童年缺乏的父母爱，当妈后我在孩子身上找回来了

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不知道在哪里听过这句话，大意是”如果你在儿时得不到，总有一天在育儿之路你会得到”对我而言真的是如此！！！我的童年充满著许多精神上的遗憾与压，但同时却拥有许多物质上的富足与满足，这充满矛盾的失衡天秤就这样一路伴随我长大。

我很感谢也很崇拜我的父母，靠着惊人的毅力与全年无休的努力，白手起家支撑起家里的一片天，给予我们物质上的富足与满足，但为了这份富足，我们家的姊妹都分别在不同的保母家中长大，那时有一部戏很有名，叫做”星星知我心”，每次看，我每次都会哭，因为觉得跟我家情境好像，虽然我们不是因为贫穷被迫分开，却也是为了赚钱，所以彼此分开，直到念书年纪，每个人才在不同时间，分别回到原生家庭，所以每个人接触到父母的时间不一样，累积的情感厚度也不一样。

而我，是直到六岁要念书了才回家，这整整六年，我都以为保母才是我妈妈，所以回家是一场浩劫，还在街上上演我爸跟保母抢小孩的画面，真的就跟”真假妈妈抢小孩”的故事书一样，但很幸运的是，我的保母真的爱我，对我很好，所以后来就变成 *** 妈，所以我小时候有很多跟干妈的合照，却找不到一张跟妈妈的合照。

但很不幸的是，失去这六年的情感累积，再加上父母忙碌，回家后仍没空修补情感，导致母女间的亲密感很薄弱，小学放学时，偶尔可以跟妈妈一起走回家时，我会好想牵妈妈的手，妈妈明明就在我旁边，离我好近好近，可是我却不敢碰她，而妈妈也从没主动想要牵我的手，所以，直到长大，我还是没牵过妈妈的手…．．

可是，当妈后，我终于体会到母女牵手的温度是多么温暖，多么地令人难以放手，也仿佛牵起我心中那幼小的我的手，谢谢你～我的宝贝！

因为家里是做生意的，所以别人的放假日就是我们家最忙碌的时候，好几次幼稚园的我自己穿好鞋，换好衣服，到店里等著父母带我们出去玩，每一次都因为客人太多，生意太好，所以取消出门，可是对于生意人而言，客人上门是多值得感恩的事，用心努力的招呼客人，是生意人应有的待客之道，也是感恩老天爷眷顾的应有表现，所以纵使小小的我好希望出去玩，好希望父母跟我说说话，也知道我必须感谢客人的光临，感恩父母的忙碌换得富足的生活，所以我不能生气无理取闹，我不能失望伤心干扰大人做事。所以在我家没有假日，也没有旅游，连年夜饭都在做生意。

可是，当妈后，我终于知道亲子出游有多甜蜜，就算是疲惫也是回忆，所以只要能玩，我就会带孩子尽情玩，每一个景点，每一次旅行，每一趟出国，每一张照片，都有属于我们当下的回忆与感动，也仿佛带着幼小的我一起去看世界的美丽，谢谢你～我的宝贝！

自我有记忆以来，懂事＋压抑＋独立是我家生存的必备条件，直到六岁要念书了，我才从保母家回到自己的家，自大班开始上学，我就自己订闹钟起床，自己换衣服，自己走路去学校，自己走路回家，也因此过马路被车撞，双脚鲜血直流还傻傻地又自己走回家，到家了才释放眼泪闷．声．哭，但还是不敢告诉妈妈，因为实在太陌生太害怕她了…．

直到店里的阿姨发现，才帮我告诉妈妈，让她帮我包扎伤口，回家后自己乖乖做功课，安排时间洗澡，时间到自己去睡觉，一整天除了晚餐吃饭时，妈妈会回家做饭，早上我出门上学时，大人都还在睡，晚上我写完功课要睡时，大人还没有下班，纵使我希望父母问问我今天上学的状况，关心我今天的情绪，看看我的功课，但我知道不可能，因为…我必须懂事…体谅忙碌的大人，我必须压抑…那些孩子性的撒娇，我必须独立…懂得照顾自己不能让人担心。

可是因为没有时间说话，所以我不了解父母，当然，父母也从没时间了解过我，大家就这样乖巧懂事的长大了，可是，当妈后，我终于尝到亲子亲密对话的有趣与窝心，我享受每一次的交谈，每一次的悄悄话，每一次的小秘密，那种甜蜜是从耳尖钻进心里的甜，比情人的情话还让人融化，也让幼小的我在心里叽哩呱啦的开心对话，谢谢你～我的宝贝！

但无论如何，成长就像时间一样一刻不停留，不论是好或坏的影响，我们就这样长大了，家里的生意也因为父母全年无休的拼命，分店一家接一家的开，父母为了我们是这么的劳累，这么的努力，当孩子的我们除了懂事还是该懂事，只是遗憾就这样一点一滴的累积，对爱的渴望也无限扩张，然后从滴水变成大海…

