,是为了能让你永远在我眼中,水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了嘴还这么贫!
8.一警犬挑战一偶遇秃毛大狗,秃毛大狗极力推托无效只得迎战,结果警犬被打得半死,秃毛狗谁:忘告诉你了,我有毛时人没管我叫狮子。
9.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子就生活在空中了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。
10.甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识,乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?
11.屎壳螂先生与蚊子小姐谈恋爱,某一天屎壳螂问:你是什么职业?蚊子羞答答地说:护士,打针的,你呢?屎壳螂小声说:我们是同行,我是中医,捏药丸的。
12.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
13.一天咱俩到一口许愿井旁,我弯腰许了个愿,但你弯腰时不小心翻入井里。我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
14.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的!
15.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
16.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
17.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡啊!
18.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
19.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双截棍双截棍!哼哼哈嘻!
20.两只青蛙相爱了,就婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说他爹,认识你之前我整过容。
21.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
22.狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
23.老鳖调戏河蚌,被咬。老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。
24.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
25.打开报纸……**、女、20岁,1.68米,高中,未婚,容貌气质佳,吃苦耐劳,为人正直,觅:CS高手,警匪都能运用,擅长狙击的男士为伴,已加入战队者优先。
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
2、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
5、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
6、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol、ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
7、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol、ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
8、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
9、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来
1. 先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
2. 有看《金刚》不哭的 MM 吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了 ~ (北大未名)
3. 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的 6 辆法拉利仅在中国就有 7 辆!(水木社区)
4. “不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
5. 长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
6. 五一长假,租女友,一日。(交大兵马俑)
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8. 小朋友们都站好,摆个 pose 照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像 FRJJ那样 ~~~ (北大未名)
家里有头猪,不想养了,开车出去把它扔了后又会自已走回来,反复几次后决定找个远的地
方扔,然后就一直开,遇弯就拐,到了晚上,打电话问:猪归否?答曰:已归!然后那人怒道:
我曰!叫猪接电话,我迷路了!
一天,小白兔蹦蹦跳跳地来到面包店前面。问老板:“老板,有一百个小面包吗?”老板答:
“不好意思,没有这么多”第二天,小白兔又蹦蹦跳跳来到面包店前,问老板:“老板,这有
100个小面包吗?”老板抱歉的说:“对不起,没有这么多。”第三天,小白兔又蹦蹦跳跳来到
面包房前,问老板:“老板,你们这有一百个小面包吗?”老板高兴的说:“有了!”小白兔兴
奋的说:“老板,我买两个小面包!”
只有一个,不要建议哦...........
(不要在吃饭时间看)
老大老二乘飞机,老二晕机,不停呕吐,一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐,老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们都吐了...................
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鱼店宽答:1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟...
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