直到我要结婚时，准备做成长回忆录，妈妈开心跟我说：你看～我从你保母那拿到你小时候的照片，你小时候居然这么可爱啊！这句话让我好揪心呀…．原来，妈妈呀～你竟从不知我小时候的模样，我想你从没时间好好地看过我吧！但我已经长大了，有一天终将成为妈妈，但你真的知道我是怎样的孩子吗？！

所以，当妈后，我尽可能亲力亲为，把握每一刻的成长点滴，因为我知道，孩子真的长大的太快，如果我不用心感受，努力珍藏，将来谁知道关于＂这孩子＂的一切呢？所以谢谢你～我的宝贝，让妈妈有机会珍藏你的一切。

年轻时我怨过，怨父母太忙碌太不公平，忙碌让我们好有距离，距离让我好惧怕父母，然后误解就从裂缝变成鸿沟，让彼此越来越陌生，所以我一直觉得父母不爱我，这是我心底最深的遗憾和失落…可是，当妈后我发现，每个孩子与妈妈的缘分都不一样，会因为你诞生的时机点与家庭产生不一样的关系，纵使父母觉得偏心不好，尽可能不偏心。

可是，它就是那么理所当然的发生了，毕竟每个孩子的优缺点都不一样，诞生的时机点也不一样，总有些孩子恰巧投其所好，当然父母就会多疼爱一点，偏心这件事，大抵而言就是如此，我们无法改变父母的想法，也不可能改变过去的事情，与其愤慨地让自己纠结，不如放下的让自己释怀，我们才能放下儿时的不平衡，让长大的自己重新获得平衡。

而关于爱不爱这件事，我曾对妈妈抱怨：我从来没感受到….你的”爱”，妈妈回我：我养你们顾你们，什么都给你们最好的，不就是爱？！所以我只能解读这是爱的表现方式不同，母亲认为”责任感”就是爱的表现，也因此，缺少滋养美丽人心的”情感”表达，也因此，我们错失亲子间最珍贵的”亲密感”，所以，纵使我成为母亲了，我还是从没听妈妈说过任何赞美我的话。

当然，更别冀望她对我说：我心疼你！我挺你！我给你靠！我帮你！甚至是最扣人心弦的：我喜欢你！我爱你！所以，当妈后，我坚持每天跟孩子说”我爱你”，孩子任何好的表现，我绝不吝啬赞美，所以孩子对于爱的表现也非常落落大方，有温度的拥抱、亲吻终于终结幼小的我的悲哀，谢谢你～我的宝贝！

每个人的儿时一定都有不同的遗憾，但听别人的故事可能都不以为然，但在心里挖开的洞，有多深多宽多大，不是当事人都没资格评论，我们只能努力地找方法去自我疗愈，期望总有一天一定会没事的，而我自己是在育儿之路才慢慢得以释怀，

慢慢地面对心中被强迫懂事却愤慨，但又渴望爱的小小孩，在面对孩子每个时期的成长时，一面呼应照料心中的自己，一边试着去理解认同当初妈妈的决定，直到可以坦然地说出与母亲的关系。

我感激自己能每朝看着孩子的脸醒来，每晚拥著孩子柔软的身体入睡，看着她从喝奶变成吃副食品，到变成一餐一盘饭菜的健康小娃，记着她翻身学爬学走，到变成强壮有力的单杠小猴子，听着她从哭到哑哑学语，到变成24小时不停歇的广播电台，看着孩子每一个阶段的变化与成长，发现到照料孩子的感觉是这样温暖与感动，我就会感觉到心中小小的我在微笑，被安慰了，也感受到爱了。

原来这个阶段会生气，这个状况会害怕，这个样子是紧张，那个表情是压抑，有种”喔～原来是这样啊～”的感觉，我就好像可以看见儿时的自己，然后更了解自己，更靠近自己，然后去安慰她～去陪伴”心中的自己长大”。

这种感觉是很微妙的，但有孩子的父母一定多少能体会，育儿时有些状况会跟儿时的感觉重叠，就会有种”啊！原来我那时候哭，是因为害羞不是生气，大人都搞错了！！！”

所以我一直跟女儿说，对不起，我不能赚很多钱给你，但是我可以给你很多的爱跟陪伴，因为比起赚钱，我比较想花很多时间陪你，因为那是错过就很难再弥补回来的。

因为儿时我跟自己的母亲相处的回忆实在太少，能细数的快乐回忆更是少之又少，所以让我更加倍珍惜与自己孩子相处的点滴，每天花很多的时间陪孩子说话或活动，尽可能的累积情感厚度。

所以每次抱着孩子，我都会好感谢她成为我的孩子，选我当她的妈妈，纵使全职妈四年多了，我一样每天充满感激！！！因为有她，我才知道母爱的温暖，因为有她，我才能够当一个尽情释放爱的妈妈，因为有她，我才懂得所谓”无条件的爱”真的存在，因为有她，我才能疗愈我心中的小小孩 ，因为有她，在儿时得不到的爱，在育儿之路我得到了，谢谢你，我的心肝宝贝！！！

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